Чтение онлайн

Облегчение внутри

выход слёз

Зевать захотелось

Образ увидела. Справа какое-то поселение, несколько домов, поле и там дети веселятся, смеются, и мне хорошо и я реву “неужели мне это можно?” “неужели это реально?”

Я хочу бежать к ним и обнимать их, и хохотать с ними, кружиться, играть.

Но как будто меня там нет и мужчины любимого там нет, меня там нет, и мне тревожно.

Весь рот свело, губы, десна, зубы, язык, всё болит и холодное, справа, это прям мой крепкий крючок.

“Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?»”

“Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам” от Матфея гл 6 стихи 31,33

Воздуха не хватает

Печатные машинки, люди бегают

Тяжело

После проработки.

Моё предназначение

на обе стороны большая деревня, много домов, поле и на нём много детей,

и я сижу смотрю, я не вижу себя там

и радостно и тревожно

Дочка останется брошенной, нелюбимой, я её оставлю, буду заниматься собой, уеду, она останется одна, сломлена.

Это страх моей мамы. Бабушка её оставила в 5 лет и уехала на заработки. И эту боль и страхи я впитала в себя и транслирую теперь на дочь. Постепенно я начала видеть источники страхов в лицах.

Значит, я ему должна понравиться

Мысли, что ему только одно от меня надо, что я должна быть хорошей, иначе он применит силу или выгонит, или передумает, или я впаду в немилость, мстить будет, нельзя быть собой

После проработки.

Я общаюсь с мужчинами

Тяжело дышать и дыхание перехватывает

Немного тошнит

Как будто стоп изнутри и зубы стиснуты

Нос сморщился, на лице мимика противно и презрение, насмешка, в голосе злость и жестокость, мне непозволительно, кто я такая, чтоб быть на первом месте, ещё тратить время, занимаешь время и место “ещё и рот разиваешь”.

Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова “и чего ты тут натворила опять, а?”

Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.

Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа “эх ты…мазила”

После проработки.

Я создаю плоды своего творчества

Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.

Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились – “да, я создаю плоды своего творчества”

Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.

Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!

Ааааааа сукииии

Мата много выходит

…

После проработки.

Захотелось выдохнуть

28.12.2021

Дочка уехала, я осталась одна, звучит, как боль брошенного человека. Но на тот момент я была вся на адреналине, отправляя дочь первый раз в путешествие с папой и одновременно это было отлучением от груди. Поедет или нет до последней минуты было непонятно. Дочь решила ехать.

Сначала было нетрудно день жить, следить за фотками и новостями из их путешествия.

Но потом настал вечер, всё, более-менее, устаканилось, и меня начало накрывать. Казалось бы, вот теперь много времени на проработки, бери и прорабатывай, тем более что своё “я” и любовь к себе ты уже прорабатывала, одиночество теперь не так страшно, даже желанно для того, чтобы посвятить всё время себе.

Но нет, реальность одиночества вскрыла много боли, новый слой, несколько слоёв. И в этот период был даже момент, когда я дошла до дна и пришлось хорошенько полежать там, чтобы встать.

Когда мне было лет десять, мою троюродную сестру придавило каменной плитой на стройке в соседнем доме. Они играли в прятки. И когда сейчас я осталась одна в проработках, открылись очередные шлюзы и на меня полезли все эти призраки детских травм. Моё тело запомнило это.

Меня начинает мутить, такое состояние, как будто всё тело, лицо расползается в разные стороны. Грудь, лицо. Мне так плохо. Нос, язык, губы, челюсти, щёки – всё очень напряжено. “Хочешь быть счастливой, будь! Расслабься” – это сейчас вообще не про меня. На мне как груда камней. Целая гора, завал, и я под ними лежу вся избитая. Это моя сестра. “Они проходили по этой плите много раз, когда её искали”, а она там лежала вся переломанная. И я маленькая представляла себя ей, что меня тоже там не нашли бы, и я одна там поломанная лежала бы. Невыплаканное, невысказанное “мама, папа, почему так получилось, как так могло случиться, что дети умирают в этой среде, мама, ну как же так? как же вы это допустили”

У меня огромная обида за детей, детская обида, за то, что не предусмотрели среду для детей.

В проработку: я непредусмотрительная, обида “как вы могли допустить?”

В проработку:

якалка

я ненужная

я неважная

со мной хуже

я неинтересная

я скучная

опять что-то выдумала

хрень придумала

ебанутая

я незначительная

я натворившая дел

я ошибающаяся

я молокососка

В декабре прослушивая очередной эфир психолога, среди разборов писем людей я услышала такой короткий комментарий на своё письмо “Вам надо писать, если Вы до сих пор не пишите, Вы не используете свой талант”. Тогда мне как будто мозг на место вправили, за секунду перед глазами пронеслись тонны тетрадей и файлов. Как только научилась писать, я постоянно писала. Дневники, стихи, письма себе, письма воображаемым персонажам, сказки, инструкции, технические задания, желаемые обстоятельства на будущее себе, друзьям, коллегам… Я не могла не писать, для меня это жизненно необходимый процесс. Он настолько сросся со мной, что я не замечала этого. Просто вокруг меня росли стопки исписанной бумаги, тетрадей и файлов в компе, которые мешали жить окружающим людям… Короче, как бородавки, мой изъян, но никак не талант и предназначение…

И после этой фразы психолога я ходила как ошарашенная несколько дней. С одной стороны, внутри было “ну как можно было мне этого не понимать”, а с другой стороны “это не может быть работой или делом жизни, ведь я это делаю без труда, на одном дыхании, в потоке, вся в огне и на драйве, за это не будут платить, я ж не в муках превозмогаю и поте лица заставляю себя”.

Немного уши прижимаются, щенячий голос, немного слёзы вроде подходят, а вроде и нету. Есть боль в груди и отчаяние “как же так”, язык немного болит, хочет говорить, что я нужна, я хорошая. Горло напрягается, нижняя челюсть напряглась. Хочется всё ещё кричать “аааа, как это???”