Чтение онлайн

– …или на Тибете. Работал далай-ламой… – было продолжила я мысль Коли. Но не угадала. Отчего-то Алтай глянется ему больше – в части укрытия от конца света. Он убеждён, что именно там собираются его "духовные братья и сестры"…

– …в общем, здоровья тебе! – всё ж встряла я со своим поздравлением. – А остальное – купишь. Или на огороде вырастишь!..

…От тортика же он наотрез отказался. Вот теперь сижу и сама трескаю тортик-мороженое за обе щёки. И за Колино здоровье!

«Насмеялась от души

От фантазий Коли,

где ребро, а где Алтай?!

Слушай и запоминай!

Вы хотели же как лучше,

Получулось, как всегда.

Ешь, Галина, тортик вкусный

И считай мои года!

Поступил по-джентельменски!»

М.Т.Морозова.

1. Камбала от соседа Коли.

…Если у вас нет времени или сил возиться с чисткой и разделкой рыбы, можно сделать так, как делает мой сосед Коля. Он положил камбалу – как она есть, в натуральном виде, на сковороду, правда, смазанную предварительно маслом. Поставил сковороду на огонь… И пошёл звонить мне – чтобы отрапортовать. Естественно, за телефонной болтовнёй Коля о камбале забыл. И вспомнил, когда по дому пошёл запах – "странный какой-то…"

Что было дальше? С этим вопросом я чуть позже и обратилась к соседу.

– А ничего! – ответил он бодро. – Я её (камбалу) съел!

– А чешуя отделилась?

– А я вместе с чешуёй и съел! Это же кальций!.. Цымус!

Довольный собой, Коля смеётся.

2. Фруктовый йогурт от соседа Коли.

Если у вас на кухне за зиму накопились банки из-под варенья, которые трудно отмываются, вы и не заморачивайтесь! Просто заквасьте в них молоко! Не во всех банках, конечно, а по очереди. Как делает мой сосед. И это, по его словам, тоже "ЦЫМУС". Да ещё какой!..

С утра на дворе – дождь. Не радостный весенний. А холодный затяжной… Он, кажется, "промыл все мозги" уже… Потому что с небольшими перерывами идёт всю весну.

… Утренний звонок соседа Коли:

– Почиваешь ещё? – с сарказмом (ему бы свекровью работать).

– Не могу согреться – в двух свитерах под одеялом… – пожаловалась, значит.

– А потому что ты одну траву ешь! – шипит Коля.

Я искренне возмутилась: что за глупости – одну "траву"!

– Ну, мясо же не ешь! Колбасу не ешь! Хотя какое там мясо – в колбасе?..

– Свободная женщина, могу позволить себе себя не насиловать – не есть то, что вызывает отвращение!.. – сопротивляюсь. Но слабо.

– Ну, тогда могу дать тебе цыганский совет, как согреться… У цыгана спросили, сколько угля ему надо на зиму. "Мешок!" – уверенно ответил цыган. – "Как почувствую, что замерзаю, взваливаю мешок с углём на плечи – и бегом вокруг хаты…»

Рецепт от соседа Коли: "…а я растолок просроченные таблетки от артрита, смешал с подсолнечным маслом и втираю…"

PS Ни в коем случае не изготавливать и не применять!!!

…Вчера вместе с соседом Колей долго любовались широкоформатным закатом – багровым полосатым зрелищем «от края до края». С бирюзовым глазом посредине – словно кто-то приоткрыл гигантские веки или раздвинул жалюзи на огромном небесном окне. Бежать за фотиком? Вначале мелькнула такая мысль, но ноги словно вросли в землю от столь грандиозного зрелища. Где-то читала: если видишь «глаз» на небе – это Боженька за тобой наблюдает… Только чего за нами-то наблюдать?.. Мы – вот они, как на ладони…

А перед этим я пыталась проконсультироваться у Коли насчет огурцов: цветов много – завязи ни одной…

«Я тебе по секрету могу сказать один заговор… – ответил Коля. – Только над огурцами при этом, при чтении заговора, надо… мужскими трусами трясти…»

В таких случаях в народе говорят: хоть стой, хоть падай!..

Прогноз погоды третий день держит в напряжении разными катаклизмами: синоптики предвещают дождь со снегом, мороз и гололёд. Мой орех в предчувствии надвигающейся зимы активно сбрасывает крону. А я сгребаю опавшую листву, что называется, в поте лица. Этот каждодневный процесс надоел порядком. А орех, который посадила собственными ручонками лет тридцать назад, кажется, неиссякаем на листву и собственно орехи – увы, толстокорые – а не то озолотилась бы, по выражению соседа Коли.

…и вот только доползла до родненького диванчика, как звонит он. Сосед Коля. (В перископ, что ли, подглядывал?!). Коля говорил много о чём, видно, накопилось. Доложился, что – копал! Таки копал, несмотря ни на что ("снег идёт, а мы скирдуем"). И от огорода перешёл на гардероб.

–А я тебе хвалился, что купил новые кальсоны? С начёсом?..

–Ну, хвалился! – вру бессовестно, порывшись в памяти и ничего такого не припомнив.

–Так вот, они оказались такими тёплыми (когда я тебя встретил, когда ты на базар шла, я как раз в них был!)! Но бабскими!

– Это как?!

–А потому что с дыркой!

Я чуть не упала с дивана!

–Коля!
– говорю возмущенно. – Ты что, уже мальчиков с девочками путать стал? По новой моде?..

Я долго доказывала, что "раз дырка – значит, подштанники мужские, потому как мужики вообще неплохо в этой жизни устроились… И что женщины, вообще-то, кальсоны пока еще не носят… Я вот даже не знаю, как они пишутся – через о или через а".

–Да? – согласился Коля, но как-то очень неуверенно. – Ну, ничего, что с дыркой. Главное, что тёплые.

–Ну, конечно! – обнадёживаю. – Да в таких подштанниках ты можешь даже отопление в доме выключить…

Видимо, мне удалось убедить соседа в эксклюзивной полезности его подштанников. Он сменил тему и сообщил, что в "Семейный гипермаркет" завезли картофель гигантских размеров.

–Кормовой, что ли? – спрашиваю.

–Да нет, обыкновенный. Так что бери свою СИНЮЮ сумку, и двигай завтра в гипермаркет… За картошкой.

Я опять роюсь в памяти: какая такая синяя сумка???

–Коля, вообще-то она красная!