Чтение онлайн

У меня были только мои мысли и воспоминания. У него —неопровержимые доказательства того, что у меня все хорошо, что я не убиваюсь, что я цвету и пахну. Конечно, я осознавала с самого начала, что он обозлится на меня. Поэтому основную цель укатилась в небытие, и второстепенные возглавили подпольную деятельность.

Так и должно было быть. Я стерва. Загоняться — не в моих интересах. И только сердце, пытающееся сохранить в себе что-то человеческое, смело трепетать.

У меня был специальный твиттер для нытья, но там ограниченное количество знаков, поэтому иногда мое нытье выливалось во что-то подобное.

Запись в закрытом электронном дневнике за 24 марта:

«…Просто фишка в том, что если он пытался сделать так, чтобы я его возненавидела — это очень трудно. Он многое перепробовал, но ведь не знает истинную болевую точку. Его планы нелогичны и противоречивы, поэтому царапают, кусают, дерут, но не пронзают. Я же знаю как, куда, а главное, с какими словами и выражением лица вонзать кинжал. И пока что тебе меня не обыграть в этой бессмысленной, жестокой и глупой игре. Слава богам! Я бы вряд ли смогла пережить очередной мощный удар. Ты ведь на самом деле легко можешь разбить меня. Когда угодно.

Хотя мне бы так хотелось, чтобы все было по-другому, чтобы ты осознал все, прочел это все — понял наконец, что я-то сдержу все свои обещания и всегда буду на твоей стороне (даже если казаться будет иначе), чтобы мы поговорили уже нормально! Без обид и обвинений. Просто, открыто, без масок. Чтобы ты отдал мне то, что должен был. А я — тебе. И раз уж суждено было нам разойтись, то пусть это будет без глупых „грубостей“. Пусть мы расстанемся не как люди... Как Боги. Улыбаясь и простив все.

Я по большей части лирический позитивный персонаж со стальной хваткой, понимаешь? Не персонаж драмы, нет. И как бы ты не хотел оставить главу незавершённой, лишить ее достойной концовки (как писатель я негодую!!!), я попытаюсь сделать все, чтобы была поставлена точка. Да, ты можешь оставить недописанной книгу нашу, но не эту главу.

В общем, если ты когда-нибудь это прочтешь — знай, ты — дебил слепой и потерял истинное сокровище, которое еще тебя нерадивого и постоянно прощало, хотя этого ты был не достоин. Вот. И перестань мне грубо отвечать! Мне и так неловко и страшно».

Мило, да? Я просто чудо, которое не умеет ненавидеть долго и испытывать отвращение. Я или по-своему люблю, или равнодушна.

Хотя Л меня немного изменил. Конечно, столько общаться! И если я его изменила в лучшую сторону, то он меня — совсем не в лучшую. Я становилась иногда такой же эгоистичной. Грубила, обижала ни за что там, где лучше было промолчать или как раньше снисходительно улыбнуться; язвила. Стала кидать какие-то глупые обиды, быть нетерпеливой. А самое ужасное — я поступала с противоположным полом так, как Л — со мной. Но без любви, честно говоря все в лицо и просто играя. Это было печально. Мне это совсем не нравилось. А когда мне что-то не нравится — я от этого избавляюсь, но вот с чертами характера все немного труднее: больше времени нужно было. Однако и тут я справилась.

Иногда меня пробирало любопытство узнать, как он. Двадцать первый век — век информации. Умеешь искать информацию и курировать ее — ты у руля. Было непросто что-либо нарыть, так как Л и его люди безумно социально неактивные, но мелочи некоторые я знала. К примеру, что он жив и что у него новая, колхозная стрижка; на выпускном он был далеко не первым красавчиком. Скучно.

Летом у него был день Рождения. Мы уже три месяца не общались. У каждого из нас произошли сотни переломных событий, но не поздравить его я не могла... Как ни крути, а его поздравление на мое семнадцатилетие было лучшим. Сама же желать я не хотела, поэтому я сделала умнее: я поставила Аню под деревом и попросила поздравить моего друга с восемнадцатилетнем. Она не стала задавать лишних вопросов (привыкла уже давно, что вечно у меня какие-то замуты), и получилось сделать отличное поздравительное видео. Смешное и милое. Дабы не возникало вопросов уже у Л, я попросила Аню сказать, что у меня просто фингал под глазом (я псих, иногда влажу в переделки — это нормально, хотя фингалов от ударов кулаком никогда не было).

«Ахаха, стоя аплодирую! Ты сделала мой вечер! Спасибо :)» — был ответ через два дня.

Ничего удивительного в том, что я испытывала волнение, когда читала то сообщение. Мне было очень интересно, куда он поступил — так как это была вечная тайна и смутная тема. Я у него и спросила это, раз была возможность. Он ответил, что куда и планировал. Я упрекнула в том, что он, не считая страны, так ни разу мне и не назвал точного места.

И тут наш диалог просто оборвался.

Прощай.

