Чтение онлайн

Я говорю о том, что мы можем в момент выбора спросить себя:

– А делаю ли я сознательный выбор дальнейших отношений?

– Осознаю ли я последствия своего выбора? (о последствиях мы поговорим позже).

– Я действительно принял решение связать свою жизнь с этим человеком или просто плыву по течению?

– Почему я так решил? Уверен ли я в своем выборе?

– Не тороплю ли я события?

«Мы же не в супермаркете!» – скажет кто-то.

Может показаться, что вопрос выбора нельзя применять к людям. Но в то же время мы, идя в магазин, всегда делаем выбор. Мы выбираем те продукты, которые нам больше нравятся и уже проверены на личном опыте. Мы выбираем вещи, автомобили, дома. Мы всегда делаем выбор. А выбор – это не только умение найти то, что нам подходит, но и ОТКАЗ от других альтернативных вариантов, которые на деле оказываются хуже.

Соглашусь, что такой подход к людям может показаться циничным или несправедливым, на первый взгляд. Но мы также знаем, что общение не со всеми людьми приносит нам положительные эмоции. И при этом мало кто захочет постоянно испытывать негативные эмоции. Это не добавляет радости, это угнетает нас.

Почему мы считаем, что выбор автомобиля может быть гораздо важнее выбора будущего супруга/супруги? Мы можем долгими часами выбирать марку автомобиля, его характеристики, цвет и многое другое, но когда речь заходит о личных отношениях, мы либо полагаемся на волю случая, либо вообще не задумываемся над вопросом выбора.

Почему нам никто не говорит о том, что не все люди могут наполнять нашу жизнь положительными эмоциями? Зато так много говорится о том, как правильно выбрать хлебопечку/кофеварку/телевизор, будто это настолько критично, или будто бы все вокруг счастливы в своих отношениях.

Этот вопрос даже не похож на запретную тему, скорее всего, все это похоже на некий вакуум, который никто не замечает или не хочет замечать.

Иногда у нас бывают ситуации, когда мы не можем сделать выбор. Мы не можем выбирать своих родителей, или учителей в школе. Но мы можем выбирать друзей, и людей, с которыми мы общаемся каждый день.

Хочу уточнить еще раз один момент: не нужно искать идеальных людей, а то получится как в одном анекдоте:

«Жил один человек, избегавший брак всю свою жизнь. Когда он умирал, кто-то поинтересовался у него:

– Ты так и не женился. И никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Есть ли какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его.

Старик ответил:

– Да, я у меня есть один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, так и пролетела моя жизнь.

– Но неужели на всей планете ты так и не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

– Нет, одну все-таки я нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

– Тогда что же произошло? Почему вы не женились?

– Та женщина искала идеального мужчину»

В общем, мы просто должны понимать, что выбор важен. И мы в любом случае делаем свой выбор. Просто иногда мы не осознаем, что делаем выбор. Нам кажется, что вот, мы познакомились с человеком, потом влюбились в него, и все, через некоторое время уже готовы связать с этим человеком свою жизнь. Но, как правило, мы не задумываемся над тем, почему мы хотим быть с ним? Достаточно ли хорошо мы узнали его? Не спешим ли мы, сделав спонтанный выбор?

Все эти вопросы вовсе не означают, что мы должны искать идеальных людей, а скорее тех, с кем мы чувствуем себя наиболее комфортно.

Давайте немного отвлечемся и обратимся к примеру из жизни:

«Молодой человек влюбляется в красивую умную девушку. Они без ума друг от друга. Через некоторое время они решают пожениться, жить вместе. Первые годы они испытывают эйфорию, жизнь кажется чудесной. Через пару лет девушка начинает понимать, что ее молодой муж очень ленив. Он не хочет или ему не нравится ничего делать по дому. Девушка сначала осторожно, затем все более и более настойчиво начинает говорить ему о том, что ее такая ситуация не устраивает. А ему все равно. Далее ситуация может развиваться по-разному.

Жена может смириться с таким ходом вещей, или может постоянно кричать на мужа, скандалить; муж может изредка делать вид, что делает что-то, а потом возвращаться к ничегонеделанию. Так они живут год за годом, появляются новые взаимные претензии, отношения становятся все хуже, и уже нет той былой радости, как в первые годы брака».

Взгляд на ситуацию со стороны может привести к появлению множества советов, например:

– Муж не прав, он мог бы поднять хоть раз свою задницу с дивана и сделать что-нибудь по дому!

– Скандалить не нужно, нужно спокойно объяснить мужу, что у него тоже должны быть обязанности!

– Им нужно пойти к психологу, который решит их проблему.

– Им нужно с большим пониманием относиться друг к другу.

Советов может быть много. Но все они будут из разряда «как решить возникшую проблему?». Но, как показывает практика, взаимные ожидания так и остаются ожиданиями.

МЫ НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НЕ БЫВАЕТ.

Мы все НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, мы несовершенны. Что-то подсказывает нам, что молодой человек как жил по привычке, когда был еще один, без жены, так и продолжает жить. Жена же полностью вошла в свою новую роль и для нее важен порядок в доме. Но она не хочет делать все одна.

С точки зрения молодого человека, если бы он все еще жил один, кто бы высказывал ему претензии? Никто. Имеет ли право жена кричать на него? Нет. Она считает, что имеет право, но это не означает, что один человек имеет моральное право терроризировать другого. Налицо тупиковая ситуация, и решается она сама собой в редких случаях.

Получается, встретились два человека, у которых разные представления о семейной жизни. Да, они любят друг друга, но взаимные претензии (девушка хочет одно, парень не хочет, чтобы его упрекали) постепенно разрушают отношения. В редких случаях подобным парам удается найти взаимовыгодное решение.

Это всего лишь маленький пример. Могут быть и другие вариации на эту тему. Я не говорю о том, что ситуацию невозможно никак решить. Это всего лишь гипотетический пример, на который мы можем посмотреть с разных сторон. С одной стороны, мы привыкли думать категориями «как решить возникшую проблему» и тут нам на помощь приходят пособия по решению личных проблем, проблем в отношениях, и психологи. С другой стороны, мы можем подумать над истоками проблемы, подумать над тем, как вообще эти люди оказались вместе.