Чтение онлайн

…Назавтра я обоим объяснила, что произошла ошибка,чтоб никто из них не волновался. Мне было жалко бедного Подставу, так как настроение этим сообщением у него было очень попорчено.

Иду. Как обычно в своем готическо-цивильном прикиде. Черный френч с капюшоном, черный рюкзак с крестом,черная юбка до полу, берцы… Я так всегда хожу на работу. Меня там понимают. Поскольку работаю с тонером, принтеры заправлять – в белом не очень походишь. Да и удобно мне так. Начальство одобряет. И я довольна.

Парень с девушкой сзади. Смешок. Стоим на светофоре переходить дорогу. Перешептывание. Девушка: что-то возмущенно.

Парень: - Да, да. Они теперь везде…

По телику – об очередных «онанотехнологиях»– о лечении болезней радиевой водой и лечениях геморроя и простатита радиевыми компрессами.

Дон: - Вот это достижение – прикладывать радий к ицу!

Когда дон учился в школе, однажды они на уроке математики исписали всю доску, нужна была мокрая тряпка, дона учительница отправила намочить ее и протереть доску. Дон заходит в туалет, открывает кран, мочит в раковине тряпку, она вся в меле, бежит белая вода, идёт отжимать ее к унитазу, роняет тряпку в унитаз, а, так как смывной кран всё время тёк – тряпка благополучно

смывается вниз по трубе. Дон Упырио недолго думая отрывает кусок висевшей на трубу для просушки половой тряпки, мочит его под краном и как ни в чем не бывало идет в класс. Через несколько минут крики. Оказалось – тряпка застряла в трубе, начался потоп, прорвало трубу в кабинете директора, затопило нечистотами кабинет директора и учительскую.

В годы студенческие была такая у дона преподавательница в университете. Фамилию раскрывать не буду, чтоб в суд не подали. Но фамилия подходящая. Вампирская. И шея у нее вечно была в укусах и замотана платком. А также свитер длинный даже в жару, с длинными рукавами (руки были порезаны). Чем часто вызывала смешки студентов. И вот экзамен не сдан, пересдача. Дон всё выучил, рассказал. В аудитории пусто. Они наедине. Рассказывает тему. Тут дон соображает, что не зря его пригласили сдавать экзамен в пустую аудиторию наедине с преподавательницей. Преподавательница говорит,мол,давайте зачетку, медленно расписывается,ставит экзамен, потом начинает разговор на отвлеченные темы, совсем посторонние. Дон соображает дело нечисто. И когда у него преподша стала просить номер телефона, дон сказал, что у него срочные дела, его ждут - и в дверь, так и ушел . Университет он впоследствии успешно бросил. До сих пор считает что сбежал от преподавательницы, избежав совращение.

Байка политическая.

Бергер-магнитофон.

Дон (мне): - Экзарх приходил.

– Че говорил?

– У его багры по всем полям.

Ругал его?-

Нет,я ему трепологии на воротник раздал.-

На тему?-

Социальная инженерИя в России.-

А что у нас инженировать?-

А какая разница, всё равно суть одна - армия освобождения.-

Аще я ему сделал русский этнос поцифистами.

У нас нет пацифистов!-

Уже есть. Я же сказал: инженерИя, а что я экзарха инженИровал, ему знать не обязательно.-

Пусть его несет истину в свое нти.

Какую истину?-

О том, что в России люди не могут в гражданское общество. Смешно будет - растил нти,а вырастет кружок фейлософов.-

Пусть его для общего дела старается.

Его будет толкать слегка подправленную пасту.

Ты делаешь из него подрывника ??

Яебу?! Канифоль взрывоопасна?

Так ты настоящий триединец!-

А то.

«Тазик-эвтаназик»

...Мне так хреново, что повеситься охота.-

А я сегодня тазик купила...-

Дон ушел, напевая:

Где мой тазик? Тазик-эвтаназик...-

Дон Упырио и куча народу помогала мне переезжать.

Дон-грузчик )))-

Дон Упырио:

Хорошо, что не Барафаг!-

Ден: - Барафаг! Ха-ха-ха!!..

Я: - Ты знаешь Барафага???

Ден: - Нет, просто слово смешное!

Раз дон пошел в поликлинику кровь сдавать. Он вообще любит, чтобы с ним что-нибудь болезненое в больницах делали. Считает это очень доставляющим занятием. А там были совковские бабки с кошелками. Они начали делить очередь и драться. Одна бабка другой по роже съездила кошелкой. Вторая встала в проходе двери, растопырила руки и заорала: - Не пущу!!! дон и А. оттаскивали эту бабку из дверного проема, потому что медсестра не могла выйти в коридор. Бабка сильной оказалась. Но взяв ее вдвоем за руки и за ноги, операцию удалось провернуть успешно.

Дону делали фиброгастроскопию. Лежит он с трубкой во рту и говорит медсестре:

Разверните монитор. Мне не видно.-

Медсестра восмутилась и отказала ему.

Врач, сидевший в этой комнате подошел, развернул монитор, спросил удивленно:

Зачем Вам смотреть на монитор?-

Мне интересно!-

Первый раз вижу человека, разговаривающего в таком состоянии.-

Дон смотрит телик.

Первый раз вижу в криминале приличных проституток. И те из Африки.-

– Ты выглядишь совсем как живой...

– Хорошая шутка.

...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напроч

...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напрочь. Трещина по экрану. Злая мрачность и мрачная грусть в глазах у мужика. Он: - Мой айфон!!!!!!
– Второй мужик: - Хорошо, что сам цел, без перелома.

Первый: - Да лучше б я ногу сломал или руку! Рука в гипсе зарастет, а телефону каюк, придется новый покупать!

Дон (в сердцах): - А лучше — шею!

«Джин».

В ночном клубе заказали джин со льдом и лимоном.

Этот джин исполняет желания?-

Исполняет, только одно.-

Какое?-

Качественно и быстро напиться.-

У меня опять понос!-

У тебя он что-то слишком часто.-