Л мне пару раз снился. Не знаю почему, я редко о нем вспоминала. Но снился! Что-то говорил. Чего-то хотел. Раздражали периодические вопросы друзей: что там у меня с ним, не объявился ли он? Напоминания мамы, мол, глупо было после всего вот так просто перестать общаться. Несмотря на то, что я ей всегда говорила словами Л, что мы чисто особенные друзья, она считала, что мы встречались. Да, мы спали! Да, я была в него влюблена! Да, это все логичнее бы звучало, будь это отношения, но статус был — особенные друзья.

Окончательно я освободилась от Л в ночь на Ивана Купала. Под «освободилась» я подразумеваю то, что он безвозвратно укатился для меня во вторую категорию людей. Чувство полного равнодушия. Никаких больше теплых эмоций. До этого момента, несмотря на всю мою насыщенную во всех аспектах жизнь, я подсознательно все равно его по-своему любила. Не «любила»: обожала, хотела целовать, лелеяла мысль — нет, любила — как воспоминание хорошее, человек не становился чужим. А в ту ночь стал. Я случайно познакомилась с парнем сестры моей подруги. Он ночью заскочил к нам домой, чтобы забрать какие-то вещи. В людях он разбирается превосходно и фигура на самом деле удивительная. В ту ночь мы разболтались. Он дал нам пятнадцатиминутную лекцию, в которой я уловила слова, которые мне давно нужно было услышать. И все! Щелчок! Я даже не догадывалась до этого щелчка, что Л все еще имел какое-то для меня, пусть маленькое, но значение. Он будто исчез, оставив лишь воспоминания.

Свобода! Теперь окончательная и абсолютная.

Я не капли не жалею о том, что случилось. Не жалею о том, что столько терпела, столько страдала: ведь еще я и смеялась, и умнела! Это было очень весело! Насыщенно иногда, вкусно. Я открыла в себе множество эмоций, сторон. Это был огромный опыт и интересная история. За это я ему благодарна.

Еще мне нравится, что в этой истории в его глазах я осталась святой. Он же так и не узнал, как я желала ту коробку с подарками! Он так и не узнал про все мои махинации с Аней. Он не узнал о моих истинных чувствах и мыслях в последние месяцы наших взаимоотношений. Возможно, это не так уж и важно, но я из-за этого ощущала какое-то чувство победы.

Больше всего весной меня грызло то, что у этой главы нет конца. Он так и не дал мне его создать! Л, сволочь, сделал самое ужасное, что мог: он не поставил точку, не разорвал красную нить, которой мы были связаны. Вот за это я его презирала больше всего. Чувство незавершенности... Должно было что-то еще произойти. Но не произошло.

Как человек Л меня сильно разочаровал в этом плане. Он действовал только тогда, когда у него настроение к этому лежало. Он не умел писать красивые оконченные истории. Не люблю таких людей — эгоистов до самых пят! На самом деле в будущем он будет очень занимательным человеком. Ему только вырасти и перебеситься нужно. Я сильно сомневаюсь в том, что он будет до смерти верным мужем и отцом, но щедрым и страстным будет наверняка. Он научится работать и сколотит состояние, это я тоже вижу. У него есть все задатки стать «королем львом» — в противном случае он бы попросту не был мне интересен. Но ему нужно время и шлифовка жизнью.

Прошло много времени. Близился ноябрь. Я знала, что ничего не будет: на это было много объективных причин, одной из которых являлось то, что Л учился в Германии. Если он с Бреста доехать не мог, то что уж говорить про Германию. Но все же было любопытно. Чем черт не шутит.

Тем более я знала, что за мной наблюдают. Пристально и ежедневно. Ж — она была самым верным моим «фанатом», который втихаря разглядывал все мои записи, ежедневно просматривал все мои аккаунты. Каждый день с того февраля. Я много раз хотела ей в шутку написать, мол, да не шифруйся ты так, подпишись и не парься, это же ничего не значит. А то тебе, наверное, так надоело каждый день вбивать мои ники в поисковик. Но я не писала. Потому что опасалась заворотить прошлое, которое должно оставаться в прошлом. Поэтому я лишь не закрывала аккаунты и наблюдала с улыбкой за тем, как наблюдают за мной.

Ближе к ноябрю я заметила еще один отголосок прошлого в «наблюдающих». Л. Я сидела в веселой компании в баре, когда первый раз заметила больно знакомое имя. Секундное замешательство, а потом весь коктейль чуть не полетел брызгами в бармена. Перепроверка. Нет, это точно он. Видимо, не забыл про грядущее число или просто решил вспомнить старушку бывшую свою. А я думала, он вместе с Ж за мной наблюдает, с ее страницы (была у меня смутная информация, что они близко общаются).

Но 1 ноября он все равно не пришел. Он видел мои фотографии из того парка: как я весело гуляю, а потом наслаждаюсь молочным коктейлем в той самой кофейне с паролем «Сахарок». Понимал, как понимала и я, насколько же правильным было его решение не являться. Да, история снова не получила красивой развязки, но зато не было нажито новых проблем и волнений. Мысли остались с тем, кому они теперь принадлежали. Хотя, по уговору, 1 ноября являлся днем, когда все существующие отношения переставали существовать, ведь в этот день мы должны были принадлежать только друг другу. Романтично.