Чтение онлайн

Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!

— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?

— Раздал бы долги!

— А остальные?

— А остальные подождут.

За терпение кредиторов!

Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».

Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».

Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.

— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.

Выпьем же за корректность аналогий!

Один человек поймал черепаху.

— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.

— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!

Уж спросил кобру:

— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?

— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».

Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!

Сын нового русского подходит к отцу.

— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов!

За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:

— Ты что же зарплату не получаешь?

— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…

Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!

Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.

— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».

Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.

— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?

— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!

— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

— Могу…

Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

— Во, — говорит, — клевый прикид!

Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.

— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцарта.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!

Нового русского учат работать на компьютере.

— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.

Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.

— Вопросы есть? — спрашивает учитель.

— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?

Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!

Новый русский приобретает поместье в Англии.

— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.

— А где же вторая половина?

Дворецкий не находится, что ответить.

Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!

Два цветка на поляне:

— Ты меня любишь?

— Люблю!

— Очень?

— Очень!

— Ну где же эта проклятая пчела???

Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!

Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают: