Чтение онлайн

Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.

Способен произвести благоприятное впечатление.

Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная

оболочка" которой обычно укрываюсь.

В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.

Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении – под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,

Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… всё "забивает" безразличие.

Пока всё хорошо – я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.

Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.

Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не

слушаются. Как из ж…ы растут. Даже если напрягаю свою воли – не помагает.

Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленный" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.

Всё дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.

Склонен к непредсказуемым поступкам… сам не знаю чего хочу. Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать всё – на потом.

А чего – я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю – всё валится с рук.

(Конец записи).

0 + 0

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность – утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.

Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д…

Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности…

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон…

В моих поступках – какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.

В физических поступках – тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д… Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.

Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.

Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю – на уровне эмоций.

Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.

Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.