Чтение онлайн

Итак, решено - начинаю жить на радость себе! "Но, как найти эту радость?" - задался я вопросом.

И ответ пришел как озарение, как гром среди ясного неба прозвучала вновь банально божественная истина: "Люби себя!" "Себя?
– переспросил я. За что? За то, что я такой бестолковый, никчемный, злой на людей и на весь мир? За то, что я полон всякого хлама невежества, страхов, сомнений и амбиций?" Ведь, возможно, нет такого греха, которого бы я не совершил! А тут - полюбить. Если бы сказали: "Возненавидь себя", то это понятно, а любить себя - это звучало как что-то ненормальное, что-то не от мира сего.

А призыв вновь повторился: "Полюби себя!" Я засомневался, может быть, действительно нужно поменять отношение к себе? Как известно, правильно заданные вопросы уже таят в себе ответ, остается лишь только его разгадать. Указание о необходимости полюбить себя пришло тогда, когда возможно более всего я имел оснований для ненависти к себе: дожил до седин, ничего в жизни не добился, а лишь упустил все, что можно было упустить. Почему же я был такого скверного мнения о себе?

Сейчас я вижу причину такого серьезного заблуждения, которое свело почти на нет сорок два года моей жизни. Общество создает шаблоны, образцы поведения, в зависимости от которых человек чувствует себя либо ничтожеством, либо значительным. По сути, в мой разум всегда насаждалась идея, что уважать себя можно за заслуги, скажем, перед отечеством, коллективом, за подвиги, проявленные в труде или в бою, за общественно значимые поступки и т.д. У меня же не было ни медалей, ни грамот, ни почета и ни славы - за что же мог себя любить? И общество, и религия неустанно приучали меня к мысли, что я не только не достоин какой-то любви к себе, а напротив, я должен ненавидеть себя, считать себя худшим из всех. Мне внушалось, что я должен жить как пресмыкающееся, участь которого ползать по грязной земле и довольствоваться тем, что оно найдет. И скажу откровенно, что я искренне принимал и верил в это, пока не исчерпал эту меру заблуждений, уразумев наконец, что достаточно наползался по грязи. И тогда я решился осмотреться вокруг себя, ибо мне пришла очень дерзкая мысль: "А может быть, мне все лгут? Быть может, в этой жизни для меня есть какой-нибудь другой удел, нежели влачить свой хвост по грязи?"

Я открыл священное писание и прочитал: "Сыны человеческие - только суета; сыны мужей - ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты" (Псалом 61). И я понял, что всю свою прежнюю жизнь я прожил во лжи, намеренно созданной сынами человеческими.

Я поднял голову и увидел прозрачное синее небо, ласковое, доброе солнце и спросил себя: "А это все для кого? Для кого это море, горы, птицы, цветы и деревья?" Я встал с земли, отряхнулся и пошел туда, куда не положено ходить, я стал думать так, как запрещено думать, я начал искать любви к себе, что, по мнению общества, является большим грехом.

Любить себя! Вот ключ к радости и счастью. Ибо, как я отношусь к себе, так я и отношусь ко всему: людям, миру, жизни, природе. Религия учит тому, что я должен любить ближнего своего, как самого себя, а, если я себя ненавижу, то как могу любить ближнего? Я буду также его ненавидеть, как и себя. В этом случае остается только делать вид, прикидываться этаким вселюбящим существом, когда внутри на самом деле душа кипит от недовольства и злости. В эту игру играют все и заигрались до такой степени, что позабыли с чего, собственно, начали и для чего все это затеяли. Подлинный выход только один: если я буду любить себя, то я буду любить не только ближнего, но и дальнего, и всех людей.

