Чтение онлайн

Мне все постоянно говорят, а иногда думают про себя, и я это чувствую, что я живу не так, как надо. Я ощущаю со стороны окружающих постоянное давление, поскольку не вхожу в рамки их понимания, не умещаюсь в их видение того, каким я должен быть. Я много времени боролся с самим собой, чтобы стать как все, чтобы сделаться "нормальным", приличным (т.е. носящим определенную личину). Однако я потерпел от самого себя поражение и понял, что не могу изменить себя, я не способен победить себя, мне невозможно стать таким, каким бы хотело меня видеть окружение. Я также не могу долго играть роль, какую мне отводят, я быстро устаю от представлений. Поэтому я пришел к выводу, что ни в коем случае нельзя бороться с собой! Себя нельзя переменить, себя нельзя перестроить, насильно напяливая маску, накладывая грим или залезая в скафандр, себя можно только принять, понять и создать условия для произрастания в мире того зернышка, которое посеяно от рождения Всевышним в моей душе.

Мне все указывают на мои недостатки и этим меня постоянно заставляют себя ненавидеть. Я больше не буду ненавидеть себя, я буду принимать себя и даже любить в себе то, что не нравится окружающим. Ибо невозможно соединить несоединимое: нельзя быть самим собой и одновременно таким, каким ты должен быть по мнению окружающих.

Скольких людей в подлинном смысле убило это мнение "света", скольких оно продолжает уничтожать! Я дошел до того, что я даже наедине с самим собой не говорю того, что думаю, я говорю то, что нужно, а это - настоящая болезнь души. Ведь этим я постоянно загоняю себя в чулан самонедовольства и не даю себе высунуть оттуда носа, а потом жалуюсь на то, что моя жизнь сера, пуста и беспросветна.

Благословляю себя больше никогда

не воевать ни с людьми, ни с обстоятельствами, ни с самим собой!

Благословляю себя заниматься

только прокладыванием своей

"борозды" творчества!

Благословляю себя на ненормальность

улыбаться на всякий укол, подножку,

предательство и желать обидчикам

скорого выздоровления!

Если бы...
– слова, которые я должен забыть навсегда. Их более для меня не существует. Никакого "если"! Никаких оправданий. С этого дня без "если"!

Слова "если бы" - это подножка самому себе, толчок в ямы, в которые я когда-то уже имел честь много раз проваливаться. "Если бы", как правило, говорят, когда пытаются оправдаться перед самим собой или перед кем-то, когда стараются найти веские причины нынешнему плачевному состоянию. Всегда можно прибегнуть к выражению "если бы", чтобы с его помощью отыскать обоснование своей несостоятельности и неудачи. Всегда вероятно в том, чего уже нет и никогда не будет, откопать виновника и навешать на него собственные просчеты и ошибки. Но те люди и обстоятельства из прошлого никуда не делись, они так же, как и раньше, существуют сегодня и в любое мгновения могут прийти, вмешаться и оказать свою очередную неблаговидную услугу. Так что, если я хочу изменить себя, то, начиная с данного момента, я не должен говорить: "Если бы".

Если бы:

– Я был богат!

– Я был удачлив!

– Я был талантлив!

– У меня было хорошее образование!

– Я жил в другом городе!

– Было другое время!

– У меня были хорошие друзья!

– Меня не обманули!

– Не скверные обстоятельства!

– Мне дали правильный совет!

– Я никого не послушал!

– У меня были другие родители.

– У меня было крепкое здоровье!

– У меня было время!

– Мне повезло!

– Я только знал:

и так далее, тысячу "если", лишь бы сегодня лежать на диване, смотреть телевизор и наслаждаться своими "если", которые (такие сякие!) изуродовали мою жизнь. Все это - пустые звуки, мыльные пузыри и слюни, которые совершенно ни к чему не приведут. Жизнь не меняется философией оправдания: отчего не получилось то или иное дело, намерение, замысел, она подчиняется и формируется только под напором непрестанных действий. Самооправдания, жалость к самому себе, лишь утверждают без того устойчивую, плотную атмосферу безнадежности и уныния.

Я выбрасываю философию: почему не получилось и кто виноват? И принимаю позицию практического подхода к реализации своих намерений: как преодолеть данные трудности и как добиться успеха? Поэтому с сегодняшнего дня я буду разрабатывать план действий и записывать его. Каждый мой день должен начинаться с четкого расписания, что я должен сегодня делать, в какой последовательности. Причем на каждый пункт должно быть отступление, т.е. чем мне следует заняться в случае, если данное дело не получается. Мне нужно механизировать себя, а главное, необходимо научиться контролировать свои чувства, чтобы не опускать руки от каждой неприятной мелочи, возникшей на моем пути. Мне надлежит чаще говорить себе: "Наплевать! Меньше эмоций, больше движений и усилий по существу!" Сверхчувствительность невозможно отменить, ее нельзя загнать в глубь себя и тем более исключено подчинить воле, ее можно только заместить деланием. Лишь направленное, сконцентрированное усилие, доколе его прилагаешь, отстраняет сверхчувствительность. Как только я останавливаюсь, так тут же принимаюсь осмысливать, анализировать происходящее и в итоге попадаю в до боли знакомый душный омут переживаний, которые не ведут никуда, вгоняют в паутину тупика и безнадежности.

