Чтение онлайн

– И тебе он тоже нужен, чувак, – продолжает Рич. – Видит бог, тебе он нужен как никому другому. Ведь ты полный лузер. Тебя точно пора отсквипить.

– Я слыхал об этой штуке от друга, – осторожно говорю я, чтобы не спугнуть Рича. – Что все-таки это такое?

– Классная таблеточка. Прямиком из Японии.

– Вроде той, что делает людей умнее? Я думал…

– Чего ты там еще думал?.. Смотри сюда.

Рич разжимает кулак, и тут до меня доходит, кем он вырядился: гигантским листом конопли. Потрясающе! Опускаю глаза. На его ладони, точно бородавка, лежит серая продолговатая пилюля. Чем-то она напоминает таблетки ацидофилуса, которые мама давала мне, когда я был маленький.

– Что это? – спрашиваю. – Наркотик?

– Не-а, не наркотик. – Рич вновь сжимает кулак. – Куда лучше. Перед тобой – суперкомпьютер с квантовым нанопроцессором.

– Правда?

– Чистейшая. Японцы опережают нас со всей этой фигней, но вскоре СКВИП появится и на американском рынке.

Начинает звучать рэп, похожий на отрывистый собачий лай, в то время как Рич разливается соловьем, будто коммивояжер:

– Берешь, глотаешь, и супер-пупер-компьютер попадает в твою кровь, а затем прямо в мозг. И уже оттуда, из мозгов, помогает тебе жить.

– Как это?

– Ну, он, понимаешь, запрограммирован. Дает тебе голосовые советы, и ты становишься крутым. Короче, взаимодействует напрямую с мозгом. Голос словно бы разговаривает с тобой.

– Прикалываешься?

– Ты бы никогда не произнес такого слова, если бы у тебя был СКВИП. – Рич усмехается. – Не стал бы использовать устаревшую лексику и дебильные формулировки.

– А-а-а…

– И еще. Хочу лично извиниться перед тобой за то, что вел себя как козел. – Рич смотрит застенчиво и даже несколько подобострастно. – Я делал это потому, что так мне велел СКВИП. По неким социальным причинам. А теперь он говорит, что ты отличный парень, который наверняка тоже хочет приобрести себе СКВИП.

– Э-э-э… Извинения приняты. – Я откашливаюсь.

Диджей ставит какой-то медляк, и Кристин с Джейком начинают целоваться (взасос), но мне не до них. Меня охватывает восторг.

– То есть ты меня не дурачишь?

– Повторяю: будь у тебя СКВИП, ты бы такое не спрашивал. Да-да, СКВИП существует. Тот, что у меня в кулаке, сегодня вечером собирался купить Рю, но он пока не объявился.

– А сколько времени длится эффект?

– Думаю, всю жизнь. Я пользуюсь своим уже четыре месяца. Ты помнишь, каким я был четыре месяца назад? Ты вообще меня тогда замечал?

– Каникулы же были.

– Ну хорошо, пусть не четыре месяца, а в прошлом учебном году? Помнишь?

– Честно говоря, не очень.

– Вот именно. Меня никто не замечал, потому что я не вылезал из Сети и был таким же лузером, как ты сейчас. СКВИП все изменил, понимаешь?

– Ага.

– СКВИП – это отпад! Мой сейчас помалкивает, ведь я болтаю с тобой, а не с какой-нибудь цыпочкой, но когда он включится… О-го-го! Держитесь тогда, все вокруг! Первое, чему он меня научил, – не бздеть. Тут так, с ходу, не объяснишь. Потом приказал подзаняться спортом, накачать мускулы, чтобы сделаться привлекательным для девчонок. Объяснял, с кем дружить, а с кем – не надо. Ты был лишь мелкой деталью его плана. Затем свел с «отпадной троицей», чем укрепил мой социальный статус. И на этом он не остановится.

– Черт. Говоришь, переспал со всеми тремя?

