Чтение онлайн

A. А второе?

Q. Как?! Ты прослушал?! Ты прослушал «Второе правило»?! Тогда слушай внимательно еще раз и не говори, что не слышал. Молодежь попробует вести эти карточки в вики, трекстудии или в праймовере. Это само по себе не плохо. Но только настоящие, посвященные шаманы знают, что отпугивающим эффектом обладает лишь бумажная карточка, которая лежит в папке Сумера в тумбочке Галант с наклеенным цветным стикером резолюции.

A. Почему «Сумера»?!

H. Потому что коза – Зойка. В этом деле мелочей не бывает – раздалось с углового стола.

Королева неодобрительно покосилась в угол

Q. – Потому что править нужно сидя лицом к югу. – и продолжила -

Подобный амулет начального уровня неплохо отгоняет бесполезные проекты-вампиры.

A. Вы сказали бесполезные? А что бывают вредные?

Q. Сколько угодно.

A. Против них этот амулет действует?

Q. Нет. Против вредных проектов нужно более сильное колдунство. Кроме того, есть еще проекты-зомби. Их также сложно отпугнуть этим амулетом.

A. Мадам, а не могли бы вы показать пример карточки?

Q. Нет. – Отрезала королева. – Все запасы амулетов были израсходованы в ходе похода против нежити.
– Подумав, королева добавила – И нечисти.

На самом деле Королеве отчаянно хотелось чаю, а этот несносный мальчишка никак от нее не отставал.

CC. К счастью у меня завалялась парочка. – Чеширский кот с видом фокусника достал шляпу, отданную ему Шляпников в обмен на услугу. – Вуаля! – и он вручил оруженосцу листок формата A4.

Мартовский Заяц и Шляпник вскочили и в панике забегали по кухне.

H&MH. Карточка! Карточка! Караул, карточка!

Q. Фигляры, – неодобрительно бросила королева. Впрочем, строгость была напускная. Королева прекрасно знала силу этого тандема. Эта парочка аналитик-программист давала фору команде из двух десятков человек. Хотя получать лулзы от их закидонов умели далеко не все. Королева умела. За что ее особенно ценило руководство. Ходили слухи, что руководитель департамента разработки бросил пить после того, как королева забрала этот тандем к себе. И отменил еженедельные отчеты. Чем поверг всю организацию в ступор. Ну, отчеты ладно, с кем не бывает. Но бросить пить!

Армигер начал внимательно рассматривать листок, а Чеширский кот в это время комментировал.

CC. Оформление делается шрифтами Verdana или Tahoma, 12-ым кеглем. В исключительных случаях для проектов с высоким коэффициентом полезности допускается 11-й кегль.

A. Но здесь же катастрофически мало места! Почему бы не расширить на две-три страницы?

CC. Если карточка проекта будет оформлена на двух страницах, то она немедленно отправится в корзину.

A. А почему здесь нет больших проектов?

CC. Большому проекту – большую торпеду. A3.

MH. Убил. – немедленно откликнулся Безумный Мартовский Заяц.

A. А если полезность будет на границе, то значит можно считать не целое число, а 0.1, 1.5

CC. Не стоит.

A. Почему?

Q. Ты соврал в резюме, что учился в институте? – спросила королева ледяным тоном.

A. Э-э-э…

CC. Королева намекает, что еще на первом курсе вашего института студенты изучают правила расчета погрешностей. Не использовать эти знания на практике довольно глупо. Не находишь?

Армигер смутился.

A. А вот здесь ошибка. Коэффициент полезности должен вычисляться, как одно делить на другое. А здесь минус…

Q. Я уже сказала: «Головы с плеч»? – глядя в пространство спросила королева.

H&MH. Нет, моя госпожа – синхронно ответили Шляпник и Заяц и также синхронно втянули головы в плечи изображая крайний испуг.

CC. Ну же, мон шер – Чеширский Кот был сама любезность, – вы же учили математику.

A. Да – смущенно признался Армигер – Матан, Теорвер, ТФКП, …

CC. Вздор – прервал его Кот, – здесь вполне хватит школьной программы.

Армигер застыл посредине комнаты. По его лицу было понятно, что он напряженно думает.

MH. Чу! Слышу! У него скрипят шестеренки!

H. Их необходимо срочно смазать.

Со зверским выражениям лица шляпник выхватил нож и подхватил масленку. Мартовский заяц протянул ему кусок батона. В два движения шляпник нанес масло на бутерброд, а заяц навалил сверху красной икры. Вдвоем они подбежали к оруженосцу, вручили бутерброд и кружку краснодарского чая и потащили к себе за стол.

MH. Королева сегодня сурова.

H. Что ты, королева – добрая душа. Я помню, три дня назад тут поймали японского шпиона…

Дружный хохот наполнил кухню. Новый год в команде начинался нормально.

За окном цвели каштаны, а в столовой в самом разгаре было очередное безумное чаепитие. И в очередной раз оно из простого чаепития превращалось в заточку пилы.

– Опять тестирование, опять релиз на две недели позже, – Мартовский Заяц был как всегда нетерпелив.

– Но как же без тестирования? – удивился Армигер.

– Знаете, коллега, я в чем-то согласен с Мартовским. Выхлоп, в смысле числа обнаруженных багов, практически нулевой. Так что в данном случае паникеры и перестраховщики мешают бизнесу, – поддержал Зайца Безумный Шляпник. Это был обычный дружеский троллинг.

– Так мы проводим тестирование не для того, чтобы выявить дефекты, а для того, чтобы получить информацию о качестве. – И оруженосец с чувством процитировал: – Тестирование программного обеспечения – процесс исследования программного обеспечения (ПО) с целью получения информации о качестве продукта.

– Ты имеешь в ввиду статью в википедии. Да там ошибок больше, чем изюминок в праздничном кексе! – подключилась Королева – Кстати, в википедии могли бы и указать автора сего дивного заблуждения.

– Но это же кто-то из экспертов!

– Ну и что? Сам великий эксперт Аристотель заблуждался относительно характера движения тел, падающих на землю. – И Королева начала свой монолог.

– Как это ни печально, но люди, пишущие техническую литературу о разработке ПО, очень редко используют научный метод мышления. Они порой много говорят о вещах, совершенно необходимых нашей индустрии; и это всегда, как можно в том убедиться, весьма наивно и, по всей видимости, ошибочно. [1]