Мое существо соткано из сомнений, тревог и страхов, которые нельзя победить, их следует только замещать противоположным, т.е. позитивным, смелым, творческим, и тем самым нужно приучать себя к активной, плодотворной жизнедеятельности. И потому в моем дне жизни не должно быть пауз и пробелов, ибо они немедленно заполнятся сомнениями и тревогами. Избавление от чего бы то ни было создает пустоту, которая, как правило, мгновенно обживается темными мыслями и негативными переживаниями. Необходимо постоянно занимать себя делом. Пусть это будет даже простое чтение книги, но при этом я познаю мир, а не копаюсь в мусорных баках своего ума, забитых обвинениями, оправданиями, отговорками и миллионами "если бы". Тем более что истину невозможно познать в абстрактных размышлениях, она открывается только в действии, только в дороге. Причем каждому откроется свое понимание, свое озарение, свое осознание. Никто не знает мою истину, никто и не может ее знать, ибо моя истина - во мне самом, и если я там ее не обнаружу, не открою, то никакие советы извне, никакие мудрецы и учителя мне не помогут.

Ведь сколько у меня было прекрасных возможностей! Сколько замечательных перспектив лежало у моих ног, но я так и не смог их реализовать по одной лишь глупейшей причине - потому что начинал глубоко думать и размышлять, выискивая в них смысл и истину. Пока я этим занимался, проходило время, и открытые двери, предлагающие мне войти в новые пространства возможностей, закрывались, и кто-то другой, тот, кто не думал глубоко, смело шагнул вперед и ушел. А я так и остался стоять на месте в недоумении, ибо я так много понимал, но ничего не сделал, а другой ничего и не хотел (или не мог) понимать, но сделал все.

Я устал от своей нервной системы, которая слишком глубоко все чувствует и переживает. Я не могу с ней ничего поделать. Лишь только когда я погружаюсь в дело, тогда все в порядке, наступает покой и равновесие до тех пор, пока я не задумаюсь над смыслом того, что я делаю. И тогда - стоп машина! Я завяз в собственных рассуждениях, анализах, разгадках, как птица в силке.

Потому моя главная задача - поменьше думать, не давать себе пускаться в просторы свободных размышлений, после которых уже не видишь смысла прилагать усилия, ибо все кажется суетой сует. И потому на каждый день у меня должна быть азбука действий, именно на сегодня, по которой я должен совершить несколько шагов вперед.

И я уже разубедился в том, что сначала нужно в себе развить смелость, решительность и бесстрашие, а уж потом отправляться в путь. Для меня это исключено. Я уяснил для себя то, что все вышеперечисленные качества воспитываются в самом процессе продвижения. И даже правильнее сказать не воспитываются, а вынужденно извлекаются из моего существа, ибо, чтобы совершать каждый шаг, нужно в себе вскрывать источники твердости и смелости, жемчужины уверенности и стойкости.

Теперь я двигаюсь по жизни, будто иду по незнакомому лесу. Ветки цепляются за одежду, бьют по лицу, царапают руки и ноги, и это не просто соприкосновения, это процесс срывания старых оболочек, одежд, которые мне не нужны. В то время как я сидел и горевал, пока я прятался за стеною "если", я оброс никчемными рассуждениями, как пень мхом. Движение вперед наталкивает меня на многие препятствия-ветки, которые срывают с меня все наносное, пустое и невежественное. Чем больше я иду, тем больше я испытываю боль и неприятности, но так и должно быть! Ведь это сбивает с моей души пыль, освобождает меня от того, с чем я накрепко сросся, сжился и отождествился. Как же процесс освобождения может быть без боли? И я принимаю с благословением все, что мешает, что тормозит и противодействует моему пути, ибо на самом деле таким образом я становлюсь мужественнее, сильнее и закаленнее. Я понимаю, что это мне нужно, ибо, по сути, я рождаюсь сызнова, а роды всегда болезненны и мучительны. Но с каждым шагом я ощущаю внутри себя преображение, мое сознание расширяется, душа светлеет, а ноги мои приобретают быстроту и выносливость. И с каждым новым днем меня уже меньше цепляет то, что раньше доставляло неприятности и останавливало, ибо мое существо в этом продвижении сквозь дебри бытия трансформируется, совершенствуется, делается пластичнее, прозрачнее и динамичнее.