Не знаю, то ли скотч мне в голову ударил, то ли я совсем обалдел от вида Эриковых бровей, но мне сдается, что Рич не врет. Наверное, не зря меня так тянуло на бал. Были, оказывается, и иные причины помимо Кристин, которая, конечно, остается основной. Кто-то изобрел таблетку от идиотизма, и теперь мне только и нужно, что…

– Где я могу раздобыть такое?

Если по-хорошему, то этот вопрос надо было уже раз десять задать. И чего тянул? (Интересно, со СКВИПом я больше не буду тормозить?)

– А как думаешь, на фига я тебе все это рассказываю? У меня, разумеется. Я знаком с парнем, который приторговывает кое-чем в кегельбане Нью-Брунсвика…

– Ты о том, крупном?

– О нем самом. Правда, мой поставщик – из Ганы, так что сейчас его нет на месте, но я могу отложить для тебя одну штуку. Две сотни платишь сейчас, четыре – при получении.

– Хм-м-м…

Судорожно складываю в уме двести и четыреста.

– Рич, у меня нету шестисот баксов.

– Тогда тебе кранты! – радостно восклицает Рич и похлопывает меня по плечу. – Ладно, кореш, не бзди. Что-нибудь придумаем. Завтра подойди ко мне или к Киту.

– Который из футбольной команды? Весь в татуировках?

– Господи, Джереми, тебе позарез необходим СКВИП. И чем скорее, тем лучше. Ну естественно! Кит в татуировках. Он в курсе.

– Окей. Круто.

– Еще как круто. Нам всем пора завести в голове компы, чтобы заваливать в постель старшеклассниц. Согласен?

– Ага.

– То-то же. Ну, оставайся на связи. Может, мне подкатить к… этой, как ее… Королеве Чего-То Там? – Рич кивает на Кристин. – Вдруг удастся убедить ее тебя трахнуть? Я мог бы.

Кристин висит у Джейка на шее. Шляпа Рапунцель съехала набок, крылья раскинуты в стороны.

– Не надо, – бормочу я.

– Заметано.

Рич пожимает плечами и отходит. Затем оглядывается и добавляет, указывая на Саматру:

– Не забудь! – подмигивает он с триумфом. – Ха!

Похоронив свой первоначальный план (если у меня действительно был план), покидаю клуб. Швейцар рассматривает мексиканский порнографический комикс. Героиня выглядит как помесь броненосца и вешалки. Мужик вздрагивает, заслышав мои шаги: бал в самом разгаре.

Выхожу на дорогу и сворачиваю налево. Деньги на такси у меня есть, однако хочется прогуляться и все хорошенько обдумать. Решаю пройти три мили пешком. Наверное, люди думают: вот идет самый несчастный и одинокий пацан, до сих пор играющий в «Сладости или гадости?», хотя давно вырос из этой забавы. Впрочем, ни копы, ни проезжающие до меня не докапываются.

Домой возвращаюсь в четверть третьего. Мама стоит на ушах, папа доволен как слон. Похоже, вообразил, что на танцах я замутил с девчонкой. А иначе где бы пропадал? Не хочу его разочаровывать, поэтому с загадочной улыбкой отправляюсь в свою комнату и ложусь спать. В голове зудит: «СКВИП, СКВИП, СКВИП…»

На следующее утро (ну, не совсем утро… проснулся я в полдень) лезу в Гугл. Набираю: СКВИП. Триста шестьдесят один результат. Первая ссылка выводит на какую-то дурацкую онлайн-игру: маленький инопланетянин с гигантским шнобелем сражается с другим инопланетянином с помощью… гигантского шнобеля. Играю дважды и, разобравшись, как побеждать наверняка, возвращаюсь на страницу поиска. Вторая ссылка более релевантна: новость на Yahoo под заголовком «Корпорация Sony намекает на создание следующего поколения носимых компьютеров»: