Чтение онлайн

Это желание исправить картинку вовсе не означает, что вы страдаете расстройством психики; это значит лишь то, что вы человек. И слава богу. Где бы мы были без этого желания улучшить то, что видим? Возможно, все еще жили в пещерах с кривыми наскальными рисунками.

Однако проблема в том, что это врожденное желание переносится в отношения, особенно в брачные. И кто когда-либо достигал успеха в изменении своего супруга или попытке его контролировать?

Именно поэтому, когда вы заставляете супруга правильно питаться, чтобы сбросить вес, вы вряд ли достигнете успеха. Вот почему вы негодуете и сопротивляетесь усилиям вашего супруга сделать то же самое с вами — и не желаете слушать советов, которых не просили.

Любое изменение, на которое вы вынуждаете супруга, касается ли это того, чтобы вы больше говорили о ваших отношениях или чтобы он проводил больше времени с детьми перед сном, не является самым желанным для вас изменением. Вы ведь не хотите менять мужа, вы желаете, чтобы он захотел измениться. Вы хотите, чтобы это было его решением. Желаете, чтобы он захотел изменить свои привычки убирать в доме. Вы мечтаете, чтобы она захотела говорить вам больше комплиментов. Для вас желанно, чтобы он захотел вести себя как взрослый каждый раз, когда приезжает мама. Тогда вы будете уважать его как равного себе, независимого партнера, принимающего решение действовать иначе по собственной воле — а не просто потому, что вы его об этом просите.

И, верите вы или нет, в сосредоточении на себе, в «эгоцентричности», заключается реальная сила.

Вот смотрите: когда вы Видите, когда активно сосредоточены на себе, то более сознательно оцениваете поведение свое, а не супруга. Вы больше сосредоточены на осознании и выражении своих настоящих чувств и желаний, вместо того чтобы вынуждать своего супруга делать это. И, что особенно важно, вы больше озабочены тем, чтобы оставаться спокойными и восприимчивыми к словам другого человека. Вы можете быть уверены, по крайней мере, в том, что своей реактивностью не способствуете поддержанию тех моделей поведения, которых хотелось бы избежать.

Когда сосредоточение на себе и достижение спокойствия являются приоритетными, вы учитесь нажимать собственную кнопку «пауза». Таким образом, вы можете выбирать, каким будет ваш следующий шаг, исходя из главных принципов и желаний, а не просто бездумно реагировать. А знаете, что самое интересное? Когда вы делаете паузу, это дает партнеру возможность сделать то же самое. Выдерживая небольшую паузу, спокойный и сосредоточенный супруг способен превратить ваш брак в глубокую пожизненную связь. Я абсолютно в это верю, вот почему пишу эту книгу.

Наиболее могущественная сила, которую вы можете применить, — это обычное спокойствие.

Оставаясь спокойными и восприимчивыми, вы являете собой образец спокойствия для супруга и всей семьи.

Я хочу, чтобы вы стали такими. К примеру, жена словесно нападает на вас, обвиняя во множестве прегрешений — отчасти справедливо, но в большинстве своем — нет.

Выдержав осторожную паузу, спокойно отвечаете: «Солнышко, спасибо, что говоришь мне об этом; веришь или нет, но я действительно хочу знать, что ты чувствуешь. Пожалуйста, расскажи мне, что ты чувствуешь по этому поводу». Супруга онемеет, не понимая, что ей делать дальше. Или, скажем, вы ловите супруга на лжи по поводу расходов по кредитке. С абсолютным спокойствием вы привлекаете его внимание и восклицаете: «Я уверена, ты просто ошибся. Я лишь хочу убедиться, что мне не нужно звонить в банк». Он втайне радуется данному вами шансу сохранить лицо и соглашается с вашими словами. «Думаю, я ошибся, когда мы в прошлый раз говорили об этом. Прости, я сожалею».

Или вот еще пример. Вы выбиваетесь из сил, чтобы организовать особенный вечер только для вас с женой. Вы приглашаете няню для детей, делаете заказ и все такое. Вы здорово выкладываетесь, надеясь на особый, интимный вечер. Однако ваша жена по какой-либо причине просто срывает его. Она волнуется из-за детей, постоянно смотрит на часы и не может дождаться, чтобы отправиться спать, едва вы возвращаетесь домой. В то время как все в вас кричит от гнева или вы желаете замкнуться в себе от обиды, вы остаетесь спокойны, принимая решение просто лечь спать. На следующий день вы сообщаете ей, что ее поступок причинил вам боль, что вы надеялись провести с ней особенный вечер. Вы не просите от нее объяснений, просто говорите ей, как себя чувствуете. И затем спокойно покидаете комнату. Сейчас она вынуждена остаться со своими мыслями и чувствами, размышляя о своем поступке и о том, чего же ей хочется больше всего. Теперь вы достойны самоуважения и чувствуете себя сильным духом. Возможно, это даже лучше, чем секс, на который вы рассчитывали ночью…

Вы можете скептически оценивать вышеизложенные сценарии.

«Да-да, все верно, Хэл. Но прежде всего я и представить не могу, что говорю все эти вещи. Во-вторых, даже если бы я это сделала/сделал, даже сохраняя спокойствие, как ты говоришь, мой супруг не ответит мне ничем подобным, как в твоих примерах. Ничего не выйдет».

Или, возможно, вы говорите себе, что пытались делать так, но это никогда не работало.

Возможно, вы правы. Я не знаю ни вас, ни вашего супруга, ни вашей истории. Однако я прошу вас сейчас просто держаться. Продолжать чтение. Я попытаюсь сделать все возможное, чтобы дать четкие, эффективные рекомендации, которые можно применить на практике. И я намерен рассказать вам понятные, вдохновляющие истории о том, как все это выглядит на деле и как это сработало у реальных пар.

И, в продолжение сказанного, хотелось бы завершить эту главу такой историей.

В своих блестящих размышлениях о браке в книге «Законный брак» Элизабет Гилберт дает правдивый и выразительный пример успешного применения принципа спокойствия и, вследствие этого, глубоких взаимоотношений. По мере пересказа ее истории, включающей несколько выдержек, ищите критические моменты выбора — такие, в которые легко включается тревожная реактивность и быстро разрушается. Также взгляните на то, как отважный выбор достичь спокойствия посреди тотального хаоса спас и укрепил близкие отношения [2] .

Давайте прежде всего определимся, что к чему. По целому ряду детальных причин, которые вам следует уловить для полного понимания книги (и я настоятельно рекомендую сделать это), Гилберт и ее жених обнаружили себя загнанными в ловушку дьявольской неопределенности. Желая остаться вместе и жить в Америке, Гилберт и Фелипе, как звали ее жениха, должны были пережить год ожидания и бюрократических проволочек. Фелипе был депортирован из Соединенных Штатов, и для того, чтобы вернуться в страну, ему нужно было жениться на Гилберт, гражданке Америки. Таким образом, они должны были ждать, когда в его родной Бразилии подготовят все бумаги. Затем ждать собеседования в консульстве США по поводу получения визы в Австралии, где сейчас жил Фелипе. В общем, они должны были ждать и ждать.

А пока они путешествовали. И затем путешествовали еще немного. Гилберт и Фелипе решили поехать в наиболее недорогое и в то же время интересное место — в Южную Азию. Итак, эта кочевая пара отправилась во влажный климат Вьетнама, Камбоджи, Лаоса и Малайзии, в путешествие привыкания друг к другу… и надежды.

Обстоятельства, в которых эти двое пытались начать жить вместе, были довольно мучительными. Было жарко. И влажно. Они устали. Все это походило на бесконечную неопределенность, они не знали, когда смогут легально жить вместе в Америке. И смогут ли вообще когда-нибудь. Помимо этого каждый из них пытался справиться со своим самым большим страхом — страхом снова связать себя браком. Оба пережили весьма грязные и болезненные разводы и не хотели снова повторить этот опыт. Тем не менее они действительно мечтали быть вместе, на самом деле жаждали глубоких отношений, которые продлились бы до конца жизни.