Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
– Значит, бежать не можешь?
– Не могу!
– Отжимания начи-най! Раз-два! Раз-два!
Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу!
– Рота! Строиться на баню!
Выпьем за наших военнослужащих, которые могут построиться не только баней, но и китайской стеной!
Вопрос:
– Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета?
Ответ:
– Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь.
За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот!
– Нам жить осталось всего пятнадцать минут светлого времени.
За темное будущее!
– Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Предлагаю сидеть здесь, а выпить отсюда!
– Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
За то, чтоб мы распознавали любые замыслы с любого расстояния!
– Я бы сказал, что вопросам нарушения воинской дисциплины следует уделять не просто большое внимание, а даже с большой буквы огромное внимание.
Давайте уделим особое внимание нашему Столу!
– Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Выпьем что угодно, но исключительно вовнутрь!
– Работайте, работайте! Берите коня за рога.
Пейте, пейте! Берите рюмку за ручки!
Провел прапорщик занятие по сборке и разборке автомата Калашникова, а потом и спрашивает:
– Товарищи солдаты, вопросы есть?
Поднимается один не в меру любопытный:
– Товарищ прапорщик, а вот скажите, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Подумал прапор, говорит:
– Вопрос ты дурацкий просто задал, Сидоров!
– Почему?
– А вот представь себе: ты себя полностью разобрал да и спать все части уложил, а тут вдруг боевая тревога! И что у тебя получится?! Ты же второпях на место головы точно задницу прикрутишь! А как на нее пилотку одеть, как потом гимнастерку застегнуть? Твои боевые товарищи в атаку бегут, «ура» кричат, а ты?..
За прапорщиков, которые на любой вопрос всегда найдут остроумный ответ!
– Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
За нетрадиционные методы дедукции!
Делал как-то раз доктор одному бравому полковнику операцию на мозге. Черепушку он ему вскрыл, мозги все вытащил, на стол положил. И вдруг вламывается в операционную посыльный, докладывает:
– Товарищ полковник, поздравляю! Вам только что генерал-майора присвоили.
Вскакивает полковник, черепушку на место пристраивает, сверху на нее фуражку нахлобучивает и к выходу бежит. Доктор вдогонку:
– Товарищ генерал-майор, вы же мозги свои здесь на столе забыли!
Тот на бегу:
– Да ладно, оставь себе. Мне они теперь не нужны!
За то, чтобы мы и дальше могли обходиться без мозгов!
Выпьем за веру, надежду и отвагу!
Тост к празднику Победы.
С особой признательностью и благодарностью мы хотим поднять бокалы за тех, кто прошел дорогами Отечественной войны, рисковал жизнью и здоровьем, защищая Отечество. Выпьем за них и склоним перед ними головы. Вам – наша благодарность и наша любовь. От всего сердца желаем здоровья, счастья и долгих лет жизни!
Екатерина Вторая как-то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе». Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе – и выпьем!
Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку». Проходит год, другой… Через три года встречают Тютькина в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р-раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог…»
Так выпьем за упорство!
Одному королю предсказали, что его супруга родит ребенка не от него. Он расстроился и, чтобы это предотвратить, запер ее в мансарде высокого замка. Через год заточения король увидел ее с ребенком на руках.
Стоит выпить за наши воздушно-десантные войска!
Наливай обширны чаши
В шуме радостных речей,
Как пивали предки наши
Среди копий и мечей.
За нас!
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян…»
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале фразу: «Сегодня капитан был трезв…»
Выпьем за исключительный случай – нашу сегодняшнюю встречу!
Виновнику нынешнего торжества пожелаем много-много маленьких препятствий, которые бы он легко преодолевал, но после каждого радовался и выпивал рюмку вина с друзьями. Пожелаем его врагам много-много больших препятствий, которые бы они не проходили, и только рюмки с валидолом пили.
За нашего друга!
Все знают народного героя Василия Ивановича Чапаева. Это гениальный стратег, тактик, специалист по планам захвата Парижа. Но вы также знаете, что его полководческий талант расцвел, когда у него был политруком Фурманов. Так и наш сегодняшний юбиляр. Он добился впечатляющих успехов. Но кто знает, были бы они столь велики, если бы не скромная фигура Фурманова за его спиной, направлявшая его руку с саблей.
Так выпьем же за супругу юбиляра! За очаровательного Фурманова!
С глубокой древности Георгий Победоносец почитался хранителем Русской земли, а лик святого составлял государственный герб нашего Отечества до XV века. Святой Георгий был военным и творил чудеса. Наш именинник – военный и тоже хранит Русскую землю. Не знаю, правда, как насчет чудес. Может, и воскрешает из мертвых.
Давайте выпьем за нашего именинника и поздравим его с таким высоким покровителем!
– Если солдат где развалился, там он, значит, и спит.