Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть
Шрифт:
Если говорить про детей, это распространенные фразы родителей из разряда «девочка должна держать спину прямо» или «тебе нужно сбросить пару килограммов». В романтических отношениях это разного рода требования от «ты должен быть более чутким» до «брось курить, и я буду с тобой встречаться» (почти дословная фраза с консультации).
Ограничение свободы: «Я буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, если она противоречит моим желаниями».
В процессе взросления многим знакомы призывы родителей «чтобы к 9 вечера был дома» или «с этими ребятами тебе дружить нельзя». Аналогично работает схема в отношениях. Например, я могу не пускать свою жену на встречу с друзьями, которые мне не нравятся. Или говорить своему парню, чтобы он не смотрел соцсети других девушек.
Да, ограничение свободы часто сводится к ревности, которая тоже является производной условной любви.
Непринятие убеждений: «Я не принимаю твои убеждения, если они не совпадают с моими, и буду заставлять тебя их менять».
В детском возрасте это происходит не так часто, потому что ребенок, растущий в окружении условной любви, довольно быстро понимает, что есть два мнения – «родительское» и «неправильное», и обычно держит «неправильное» мнение при себе.
Во взрослых отношениях мы часто критикуем точку зрения партнера, будучи не способны ее принять: «Как можно не любить кошек?», «Как можно любить “Игру престолов”?», «Как можно ходить в шлепках с носками?» Все это – условия, которые мы выставляем для проявления внимания.
Требование дать внимание: «Мне нужно твое внимание в обмен на мое внимание, и я буду винить тебя, если ничего не получу».
Особенно ярко это проявляется во взрослых отношениях: «Я звоню ему шесть раз в день, а он мне только пять!», «Я же тебе помог, теперь – твоя очередь!»
Одна девушка на консультации рассказала, как встретилась с подобной ситуацией в детстве. Мама купила девочке игрушку, но та ей не понравилась. Тогда мама начала кричать и называть ее неблагодарной до тех пор, пока девочка не приняла игрушку и не сказала, что она ей нравится. Девочке было 6 лет.
Обычно после знакомства с принципами условной любви у людей появляется достаточно вопросов и возражений. Давайте обсудим самые популярные из них.
Но! Условная любовь – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям». Если, например, мой друг грубо со мной общается, я что, должен его любить?
Решайте сами. Хотите – любите, хотите – нет.
В этом и суть. Когда речь пойдет о безусловной любви, следует помнить: только мы выбираем, кого любить и как. Безусловная любовь – не христианский (или буддийский?) принцип «люби все живое».
Любите того, кого вы (!) считаете нужным, но если любите, учитесь делать это безусловно, чтобы не навредить отношениям – и себе в них.
Этот миф мы будем вспоминать чаще других, поэтому давайте еще раз его зафиксируем:
Мы не обязаны любить всех. Мы имеем право отказать во внимании кому угодно. Но тех, кого любим, мы можем учиться любить безусловно.
Но! Что плохого в том, чтобы любить условно? Это ведь честный обмен: ты сделал, как я хочу, и я дал тебе внимание. Я сделал, как ты хочешь, и ты дал мне внимание.
Этот вопрос я чаще всего слышал на консультациях от людей, которые выросли в обстоятельствах условной любви. Однажды его задала женщина, выросшая в 1990-е в российской глубинке. Ее отец-алкоголик к тому моменту умер, старший брат сидел в тюрьме. По рассказам женщины, когда в детстве средний брат о чем-то просил маму, она отвечала:
– Я не могу тратить деньги на вас, потому что вашему старшему брату в тюрьме они нужнее.
Прибавьте к этому отсутствие внимания со стороны матери (потому что она постоянно работала) и получите убеждение: «Я не могу позволить себе ничего, пока на это нет веской причины, должна заслужить то, что хочу. И того же буду требовать от других».
Чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе.
Чтобы ответить на возражение о допустимости условной любви, достаточно провести мысленный эксперимент. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:
– Пап, ты меня любишь?
Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь:
– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне тебя любить?
Чувствуете извращенность такого подхода? Люди, которые говорят о допустимости условной любви во взрослых отношениях, делают так потому, что считают логичным отказать человеку, который делает то, что им не нравится. А если этот человек – твой ребенок? Ты готов сознательно выставить ему условия для получения любви?
В качестве иллюстрации условной любви я люблю использовать шедевральный диалог из пьесы «Ограды» [1] , который происходит как раз между отцом и сыном:
1
Пьеса американского драматурга Августа Уилсона, написана в 1985 году. Сюжет пьесы исследует опыт жизни афроамериканцев в 1950-х годах и межрасовые отношения. Спектакль получил Пулитцеровскую премию 1987 года за драматургию и премию Тони 1987 года за лучшую пьесу.
– Пап, можно вопрос?
– Да.
– Почему ты меня не любишь?
– Не люблю? А есть закон, по которому я должен тебя любить?
– Нет.
– Тогда скажи, ты ешь каждый день?
– Да.
– Добавляй «сэр», когда разговариваешь со мной. Есть крыша над головой?
– Да, сэр.
– Есть во что одеться?
– Да, сэр.
– Ты думаешь почему?
– Потому что ты меня любишь?
– Люблю? Я ухожу каждое утро, задницу рву, терплю остряков… Потому что тебя люблю? В жизни такого дурака не встречал. Это моя работа, моя ответственность. Ты живешь в моем доме, ешь мою еду, садишься на мою кровать, потому что ты – мой сын. А не потому, что я тебя люблю. Я в ответе перед тобой. Я не обязан тебя любить. На работе мне платят деньги не потому, что меня любят, а потому, что должны. А я дал тебе все, что должен дать.
Условная любовь – это внимание, обращенное в обязательство. Такая любовь возможна, она существует и распространена, но из нее не получатся отношения, в которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно.
Тут вы снова можете возразить: «И что? Я должен любить всяких уродов, которые делают то, чего я не хочу?» Не должны! Вы никому ничего не должны (если бумаги не утверждают обратное). Более того, вы даже имеете право не любить своих детей или родителей, о чем мы еще поговорим. Но тех, кого вы все-таки любите, я предлагаю учиться любить безусловно.
Не забывайте про первый миф и его здоровую реальность: «Я люблю лишь тех, кто, по моему мнению, заслуживает любви. Но! Всех этих людей я люблю безусловной любовью».
Некоторые люди подчеркивают «справедливость» условной любви, сравнивая ее с товарно-денежными отношениями: ты мне – я тебе. И это действительно справедливо, если бы не одно «но». В товарно-денежных отношениях мы любим товар, и если заплатили, например, за шубу, хотим получить именно шубу. Нам в целом плевать, кто ее продавец. Главное – получить то, за что мы заплатили.