Чтение онлайн

– Я слушаю песни Энигмы*.

В моей жизни нет другой парадигмы.

Леший удивился моему появлению, но быстро сориентировался и начал импровизировать. – О, к нам пришла Баба Яга, давайте её встретим аплодисментами.

– Баба, но не Яга, а Йога. – Подыграл я ему.

– Почему тебя зовут Йога?

– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.

______________________________________________

*Энигма (Enigma) – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.

Омолаживающая гимнастика

– А сейчас, – сказал я, – кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?

– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.

– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.

Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.

– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.

Женщины подняли брови, а потом нахмурились.

– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?

– Ага. – Прозвучал хор троллейбусниц. – Уходит вместе с волосами.

– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.

Женщины выполнили задание.

– Чувствуете, как разглаживаются морщины?

– Ага. – Подтвердили они. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.

– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении,

опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…

И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к троллейбусницам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:

– Селфи, я и гиббоны.

Только спустя десять лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи". Тогда я этого не знал, думал, что Леший просто переборщил с чаем и мухомором.

Барыня сударыня

Уже в каморке Леший сказал:

– Молодец, хорошо отыграл. Только, что ты раньше времени на сцену вылез?

– Подумал, что тебя спасать надо.

– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подстава была Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?

– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.

– Она и тебе помогала. – Подтвердил Иванушка.

Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца, они танцевали в ансамбле русской пляски "Ветерок", поэтому на них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке прикреплён аленький цветочек.– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. – Удивился Леший. – Всё должно быть по-американски.

– Да, мы на такси прямо из Филармонии. – Начал оправдываться Яшка.

– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показав знак «Ок», уверил Пашка.

– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.

На сцену вышел Леший и объявил:

– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Яшка и Пашка!

В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца с разных сторон сцены появились Яшка и Пашка. Затем музыка резко сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.

– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену. Она уже была не в меру пьяна.

– На это лучше не смотреть. – Сказал Леший.

– Вот так происходит подмена смыслов. – Вздохнул Иванушка Дурачок. – Пошли, Леший в гримёрку зарплату делить.

Амортизация

В каморке Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр. Я начал пересчитывать. Купюры были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.

Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.

– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.

– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Сказал Леший.

Иванушка с неохотой достал Сумму-скоробогатку и высыпал из неё мелочь по десять копеек. – Это за корпоратив кондукторы расплатились. Сказали, что это тоже деньги.

– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я.

Иванушка довольный сгрёб мелочь обратно в сумму.

– Ну, тогда давайте, отметим это дело, праздник, всё-таки. – Предложил Леший.

– Какой праздник-то? – Усмехнулся Иванушка. – Женский. – И показал на спящую Бабу Ягу. – А у нас вон женщина, уже отметилась.

– Я не бухаю. – Сказал я.

– А что так?

– Я йогой занимаюсь.

– А что йоги не бухают?

– Нет.

– Ну, это смотря, какие йоги, – философски рассудил Иванушка, – но если не хочешь, то не надо, нам больше достанется, верно, Леший?

– Хватит умничать, не на сцене. – Осёк Леший Иванушку, где твой чай?

– Хоу Куй. – Прыснул смехом Иванушка.

Леший включил электрочайник.

В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Яшка и Пашка.

– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.