Чтение онлайн

д) прием гостей – всегда интересное событие для ребенка, и чем чаще мы будем приглашать его друзей, тем лучше. Кроме обычных поводов, таких как день рождения, именины, Рождество, Пасха, Новый год и так далее, подключив фантазию, всегда можно придумать разные предлоги собирать ребят.

5. Наконец, все, что мы делаем для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь исключительное значение и для его отношений со сверстниками. Если ребенок скован в общении с нами, вполне возможно, что ему плохо и в обществе друзей. Если мы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, и наказываем, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить отношения с ними. И наоборот, если мы слишком мягки и ласковы с нашим ребенком, чересчур балуем его, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников. Если же он привык находиться в центре внимания дома, ему может быть неприятным отношение товарищей в сравнении с той лаской и заботой, какие окружают его в семье. И напротив, если наши взаимоотношения с ребенком хорошие, мы можем толково объяснить ему, как он должен вести себя с товарищами, и он поймет нас.

Совершенно естественно, что дети ведут себя непоследовательно: то крепко любят друг друга, то ненавидят, сегодня дружно играют, а завтра дерутся и, плача, уверяют, что больше никогда в жизни не будут друг с другом разговаривать. Они обвиняют товарищей во лжи, воровстве, обмане, в том, что кто-то кого-то ударил, и в бесконечном множестве других дурных поступков. Однако родителям, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват, следует, прежде всего, унять своего ребенка. А когда он успокоится, на конкретных примерах объяснить ему, что подобные ссоры случаются со всеми, и со взрослыми тоже, но они научились забывать про них. Позднее малыш и сам поймет, что лучше жить с окружающими в согласии, чем быть всегда правым.

Мы поможем нашему ребенку и другим способом, если с уважением отнесемся к его товарищам. Тогда мы вправе ожидать, что и он в свою очередь будет уважать наших друзей. Кроме того, постараемся не ставить его в неловкое положение перед друзьями – не станем ругать его в их присутствии, а отложим объяснения на потом. Поможем ему укрепить товарищеские отношения с ребятами. Например, если заболел его друг, выскажем озабоченность, поинтересуемся, как тот себя чувствует, не нужно ли ему чем-нибудь помочь. Постараемся сделать так, чтобы наши дети охотно рассказывали нам о своих приятелях, и для этого надо почаще расспрашивать о них.

Для чего нужно все это, объяснять не приходится. Мы существуем среди людей. Вся наша жизнь проходит во взаимном общении. И если мы не научимся находиться в согласии с окружающими, то постоянно будем испытывать разные трудности и неприятности. Чем лучше сложатся наши взаимоотношения с людьми, тем легче будет протекать наша жизнь. И чем больше мы будем любить не только родных, но и многих других людей, так или иначе связанных с нами, тем сильнее полюбим саму жизнь.

Дух противоречия – то же самое, что непослушание. Педагоги обычно предпочитают первый термин второму, но смысл их одинаков, разве что первое понятие более объективно. В утверждении, что ребенок непослушен, обычно кроется еще кое-что помимо самого факта непослушания – невыполнения нашего распоряжения. К тому же ребенок может не слушаться именно нас, но быть послушным с другими людьми. Кроме того, можем и ошибаться, делая столь широкий вывод, тогда как на самом деле в нем отражается лишь наше личное недовольство.

Дух противоречия, напротив, понятие более общее. Оно означает, что враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Мы говорим – белое, он – черное, мы заявляем, что уже поздно, а он – рано, мы отмечаем: сегодня хорошая погода, он возражает – нет, отвратительная. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком – все равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.

Хотя многие связывают дух противоречия с определенными периодами в развитии ребенка, не все так просто. Здесь нередко таится причина, которую предстоит обнаружить, потому что дух противоречия возникает на основе чувства враждебности, родившегося у ребенка. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не принесут никакого результата. Ведь они не ликвидируют истинные причины враждебности ребенка. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание – все равно что конопатить одну пробоину, чтобы тут же обнаружить несколько других.

Рискуя показаться назойливыми, мы все же еще раз повторим, что самое полезное в данном случае – просто улучшить наши взаимоотношения с ребенком. Дети гораздо охотнее принимают наши указания, советы, подсказки и следуют им, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания – это, прежде всего, признак недовольства ими, недостаток или отсутствие нашей любви.

Единственный способ преодолеть подобную трудность – постараться поменьше читать им мораль и почаще развлекаться с ними. Пройдет, возможно, не один месяц, прежде чем ребенок заметно изменится, но если мы сумеем сохранять спокойствие и терпение, все это даст хорошие результаты: малыш перестанет противоречить нам, ибо он делал это лишь для того, чтобы привлечь к себе наше внимание, которого ему недоставало. Если мы всеми силами постараемся вести себя так, чтобы он поверил в наше доброе отношение к нему, сам собой исчезнет и дух противоречия.

Желание в чем-то превзойти других – одна из первых реакций ребенка на окружающую обстановку. Очень возможно, что желание это предшествует другим возможностям проявить себя в социальной среде – участию в каком-либо деле, сотрудничеству с кем-то и приспособлению к тем или иным обстоятельствам. В большинстве случаев наши отношения с людьми, наши встречи – спортивные или иные – это всегда соревнование, приносящее награду победителю.

Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает положительное, доброжелательное мнение о нас окружающих.

Здесь есть основания интересоваться только теми случаями, когда дух соперничества развит у человека чересчур сильно либо его вовсе нет.

В первые три-четыре года дети почти не принимают участия в жизни общества. Только в пять или шесть лет действительно появляются первые признаки духа соперничества, и лишь к девяти-десяти годам ясно прорисовываются его типичные особенности. Тем не менее, если мы проанализируем наше отношение к ребенку, начиная с колыбели, то поймем, почему у одних детей дух соперничества развит сильнее, а у других слабее. Действительно, сами того не сознавая, мы часто заставляем детей соперничать в борьбе за нашу любовь.

Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок проявит потом в других ситуациях. Несмотря на то, что он маленький и многого еще не умеет, ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что относимся к нему с любовью. В каком-то смысле он как бы берет в долг нашу силу и наши взрослые качества, когда полностью уподобляется нам. Наша любовь дает ему ощущение собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.

Отсутствие духа соперничества обусловлено примерно теми же причинами. Обычно оно пропадает у ребенка, когда тот терпит неудачу или поражение при первых попытках утвердиться. Потеряв уверенность, ребенок чувствует, что не в силах победить, и потому не хочет больше даже пытаться делать это. Возможно также, если его постоянно осуждают и наказывают за нежелание соперничать и соревноваться, он, в конце концов, совсем теряется или даже пугается своих агрессивных склонностей. И тогда начинает подавлять в себе враждебность до такой степени, что совсем утрачивает желание соревноваться. В любом случае он теряет всякую способность самоутвердиться. Такое отношение может усилить его робость или, напротив, породить дух сотрудничества и товарищества, вполне здоровый на первый взгляд, но на самом деле за ним будет скрываться глубокий страх быть отвергнутым.