Однако, как только я попытался любить себя, так сразу передо мной выросли "чудовища" - обиды, которые я нанес когда-либо людям, обиды, которые люди причинили мне. Кроме того, на моем пути к любви выросло невероятное множество грехов, которые я совершил когда-либо в жизни. Этот легион "динозавров" сказал мне, что не пустит меня туда, куда я собрался дойти. И тут мне свыше был дарован ключ, с помощью которого я расчистил себе путь. Мне было сказано: "Прости себя и прости всех!" И я простил. Просто взял и простил, списал все обиды, какие долго носил в своем сердце, будто их не было. Я сказал себе: "Это было давно, и обиды нанесли тому мне, который когда-то жил. Теперь я другой и эти обиды ко мне, настоящему, не имеют никакого отношения". В этот момент половина "чудовищ" рассыпалась, и я почувствовал, что половина цепей, гнетущих все мое естество изнутри, упало, рухнуло, и я стал дышать свободней и радостнее. Потом я сказал: "Простите меня все, кого я когда-либо обидел: вольно или невольно, ведомо или неведомо". И тогда исчезла другая половина "монстров", а с меня окончательно ссыпались оковы, и я стал совершенно свободным.

Я не мог полюбить себя раньше, чем я не сбросил с плеч обиды на кого-то, прежде чем я не избавился от сознания собственных проступков. По мере прощения темнота исчезала из души, и если что-то оставалось я немедленно, внимательно разглядывал это темный сгусток и, найдя причину не прощеную обиду, быстро с нею расставался. Я распрощался навсегда со своими обидами и теми, кого я обидел. Все они ушли, как мрачные, свинцовые тучи, и небо моей души стало светлым и чистым. Мне даже не потребовалось после этого заставлять себя любить, ибо любовь сама по себе родилась, воспламенилась в моем сердце! Она, подобно роднику, начала выбиваться из недр души и струиться. Любовь к самому себе стала естественной, безусильной, сама собой разумеющейся, как жизнь, которую даровал мне Создатель.

Теперь я каждый день начинаю с того, что проверяю запасники своей души, достаточно ли они пусты и свободны от обид? Ведь сразу невозможно избавиться от скверной привычки кого бы то ни было и в чем бы то ни было, обвинять, в том числе и себя. Я начинаю день с прощения самого себя и прощения всех людей земли и делаю это до тех пор, пока не почувствую, что эти мрачные вериги сброшены и мое существо освободилось от их давления и тяжести.

Я понял, что любить нельзя за что-то, такой подход дефективен в своем основании, ибо если ты любишь за что-то, то, значит, не любишь, значит это что угодно, но только не любовь. Любят не за что-то, а вопреки всему. Подлинная любовь - вне ума, вне условностей, вне правил и морали, она существует во всем, так как мир создан Богом, который есть Любовь и который в каждый элемент Своего творения вдохнул это чувство. Подобно тому как все тела состоят из атомов, также и во всякой живой душе таится и томится от желания, чтобы ее обнаружили, большая, внесмысловая, внезаконная любовь. Это состояние души не имеет совершенно никакого отношения к себялюбию в общепринятом смысле, т.е. к высокомерию, гордыне, эгоцентризму и страсти. Это любовь к себе за то, что ты просто есть! Это чувство бесконечной благодарности Всевышнему за то, что Он создал тебя, за то, что ты просто живешь на этом свете!

Благословляю себя жить не назло кому-либо, а на радость себе!

Благословляю себя каждый день освобождаться от вериг обид!

Благословляю себя найти в своем сердце бесценное сокровище - любовь к

себе!

Сомнения - хитрые воры, которые крадут успех раньше, нежели он пришел.

