Чтение онлайн

Разумеется, всем детям, живущим в учреждениях, нужны понимающие, принимающие родители, которые помогут им преодолеть последствия тяжелого прошлого, социализироваться и найти себя в этой жизни. Но приемные родители, мечтающие о нереальном ребенке, порой становятся для детей причиной тяжелых переживаний и больших разочарований: при всем желании обрести семью они не в состоянии соответствовать нереалистичным ожиданиям кандидатов.

В том же «Исследовании причин социального сиротства» отмечается, что 25,2 % детей помещены в детские учреждения временно, по заявлению своих родителей. Таких малышей – как раз в этих случаях дети бывают довольно маленькими и нередко даже здоровыми – невозможно усыновить. Более того, в этом нет смысла – прежде всего необходимо работать над реабилитацией их родной семьи, над восстановлением отношений с родными родителями. Может быть рассмотрен только вариант временной опеки, если приемные родители готовы наряду со специалистами помогать родным мамам и папам, которые столкнулись с тяжелейшими кризисами и не справились самостоятельно, пройти путь реабилитации и вернуть детей в родную семью.

Выходит, что уже на самом первом этапе размышлений о приемном ребенке важно соизмерять свои ожидания и реальность. Что именно мы сможем дать и сделать как семья, как будущее реабилитирующее пространство для ребенка? С какими задачами справимся?

В свое время мы с мужем путем долгих размышлений и обсуждений пришли к выводу, что принять ребенка с тяжелой инвалидностью нам будет не по силам. При этом мы готовы были развиваться в качестве приемной семьи для подростков – учиться, приобретать необходимые знания, навыки и умения. Тем более что некоторый опыт воспитания родного подростка у нас уже был. В то же время я близко знаю семьи, которые, напротив, не готовы принимать детей старшего возраста, им важно пройти все этапы взросления вместе с детьми, но они могут позаботиться о ребенке с серьезными заболеваниями или сразу о трех-четырех детях (сиблингах).

Вернемся к ожиданиям. Разумеется, они напрямую связаны с мотивами принятия ребенка в семью. Кто-то удовлетворен результатами воспитания родных детей и ждет, что приемный станет таким же. Другие надеются на то, что он станет хорошим братом или сестрой родному ребенку, будет товарищем по играм и учебе. Третьи мечтают о том, чтобы сирота скрасил их одиночество, разбавил однообразие будней или даже помог сохранить семью. А некоторые полагают, что ребенок-сирота обязан быть благодарным за то, что его взяли под опеку, что он должен любить приемных родителей и никогда больше не вспоминать о родных. Подобные ошибочные ожидания важно проработать заранее – самостоятельно или с психологом. Чтобы избежать тяжелых осложнений в своей семье после принятия ребенка. Мы, будучи взрослыми людьми, не можем ожидать, что ребенок-сирота в одночасье воплотит в жизнь наши планы, надежды и мечты. Нет никаких гарантий того, что это в принципе когда-нибудь произойдет. Поэтому важно еще на этапе формирования решения о приемном ребенке максимально снизить планку своих ожиданий.

Если воспитанный нами приемный ребенок вырастет и научится справляться с жизнью, избежит тяжелых девиаций, зависимостей, криминала – это уже прекрасный результат. Если он будет чувствовать, что мы стали для него родными людьми, настоящей семьей – это результат в превосходной степени. А все возможные успехи и достижения лучше воспринимать как дар Божий или как подарок судьбы: то, что нами не ожидалось, не планировалось, но по воле Всевышнего произошло.

Ученый, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу распределил потребности человека по мере их возрастания. Он доказал, что никто не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в примитивных вещах. В основании его всемирно известной пирамиды лежат потребности физиологические (утоление голода, жажды, сексуальной потребности и т. п.). Ступенью выше – потребность в безопасности, в постоянстве. Над ней – потребность в привязанности и любви, а также в принадлежности к какой-либо социальной группе. Следующая ступень – потребность в уважении и одобрении. Над ней – познавательные потребности (жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации). Далее следует потребность в эстетике (жажда гармонизировать жизнь, наполнить ее красотой, искусством). И последняя ступень пирамиды, высшая потребность человека – это стремление к раскрытию внутреннего потенциала (самоактуализация).

Рис. 1. Пирамида потребностей

Важно заметить, что каждая из потребностей не обязательно должна быть удовлетворена полностью – достаточно частичного насыщения для перехода на следующую ступень. Но дело в том, что и наше поведение, и поведение ребенка, которого мы собираемся принять в семью, – это, по сути, стремление к удовлетворению своих потребностей. В заботливой любящей семье ребенок получает пищу, тепло, безопасность, принятие, любовь, признание, развитие, эстетическую реализацию и раскрывает свой внутренний потенциал. Равно как и взрослый получит все это, что возможно только в удачной, психологически благополучной семье.

А если что-то идет не так? Если некоторые потребности не удовлетворяются в семье или даже не распознаются? Об этом будет сигнализировать негативное поведение человека, будь то взрослый или ребенок.

Чтобы понять свое собственное поведение, необходимо выявить набор актуальных потребностей и честно ответить себе на вопрос: какие потребности я пытаюсь удовлетворить тем или иным своим поведением?

В поисках ответа на вопрос «Зачем я беру под опеку или усыновляю детей?» продуктивным подходом будет в том числе анализ потребностей пирамиды Маслоу. Так появится возможность заглянуть внутрь себя и глубже осознать собственные мотивы.

Так что же побуждает нас принимать детей из учреждений?

Это может быть потребность в любви, уважении, почитании. Но важно поразмышлять, справедливо ли возлагать подобную ответственность на ребенка? Обязан ли он любить, уважать и почитать незнакомого человека только потому, что тот привел его к себе в дом? Или в начале пути нас будет ждать взаимное узнавание, проверка отношений на прочность, постепенное зарождение доверия? Скорее всего – второй вариант. Причем именно взрослый будет играть в развитии отношений ключевую и движущую роль.

Потребности нижнего, среднего и высшего уровня не могут быть удовлетворены взрослым человеком за счет ребенка. В Уроке 1 мы уже делали акцент на этом: для начала кандидатам в приемные родители необходимо решить собственные проблемы и только потом предлагать ребенку свой устойчивый мир.

При этом на высших ступенях иерархии потребностей, кажется, есть нечто, что начинает активно «работать» с принятием решения об усыновлении или опеке. Чтобы справиться с непростыми задачами приемного родительства, мы непрерывно развиваемся и узнаем новое. За базовой программой школы приемных родителей теперь следуют дополнительные модули обучения кандидатов, тематические тренинги, вебинары и лекции. Мы удовлетворяем познавательную потребность. На высшем уровне раскрытия внутреннего потенциала мы начинаем видеть в себе новые способности и грани в поисках подхода к нашему ребенку, в освоении новых умений, которые нужны для воспитания именно этого маленького человека.

Среди множества наших коллег, знакомых и друзей немало приемных мам и пап, которые после принятия в свои семьи детей получили дипломы психологов, освоили новые профессии логопедов, дефектологов, педагогов, потому что это было необходимо их приемным детям. Есть люди, которые благодаря погружению в тему сиротства увидели ранее скрытые от них потребности общества и стали искать способы их удовлетворения, создавая социальные проекты, некоммерческие организации и фонды. Многие оставили прежнюю работу и перешли в сферу защиты детей.