Чтение онлайн

Большинство атак, совершаемых на самого себя, строятся по тому же геометрическому образцу, что и атаки извне. Атакующее Я, как правило, треугольной формы и направлено прямо в вашу сердцевину, в ваше сердце, ваш центр, ваш дух, в ту “часть” вас самих, которая отвечает за положительные эмоции по отношению к самому себе. Изучение этих атак показало, что, хотя эти атаки и нефизические, они могут иметь физические проявления. Например, если вы будете продолжать постоянно говорить себе, что вы неуклюжи, то так же точно, как то, что изюм сморщенный, вы будете спотыкаться при любой возможности. Или попробуйте бросать мяч в корзину и при этом снова и снова приговаривать “Я не сделаю этого, я просто не могу этого сделать...” Вам повезет, если мяч вообще коснется кольца. Нам особенно нравится один эксперимент: мы просим людей идти вперед и при этом думать, что они идут назад. Попробуйте и вы. Идите своей обычной походкой, но одновременно представляйте, что вы идете в обратном направлении.

Слишком многие из нас делают именно так и даже не подозревают об этом.

Хорошо, если геометрия та же самая, то ответные реакции должны работать практически точно так же. Мы можем оказать Отпор, Уйти, вступить в Переговоры, Ничего Не Делать или слиться со своим атакующим Я. Все, что нам нужно, — это оценить дух атаки, а затем реагировать.

Давайте предположим, что вы готовитесь идти на важную встречу по поводу трудоустройства, а ваш критический голос начинает говорить вам, что вы не подходите для этой работы, ваш внешний вид не подходит, и вообще вы им не понравитесь и так далее. Вы центрируетесь, становитесь треугольными и говорите в таком духе:

“Послушай, дружище, я не в настроении терпеть сегодня твое критиканство. Я говорю тебе первый и последний раз: не связывайся со мной”.

Если тот, кто вас атакует, настроен решительно, вам, возможно, придется переключить скорость, но это тоже нормально. Если, даже после того как вы дали ему нагоняй, ваше атакующее Я будет продолжать свои негативные замечания, вам придется попробовать какой-нибудь другой образ действий.

Каждый день люди убегают от самих себя; но в данном случае мы просим вас, чтобы вы подняли использование Ухода до уровня сознания и использовали его только для очень специфических целей.

Скажем, вы выполняете какую-то сложную работу: вышиваете, столярничаете, делаете все то, что требует всей вашей концентрации. Ваш атакующий начинает подталкивать вас под руку: “Ты сваляешь дурака!.. Осторожно!.. Ты никогда не был особенно умелым, не так ли!.. Слушай, ты столько работала, а оно все равно будет выглядеть паршиво... Как, впрочем, и все, что ты делала до сих пор...” Безусловно, вы могли бы столкнуться со своим атакующим лоб в лоб, как в предыдущем примере: “Слушай, голос” ты лучше заткнись и оставь меня в покое!” Или, по-прежнему оставаясь треугольными, вы могли бы направить вершину своей энергии, душевных сил и намерения в другую сторону — по сути дела. Уйти,

Например, вы работаете над вышивкой, и начинается атака: “Ты все напортишь! Осторожней!”

Вы останавливаетесь на мгновение, центрируетесь и перенаправляете фокус вашей концентрации (вершину треугольника) как можно точнее на свою задачу. Не то чтобы вы просто не обращали внимания на внутреннюю критику; скорее, вы настолько поглощены своей работой, что у вас просто не остается места для проповедей и бредней негативного голоса.

Вы делаете это сознательно и делаете это из своего центра.

Вы постоянно что-то обсуждаете с самим собой. Почему бы не формализовать эти эпизоды и не проникнуться духом компромисса?

Вы №1: Ты опять за старое. Ты принимаешь еще одно идиотское решение, по-моему, ты их уже сделал предостаточно.

Вы №2: А что бы сделал ты?

Вы №1; Я бы не стал ей звонить так скоро после первого свидания, это то, чего бы я не делал.

Вы №2: Хорошо, а что бы ты сделал?

Вы №1: Я бы заставил ее думать, что я не очень-то волнуюсь.

Вы №2: А тебе не кажется, что это нечестно?

Вы №1: Я бы предпочел быть нечестным, чем позволить всем думать, что я не в состоянии назначить свидание.

Вы №2: Я в этом не уверен. Почему я не могу поступать так, как я чувствую?

Вы №1; Потому, что она неправильно это поймет.

Вы №2: В таком случае, я объясню ей. (И так далее...)

Переговоры хороши тем, что дают обеим сторонам личности справедливую возможность быть выслушанными. Заметьте, что Вы №2 говорил не очень-то и громко, больше слушал и кое-какие вещи принял к сведению. Не оказывая Отпор, он смог заставить Вы №1 вести себя рационально и высказывать свое мнение в разумной манере. Вы №2 был согласен на компромисс, и его дух был абсолютно открыт перемене. Этот выбор закончился гораздо более органичным диалогом, чем тот, который мог бы произойти в результате драки.

Еще раз, следуйте правилам Переговоров и обращайтесь к самому себе.

“Эй, дурачина! С таким лицом, как у тебя, чудом будет, если кто-нибудь когда-нибудь выйдет за тебя замуж! Эй, урод!”

Ничегонеделание может стать в высшей степени эффективным средством, чтобы заставить свое атакующее Я отступить. По мере того как голос все продолжает и продолжает звучать, вы сохраняете свой центр, выжидая, пока не прекратится этот-поток непродуктивного мусора, пока вашему атакующему это не наскучит и он не отступит. Для этого необходима расслабленная улыбка, море терпения и сильный контроль над своим центром, но это делает чудеса. Знайте где-то внутри, что вы и на одну десятую не так ужасны, как говорит вам ваш атакующий. Знайте” что вы просто динамит и что вы можете пережить все эти детские атаки вашего внутреннего голоса.

Самообман едва ли требует какого-либо представления. Мы постоянно этим занимаемся и к тому же с превеликой легкостью. Для многих из нас единственная вещь, благодаря которой мы остаемся на ходу, — это наша способность заставлять себя думать, что все идет превосходно.

Но мы говорим не об этом. виде самообмана. Мы говорим о таком самообмане, который применяется сознательно. О такого рода самообмане, когда вы знаете, что делаете это, и знаете, почему это делаете. Вы выбираете Обман в форме круга как средство разрешения какого-то внутреннего конфликта.

Вам, вероятно, потребуется немного больше воображения и немного больше чувства юмора, чтобы использовать этот способ на самом себе, потому что вы слишком хорошо себя знаете. Но если его использовать правильно, он все-таки может работать на вас.

Представьте, что вы сидите в одиночестве в гостиной, только что уложив своих детей в постель со степенью сложности 9.9. Атакующий голос начинает тыкать вас в самое больное место: вашу способность (или ее отсутствие) быть родителем.

Вы №1: Ну, на этот раз ты все взорвал к черту, не так ли? Мне показалось, ты сказал, что не будешь делать ошибок своих родителей. Но, Боже, ты говорил в точности как твоя мать! Я тебя уверяю, твои дети вырастут и станут настоящими неврастениками после того, как ты с ними закончишь!