Если сегодня все складывается благополучно и хорошо, то мой ум начинает свою трескотню: "Это сегодня у тебя все нормально, а потом еще неизвестно, что будет. Ты же не знаешь, какую гадость тебе преподнесет жизнь завтра. Так что радоваться рано, а следовало бы подумать, откуда ждать подвоха, удара или предательства". Все, дело сделано! Настроение начинает менять окраску, на горизонте появляются темные тяжелые тучи. Я начинаю рассуждать: и действительно, что это я так расслабился сегодня, будто наивный ребенок? Разве я не знаю, что от людей можно ожидать чего угодно? Потому вместо того, чтобы сейчас радоваться и наслаждаться жизнью, нужно поразмышлять, как я буду бороться завтра со своими врагами, как я буду преодолевать возникшие проблемы? Кстати, а от кого и что можно ожидать? Таков следующий ход мысли, устремившейся уже по известному маршруту под названием "жди удара". Начинаю размышлять и предполагать, что же может произойти? Очевидно, что я намеренно силюсь предвидеть самое худшее, что в принципе может произойти.

Сомнения и двойственность - гораздо хуже, нежели само поражение и неуспех. По крайней мере, в неудаче существует реальный, а не вымышленный факт. В предположениях есть только мысли и ничего более. Ничего! А от сомнений я терплю крах, так будто это уже произошло на самом деле со всеми вытекающими из этого последствиями: отчаянием от безнадежности любых моих усилий. Мало того, что я переживаю предполагаемый крах, я уже этим состоянием проектирую будущую ситуацию, которая по существу еще не известно какой будет. И довожу порой себя сомнениями до такого состояния, что когда все-таки впоследствии, несмотря ни что, все складывается благополучно, а не так, как я ожидал, то я удивляюсь и восклицаю: "Не может быть!" А не может быть потому, что я убедил себя, что всегда благополучно быть не может, и если все-таки долго длится хорошо, то уже на пороге стоит "плохо" и вот-вот постучится в мою дверь.

Всю прежнюю жизнь я только и делал, что ждал скверного, конечно надеялся на лучшее, но все-таки был уверен, что на самом деле не может идти все гладко и ладно. Постоянное сознательное или подсознательное упражнение в дурных предположениях не только творило модель будущего хода событий, но, прежде всего, омрачало сегодняшнюю действительность, вышибало из-под ног те маленькие, светлые и радостные опоры, какие я с трудом находил.

Поэтому, чем более светлы и радостны у меня мысли сегодня, тем больше в моей грядущей жизни произойдет позитивных сдвигов. Мыслями творится жизнь, мыслями я закрываю себя от благодатных посетителей: удачи, успеха, добрых обстоятельств и светлых людей. Мыслями я притягиваю к себе и то негативное, что собственно и не собиралось со мною произойти. Мыслями создаются первопричины почти всех заболеваний. То есть мой ум формирует мою жизнь в самой ее сути и основе. Оттого все, что я имею в своем внешнем мире, - лишь проекция моих мыслей в материю. Все происходящее вокруг меня и во мне - лишь последствие моей внутренней, умственной атмосферы. Поэтому, чтобы изменить внешнее, нужно прежде всего изменить внутреннее.

Именно в эту область я и направляю свои усилия. Ведь именно там находится подлинная "кухня" моей жизни, где заправляет все тот же "шеф-повар" - ум. С этим существом невозможно бороться, ему нельзя сказать: думай об этом и не думай о том, ибо он все сделает наоборот и, естественно, все перепортит. Вообще любая борьба, а особенно с самим собой, имеет один и тот же итог - поражение. Нельзя заставить себя не думать о плохом, скорее, нужно больше думать о хорошем - вот единственное, что я могу сделать. В этом смысле существуют два пути. Первый - это когда я пытаюсь удалить из головы или из сердца то, что мне мешает, что вредит и угнетает меня. Очевидно, что это негативное, с которым я борюсь, не только отчаянно сопротивляется, но к тому же и усиливается, ибо ему уделено столько времени и внимания. Другой путь - это когда я направляю свое сознание на позитивное, доброе и светлое. Тогда я как бы специально культивирую все то хорошее, что есть в моей душе, что есть вокруг меня. Вследствие этой направленности усилий, доброе расцветает и вытесняет тьму, не оставляя ей места. Причем нет никакой борьбы, нет единоборства, нет жестких установок и, соответственно, нет потери уймы энергии, которая расходовалась бы для наступления на тьму.