Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости
Шрифт:
Поверь мне, мысли о еде уходят. Постоянное желание чего-то съесть растворяется в свободе и доступности для организма этого продукта. Мне незачем думать о еде. Мое тело уже ее чувствует и само выбирает. Так происходит и с моими клиентами. Так будет и у тебя.
Булимия… Когда-то я даже не подозревала, ЧТО это такое. Позже — не думала, что это — мой образ жизни и одновременно моя проблема. Но я не могла и предположить, как много по всему миру девушек и женщин разного возраста, достатка, образования страдают тем же, чем и я. Действительно, булимия — это болезнь, а для болезни, как известно, нет ни социальных перегородок, ни материальных. Она не щадит никого. «Булимия — нарушение пищевого поведения». Так начинаются практически все определения данного явления в научной и медицинской литературе, с которыми мне приходилось сталкиваться. Однако ни одно из них не дало мне законченной картины того, что же именно со мной происходит, а самое главное — как от этого избавиться и возможно ли это вообще. Как все начиналось? Мне 17 лет. Симпатичная девушка, студентка первого курса престижного факультета, куча друзей-подруг, веселая студенческая жизнь без забот, спортзал, дискотеки, отдельное от родителей жилье. Все круто. Вдруг я понимаю, что беременна. Решение было твердым — без колебаний на следующий же день я сделала аборт. Родителям ничего говорить не стала, отец ребенка — мой ровесник — тоже не возражал. Видимо, это и стало концом нормальной жизни. Хотя на тот момент я нисколько по этому поводу не переживала так получилось, и все. Надо сказать, что я с детства была очень худая, даже слишком. И тут на втором курсе я стала толстеть. При этом привычка не ограничивать себя в еде осталась. Это была даже не привычка, я вообще об этом никогда не думала. Это был мой образ жизни с практически ежедневными приходами домой среди ночи и поеданием (за компанию с кем-нибудь) припасов из холодильника или периодическим курением травы (кто знает — поймет), после которого быка съесть готов в любое время суток.
Короче, за год с 49 я поправилась до 63 кг. При росте 170 это не так уж страшно, к тому же все было вполне пропорционально. Но под влиянием всех вечно худеющих подруг я тоже втянулась. Начались диеты, голодовки, потом обжираловки. К тому же у меня дома постоянно кто-то обитал — все из тех же озабоченных весом подруг, поэтому совместное похудение практически всегда заканчивалось совместным загулом. Да еще всевозможные дни рождения, пикники, вечеринки — неизменные спутники веселой студенческой жизни. Одно никак не стыковалось с другим, вес то уходил, то снова возвращался, я психовала, неделю не ела, потом приезжала к родителям, зачем-то обжиралась, ненавидела себя за это, снова голодала и т. д. Эффекта почти не было. Хотя нет, не так, — он был, но обратный.
Мысли о весе, фигуре, красоте просто не давали покоя. При этом я еще и поесть вкусно любила. В личной жизни не было ни стабильности, ни постоянства. Такой же поиск непонятного идеала, на деле оказывающийся пустой тратой времени. У родителей тоже оказался целый букет проблем, которые, когда я выросла, вылезли наружу, а может, их просто перестали от меня скрывать. Домой к ним я приезжала не чаще одного раза в месяц, да и то — потому что НАДО.
А когда приезжала, на меня с порога выливался поток всего, что там накопилось. Мама постоянно жаловалась на папины похождения, кричала, что уедет (и ведь уехала как-то, правда, через 3 недели вернулась). Папа всеми силами показывал, как он меня любит — он и правда меня любит. В общем, картинка «мама, папа, я — дружная семья» как-то вдруг рухнула.
А я все еще по-детски переживала их ссоры, мамины слезы, скандалы, в которых я еще и оказывалась виновата, потому что старалась как-то оправдать отца. То меня обвиняли в том что мне «все равно, наплевать, лишь бы денег взять», то наоборот — «ну, конечно же, папа у тебя всегда хороший, лучше вообще молчи». Честно сказать, приезжая к себе, я отдыхала, отключалась от этого. Нет, у меня прекрасные родители, но, погрязнув в своих проблемах, они не замечали моих. Мама просто не слышала и не видела моих попыток обратиться к ней, когда она была так нужна. Я не обвиняю ее ни в коем случае, сейчас особенно, но в какой-то момент я почувствовала такую пропасть, такое одиночество, такое скопление эмоций, которым не было выхода. А выход нашелся сам собой.
Как-то раз мы сидели с девчонками у меня дома и, как частенько бывало, сплетничали. Подружка только что вернулась из Питера, куда ездила с однокурсницами. Рассказывала про нашу общую знакомую, которая, так же как и все, безбожно худела. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка ела как все, даже больше, а потом шла в туалет и вызывала рвоту. За полгода похудела на 8 кг! В тот момент я не подумала даже, что я тоже так могу. Прошло какое-то время, мне надоело разглядывать свое «толстое, безобразное» отражение в зеркале, и я попробовала сначала один раз, потом еще и еще. Так стало повторяться регулярно, и я худела! Ела и худела! Теперь я могла есть все что угодно — торты, колбасу, бутерброды, жареную картошку. Сначала я прибегала к этому, только когда объемся — застолье какое-нибудь или что-то в этом духе. Потом нажираться и блевать в туалете вошло в привычку. Даже не просто в привычку — это стало занятным времяпрепровождением и даже смыслом жизни. Еда — вот что занимало мое воображение с утра до вечера. Со временем сошли на нет отношения с друзьями, потом начались ссоры с родителями, непонимание, подозрения в том, что я сижу на наркотиках, наверное, мой внешний вид оставлял желать лучшего… Я просто таяла. За год похудела с 63 до 50 кг, потом вообще до 45. И все продолжала и продолжала. Целью было уже не похудение. Просто жить по-другому я уже разучилась, отвыкла от шумных вечеринок, веселья и прочего. Прием пищи сопровождался походом в туалет. Днем я практически не ела, вечером приходила домой и сметала ВСЕ. Самое страшное, что сначала мне это нравилось. Через какое-то время я стала плохо спать, всюду мерещилась какая-то ерунда. Из развлечений осталось только катание на машине — просто бесцельная езда по городу. Так я встретила Макса. Ехала куда-то поздно вечером, и совершенно случайно мы познакомились. Через месяц стали жить вместе, но во мне уживалось одновременно два человека: Я — любимая, нужная кому-то, любящая, заботящаяся о доме и своем любимом, и Я — которая после работы мчалась в магазин, выкраивая время и постоянно придумывая разные отговорки, скупавшая все съестное, что под руку попадалось, а потом обжирающаяся и стоящая над унитазом. Как же тяжело это было — физически стало не хватать времени, а морально… В душе мне было настолько противно, что я обманываю любимого человека, что ОН, который так меня любит и которого я так люблю, не достоин такого! Через некоторое время мы решили завести ребенка. Мне, если честно, стало еще хуже. Забеременеть при весе 45 кг — просто нереально, когда твой нормальный вес — хотя бы 53–54. Я поняла, что, если не изменить образ жизни, не переломить себя, можно вообще все разрушить. В общем, я начала искать информацию о лечении, причинах, последствиях и прочем, где только можно. Одновременно с этим старалась создать с нуля новый образ жизни. По кирпичикам — режим питания, свободное время, общение с друзьями. Пыталась поставить себя на место нормальных людей, свободных от подобной проблемы.
Каждый раз, когда мне хотелось сорваться или я надолго оставалась одна и в голову лезли мысли о еде, я думала о том, что сейчас главное — это Макс, мои родители, мой будущий ребенок. Помогало. Я поняла, что, если поставить цель — не глобальную, а вполне достижимую, путь к ее достижению найдется. Конечно, далеко не все было так гладко, как хотелось. И срывы, и постоянное самокопание, мысли, что «не получится», а на фоне всего этого — еще более ощутимое разочарование. Потом снова брала себя в руки и начинала сначала. Около года назад я познакомилась с человеком, который очень сильно мне помог. Я никогда не видела ее вживую, но онлайн-общение стало мне просто необходимо. Ирина Кульчинская помогла найти ответы на вопросы, которых была целая куча. Со временем, и с ее помощью, выстроилась определенная система, а самое главное — в душе наступило относительное спокойствие, я уже не кидалась из крайности в крайность, не воспринимала как трагедию срывы, которые, кстати, стали гораздо реже. И еще я поняла, что сразу эту проблему решить нельзя — нужна долгая, порой нудная работа над собой, своими мыслями, желаниями. Но разве это не мелочь по сравнению с жизнью без зависимости, в гармонии с самой собой?
Об индивидуальном питании и отношениях с окружающими
Другими словами, нужно ли вывешивать плакат с красными буквами «Я — пищеголик, я питаюсь по-своему, и вы все (имеются в виду родственники, друзья, коллеги) обязаны мне сочувствовать и помогать!»
Нет, я думаю, это не нужно. Пользы не будет, а вот свою энергию ты на это потратишь вместо того, чтобы учиться работать только с собой. Вот тут самое время для скромности. Не жди любви и понимания со стороны, зачем? Ведь у себя есть ТЫ — самая любимая и единственная! Подбери к себе ключик: тихо открыла дверку, зашла, пообщалась с собою, покушала по своим правилам, а не чьим-либо предписаниям и привычкам, и вышла тихо, без скрипа, радуясь, что все у тебя в порядке!
Никого не нужно склонять на свою сторону, бороться за правильное питание и оздоровление организма, выкидывать из семейного холодильника колбасу или заварные пирожные с кремом — это путь назад, в регресс, в истерию. У каждого свое представление о питании и своя мотивация по отношению к еде, здоровому образу жизни, да и вообще отношение к себе у всех разное. Прогрессивнее будет по-доброму и спокойно относиться к общей системе питания в семье, не требуя к себе повышенного внимания, тебе достаточно будет и своего собственного внимания и заботы о себе. Просто ты не проявляла этой заботы о себе в должной мере, не знаешь пока, насколько это приятно — настоящая забота о себе с любовью к своему телу, своим поступкам, своим решениям и выборам. Никогда не поздно учиться. Даже любви к себе и самодостаточности. К этому тебя привела булимия. Аллилуйя! Скажем ей «спасибо» в который раз! И это без тени иронии, так как стать обладателем подобных чувств к себе означает обрести неуязвимость перед любыми проблемами в жизни.
Наверняка в своей семье можно найти решение вопроса путем мирного диалога: ну если тебя тошнит по утрам от едкого запаха жареного сала с луком, то, наверное, можно договориться с папой устраивать этот праздник для него раз в неделю, а не ежедневно? А что он по этому поводу думает? Ну а если и ты разделишь с ним раз в неделю этот жутко вредный завтрак (если уж и тебе захочется согрешить шкварочками да с корочкой хлеба!), то и он будет счастлив, что его не заставляют прятаться по углам со своим куском сала. Да и ты будешь гораздо меньше напрягаться от гнетущего чувства запрета на «смертельно» вредный продукт.
Что делать, если количество еды в семейном холодильнике вызывает навязчивые мысли: «Всего так много, и все такое калорийное! Запретный плод ведь так сладок!»?
Есть несколько вариантов.
1. Купить себе отдельный холодильник.
2. Купить себе отдельную квартиру и жить в ней с пустым холодильником.
3. Выкидывать каждый день еду из холодильника, а если жалко просто так выкинуть, можно сначала «в себя», и тут же покусанную и разъеденную желудочным соком (все не даром!) — «из себя». Ну, ты знаешь, как это делается.
4. И, наконец, самое рациональное: не делать себе запретов! Мысли о вожделенной еде тебе хорошо знакомы, такого страстного любовника не так-то просто отвергнуть! Но как раньше было, ты уже знаешь. Хочешь возврата в те светлые романтические дни? Тогда — вперед, на штурм холодильника! Это война. А на войне кто-то должен победить, а кто-то потерпеть поражение. Этим последним хочешь быть ты? Причем, прошу заметить, не еда тебя атакует, а ты ее. И терпишь крах. Неразумно, верно?
Мы идем другим, гуманным, мирным путем и подписываем пакт о ненападении. О ненападении на родственников с их способом питания и манерой загружать холодильник, о ненападении на себя за свои постыдные мысли о еде, о ненападении на весь мир с желанием отомстить за выдуманные стандарты худобы и обилие еды повсюду, и назло всем — пойти и нажраться (с хорошо знакомыми нам последствиями). О ненападении, наконец, на отвратительно ненавистную и такую хитро подкупающую манящую еду, которую хочется уничтожить, чтобы ею и не пахло в доме. Чтобы был чист и пуст холодильник, на столе не лежали печенюшки и вафли, а на плите не скучала одиноко забытая в сковороде котлетка. Если отказаться от всех этих акций тотального контроля еды в окружающем тебя пространстве, тогда никто против тебя не выставит оборонительные войска.
Но то, как ты будешь жить по-новому, в позитивном содружестве с едой, а не с безумной страстью, зависит от тебя самой — насколько прилежно ты будешь сейчас заново учиться есть.
Секундное дело: внутренний змей уже раскрыл свою пасть и готов накинуться на еду, вот сейчас разум спасует и опять крах, срыв?! Дальнейшие симптомы перечислять? Был ли хоть один продукт в твоей жизни, запрещенный или диковинный какой, который стоил бы такого позора твоему разуму? Не поддавайся секундному порыву, это лишь инстинктивный пережиток прошлого, время и самотренинги его обессилят. Глубокий вдох, смело открывай дверцу холодильника, изучи все манящие продукты, добавь мысленно еще чего-нибудь самого-самого… Итак, это страшно? Пока нет. Возьми и съешь по маленькому кусочку от всего, чего очень сильно хочется. Сейчас главное — обдурить змея.
