Чтение онлайн

Когда мужчина и женщина женятся, двое становятся одним и им следует вместе выходить из дома, вместе делать домашние дела и без устали учиться общаться друг с другом.

Учимся слушать

Своевременно приспособившись, друг к другу в самых обыденных мелочах, мы тем самым можем избежать будущих серьезных семейных неприятностей. Никогда не поздно начать изменять свое поведение и делать то, что по душе вашему супругу — и это спасет ваш брак.

С чего начать? С выслушивания вашего супруга. То, что думают муж или жена, является основой вашего обычного каждодневного общения. Вам следует научиться тому, как выработать такие привычки, которые угождали бы вашему супругу.

Если вы оставляете после себя ванную комнату в таком состоянии, как будто в ней только что бушевал шторм, то вам придется приучиться убирать ее за собой.

Если она говорит: «Зубная паста вещь не дешевая. Почему ты оставляешь ее без крышечки, и она вытекает на полку?» Тогда нужно ответить: «Ты права, дорогая. Я постараюсь помнить о том, что ее надо закрывать».

Учитесь уважать желания своего супруга, независимо от того, кажутся ли они вам незначительными или даже излишними. Если это важно для него или для нее, то необходимо идти навстречу этим желаниям или, по крайней мере, проявлять к ним внимание.

Возможно, вашей привычке и умению общения также необходима некоторая перестройка. Если вы привыкли приходить в ярость при малейшей обиде, то вам придется приспосабливаться. Почему? Из уважения к любимому человеку. Вы не можете кричать на своего супруга так же, как кричали на своих братьев и сестер до того, как поженились. Если вы будете так делать, то порвете ту нить, которая связывает вас как мужа и жену.

Брак — это новый мир, новая жизнь. Это объединение двух людей, которые были воспитаны в разных домах и привыкли к разным порядкам. И обоим приходится приспосабливаться, если они твердо решили сохранить свой брак.

Я видел, как распадались многие браки, потому что один или оба супруга желали поступать так, как если бы они все еще были неженатыми. Они не прилаживались ни к браку, ни к своему супругу.

В результате у них не образовалось общего основания, на котором мог стоять их брак, и в конце концов они разводились.

Приспособление требуется не только от молодоженов. Это постоянный процесс. Чтобы ваш брак продолжал существовать, вы должны быть гибкими и внимательными друг к другу.

«Блаженны гибкие» — вот слова, которые нужно поместить на дверцу каждого холодильника в каждом доме Америки, хотя эти слова нельзя прочесть в Писании, где приводится перечень блаженных.

Застряв в глубокой колее своих желаний, о гармонии со своим супругом можно только мечтать. Потакать только своим желаниям — значит быть гордым, эгоцентричным и нелюбящим.

Понимание того, что нравится, а что не по душе вашему супругу, придет к вам со временем, но оно начинается с желания угождать своему мужу или жене в ежедневной рутине жизни. Это достигается только в том случае, если вы проводите время друг с другом.

Я не имею в виду совместный просмотр какого-нибудь телевизионного шоу: вы можете сидеть рядом и держаться за руки, но все ваше внимание сконцентрировано на этом идиотском ящике.

Вместо того чтобы наслаждаться временем, безраздельно отданным общению с супругом, вы общаетесь с телевизором, слушаете его, отдаете свои чувства и мысли тому, что он показывает вам.

Поэтому выключите телевизор и поговорите со своим супругом. Обещайте друг другу, что вы будете ежедневно проводить свободное время вместе.

Составьте свое расписание так, чтобы вы каждый день могли спокойно побеседовать друг с другом.

О чем? Это не важно.

Спросите: «Что ты сегодня делал (делала)?»

Для большинства мужчин подробности обычной жизни кажутся утомительными, но для женщин такие мелочи очень важны. Доставьте ей удовольствие — будьте готовы выслушать ее жалобы на детей или рассказ о деньгах, которые она надеется сэкономить на купонах в бакалейном магазине. Если она работает вне дома, расспросите ее о работе и о тех людях, которые с нею работают.

В то же самое время вы тоже должны быть готовы поделиться мелочами своей жизни. Расскажите жене, что вы ели в обеденный перерыв, как вы решили какую-нибудь проблему на работе, что сказал начальник, что раздражает вас на этой работе и т.п.

Вскоре вы оба будете более глубоко понимать хотя бы то, с чем ваш супруг сталкивается изо дня в день. Тогда вы будете знать, как молиться друг за друга, как обогреть дорогого вам человека в плохие дни и что посоветовать ему в трудных ситуациях.

В конце концов, не в этом ли состоит брак — проводить жизнь совместно и быть поддержкой друг для друга в ежедневной тяжелой, однообразной работе?

Как поддержать разговор

Разговор — это искусство, которым владеют немногие. Но в сущности оно требует не намного большего, чем просто искренний интерес к другому человеку и готовность поделиться чем-то о себе. Если вы и ваш супруг испытываете трудность в общении, то хочу привести некоторые практические советы, как начать разговор.

Говорите со своим супругом обо всем, что интересует вас. Несомненно, вы оба любите своих детей и интересуетесь их жизнью, значит это естественная общая тема разговора.

Рассказывайте о том, что происходит в церкви. Собираетесь ли вы помогать провести ужин для миссионеров? Пригласили ли Джона с соседней улицы участвовать в попечительском совете?

Поговорите об Ассоциации родителей и учителей, о КГБ или НЛО. Не важно о чем.

Важно то, что вы говорите друг с другом.

Я люблю идти в ногу с новостями, но моя жена только тогда смотрела какую-нибудь программу новостей, когда рассказывали о чем-нибудь интересном ей. Поэтому она редко просматривала всю программу новостей целиком. Однако ей нравилось слушать мой пересказ происходящих в мире событий.

В сущности она предпочитала меня Дэну Разеру, или Тому Брокау, или Питеру Дженнингу. Их она не слушала, но с напряженным вниманием выслушивала мои рассказы о последних событиях в Израиле или о новых попытках помощи народу Боснии. Мне нравилось, что она уважает мое мнение о политических событиях в мире.

Вы дадите серьезный толчок к общению, если будете спрашивать совета у вашего супруга.

Старайтесь узнать ее или его взгляд на происходящее вокруг.

Конечно, разговор не одностороннее дело. Если вы непрестанно болтаете, не давая и слова вставить своему супругу, это не разговор. Если вы в беседе уподобляетесь индейцу с большой трубкой, бесстрастно и безмолвно сидящему рядом, это также не разговор.

Учитесь внимательно слушать то, что говорит ваш супруг. Затем обязательно прокомментируйте услышанное.

Если супруг поставил вас в тупик — говорит что-нибудь о таком предмете, о котором вы абсолютно ничего не знаете, — обратите свой комментарий в вопрос.

Предположим, муж рассказывает: «Ты знаешь, я никак не могу понять, почему такой прекрасный игрок, как Нолан Райан, в этот раз разозлился за то, что его наказали, когда он набросился на Роберта Вентуру. Я понимаю, что такое может произойти в хоккее на льду, но не в бейсболе».