Нет сейчас для тебя вредных и запрещенных продуктов, просто со временем ты найдешь свою меру их употребления. И чем спокойнее ты относишься ко всем продуктам, зная, что они тебе не запрещены, тем больше шансов на взаимопонимание и поддержку в семье, даже если тебе и хотелось бы уменьшить невероятное количество жира в кулинарных шедеврах мамы или свекрови. Или приказать всем: «Не покупать в дом сладкое!» и «Вычистить холодильник, чтобы не было соблазнов!».
Есть и обратная сторона медали — это когда тебе навязывают свое мнение, уговорами и причитаниями расшатывают и без того слабую нервную систему: «Худющая какая, не ест ничего, для кого я готовлю?» или «Не выдумывай давай с диетами, ты уже додиетничалась — на мумию похожа, съешь еще хоть кусочек!». К этому нужно относиться снисходительно и с пониманием.
То, что по-русски звучит как «воспитание», зачастую многие родители и бабушки понимают буквально — как «поддерживание питания», не совсем отдавая себе отчет, что речь идет не столько об обычной пище, сколько о духовной, психологической; о целостной системе развития человека, в конце концов! На это тоже надо реагировать мирно: мама тебе действительно желает добра. И делает это так, как умеет.
Если ты не будешь на нее «лаять» каждый раз и устраивать истерики: «Как вы задолбали со своей жратвой!» или «Вас еще что-нибудь в жизни, кроме пожрать, интересует?!», а попробуешь постепенно вводить в курс своих новых привычек питания, а также рассказывать о возможном вреде от переедания и пользе от того способа, который выработала ты для себя, то, поверь мне, она все поймет и будет тебя даже оберегать от других родственников, а может быть, постепенно станет и твоим единомышленником. А если и не станет, не столь важно. Важно только твое восприятие ситуации.
На работе или среди друзей еще проще: тут никто ничего никому не навязывает, а каждый отвечает за себя и самостоятельно делает выбор. Будь то столовая, кафе, буфет в институте или ближайшая от офиса пиццерия. Ведь сама ты выберешь, сколько и чего съешь на обед, и какая разница, кто и что закажет, ведь тебе нужно и важно только то, что выгодно тебе, твоему телу, фигуре и психике.
Офисная работа в плане питания имеет ряд недостатков — перекусы всухомятку, чрезмерное потребление кофе, посиделки со сладостями по нескольку раз на день. Все эти вещи ты вполне можешь откорректировать самостоятельно: например, вместо пирожка или бутерброда с кофе, съесть творожок, пропустить пару посиделок с пирожными и шоколадками (поработать все-таки!), а вместо этого выпить зеленого чая с сухофруктами. «Перекуры» с чашкой крепкого сладкого кофе надо сводить до минимума, пробуй через раз заменять кофе на чай. Не пожалей средств — купи хороший ароматный чай и разрекламируй его так, чтобы у всех пропало желание пить кофе и все переключились на твой уникальный напиток. В принципе я не знаю конкретных примеров катастрофического вреда, приносимого кофе, просто этот напиток действует возбуждающе. А тебе сейчас нужен по максимуму покой, режим, здоровое домашнее питание и нормальный сон. Но это опять-таки не значит, что кофе вообще нельзя пить.
Так что выбор все равно всегда остается за тобой, каково бы ни было твое отношение к еде. Постоянные мысли о ней не будут тебя донимать, если ты правильно расставишь акценты на ее доступность, многообразие, возможность потребления с удовольствием для себя и в нужных тебе количествах.
Что касается каких-либо диет в период ремиссии, это то же самое, что и запреты и ограничения. Я — против! Даже против самой щадящей и вроде всепозволяющей диеты! Даже если у тебя есть желание расстаться с несколькими килограммами, временно отложи это занятие! А именно до того момента, когда агония бесконтрольного жора булимических эпизодов отпустит и ты сможешь разумно контролировать свое пищевое поведение. Сейчас важно научиться спокойно относиться к еде, начать по-новому питаться; необходимо устранить причины, провоцирующие психику защищаться от ГОЛОДА, страха или чувства вины и неуверенности в себе! Во время диеты надо во многом себя ограничивать, что неизбежно приведет к срыву. Я бы не подвергала растрепанную булимией психику таким серьезным испытаниям.