Чтение онлайн

1. О какой разновидности супружеских измен идет речь? Насколько они опасны для брака?

2. Правильно ли поступил муж, что сам признался жене в супружеской неверности?

3. Права ли женщина, которой трудно понять мужа и простить ему сексуальное приключение? Что вы могли бы порекомендовать ей в этой непростой для семьи ситуации?

Ситуация 12. «У моего мужа три года продолжалась тайная связь, пока недавно, вернувшись из поездки, я не обнаружила в нашей спальне забытый любовницей лифчик, а на постельном белье – грязные пятна. Он поклялся прекратить всякие отношения с этой женщиной и теперь пытается заново сблизиться со мной. Но мне трудно переступить через возникшее к нему недоверие. Он говорит, что мне пора прекратить наказывать его за то, что осталось в прошлом, что я просто должна „простить и забыть». Как вы думаете, он прав?»

1. Чем отличается эта супружеская измена от описанной выше?

2. Можно ли верить мужчине, что он так быстро прекратил внебрачные отношения после трех лет любовных похождений?

3. Что вы могли бы ответить жене на поставленный ею вопрос? Можно ли по приказу или просьбе другого человека забыть то, что связано с нарушением супружеской верности?

Ситуация 13. «Сейчас мне девятнадцать лет. Я два года замужем. Вышла замуж не от большой любви. И ребенок у меня не от мужа, а от другого парня, который „тянет срок». Я его сильно люблю! Когда его посадили, он сказал: „Твое право выйти замуж, жить с кем хочешь и как хочешь, но выполни мою просьбу – сохрани нашего ребенка!»

У меня хороший, добрый, умный, красивый муж. Веселая, здоровая, хорошенькая дочь, но я не могу жить в своей семье. У меня все-все есть: квартира, деньги, машина. А вот счастья нет!

Изменяю мужу, часто не ночую дома. Каждый раз ругаю себя за это, но по-другому не могу. Муж терпит. Если я прихожу домой пьяная, то он меня молча, без упреков, раздевает и укладывает спать. Наверно, вы меня осудите. Скажете: зачем выходила замуж за нелюбимого? Не знаю... Позвал – пошла. Он любит меня. Скажете, причина моего несчастья в изменах мужу, семье? Нет! Это от безысходности, от ненависти к людям. Скажете, что все уладится, когда выйдет из колонии любимый. Нет, этим утешиться я не могу, потому что осужден он на пятнадцать лет.

Мне страшно. Я боюсь сама себя. Поэтому иду в компанию, где уже давно „пошла по рукам». Объясните, как жить дальше? Что делать? Помогите обрести покой!»

1. Какова причина супружеской измены молодой женщины? В чем ее основная проблема?

2. Правильно ли поступает муж, позволяя жене вести такой образ жизни? Почему он прощает ей все ее выходки?

3. Можно ли оправдать поведение женщины ее личной жизненной драмой?

4. Кто может помочь ей обрести душевный покой? Насколько оправдано ее упование на других?

Ситуация 14. «Когда мне было 9 лет, мама расписалась с Андреем, и с того времени я стала относиться к нему как к другу и советчику, а не как к отцу. Всегда называла его по имени, на „ты“. Шло время, я училась в школе, дома его отношения с матерью были прекрасными. Ему было 24, мне 13, а маме 32. И тогда, в 13 лет, я впервые посмотрела на Андрея как на мужчину. И он стал это понимать. Мама работала гидом, водила экскурсии иностранцев по Владивостоку и Хабаровску.

Жили мы под Хабаровском. Я, мама, Андрей и сестра Аленка (ей сейчас 8 лет). Мама часто не бывала дома, и однажды, когда ее не было дома, между нами произошло то, что должно было случиться. Я полюбила Андрея и люблю сейчас как первого и единственного мужчину. Так жили мы около года. Мать, соответственно, стала догадываться. Она нервничала и кричала на меня, начала пить.

Сейчас мне уже 16 лет. Замужем 1 год и 8 месяцев. А кто муж? Бывший отчим, бывший муж матери. И я счастлива, потому что нашла человека, по-настоящему любимого. Я уже жду ребенка, имею мужа, сестру, семейный уют, но не имею матери, ведь отреклась от нее, когда уходила из дома.

Знаю, это жестоко – бросить мать-пьяницу на произвол судьбы ради ее бывшего мужа, а теперь моего. Но я не жалею и не буду жалеть, меня понимают единственная сестра и муж. Люблю их, хотя на душе бывает тяжело, когда вспоминаешь, что у тебя где-то есть мать, когда-то такая же любимая, и становится жутко...»

1. Что является главной психологической проблемой, возникшей в этой непростой семье? Кто виноват в случившемся? Обоснуйте свою точку зрения.

2. Считаете ли вы необходимым изменить отношение членов семьи к матери? Что каждый из них должен сделать, чтобы вернуть матери душевный покой и тот образ жизни, который она вела до случившейся с ней трагедии?

3. Какие методы, на ваш взгляд, могут оказаться эффективными при работе с каждым членом этой семьи?

Ситуация 15. «Двенадцать лет я женат, и последние годы со мной происходит нечто, что можно назвать „эмоциональной связью».

Это связь с замужней женщиной, и, хотя у нас никогда не было физической близости, нас очень сильно тянет друг к другу. Каждый день мы разговариваем по телефону, несколько раз в неделю обедаем вместе, и наши отношения становятся все теснее. Я люблю свою жену, но мы слишком разные люди, у нас разные жизненные принципы и интересы. Разводиться я не хочу – это причинило бы жене боль, хотя моя подруга говорит, что готова бросить все ради меня. Скажите, можно ли считать такие отношения „любовным романом», даже если мы никогда не прикасались друг к другу?»

1. Представляет ли опасность для брака подобная «эмоциональная связь» партнеров? К каким последствиям может привести их столь тесное общение?

2. Можно такие отношения женатого мужчины с другой женщиной назвать супружеской изменой? Обоснуйте свой ответ.

3. Что должен сделать мужчина, чтобы избежать нежелательного, по его словам, развода? Что в его поведении свидетельствует о том, что он внутренне уже готов к разводу?

1. Ботуин К. Не бойся Дон-Жуана, или Как относиться к мужской неверности. М., 1995.

2. Ботуин К. Соблазненная женщина. Почему изменяют жены и что из этого получается. М., 1995.

3. Волкова А. Н. Опыт исследования супружеской неверности // Вопросы психологии. 1989. № 2.

4. Делис Д. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет / Пер. с англ. М., 1994.

5. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.

6. Липпиус А. Игры для взрослых. М., 1998.

7. Львова А. И., Рязанцева И. А. Психологические картины измены, ревности и развода // Семейная психология и семейная терапия. 2006. № 1. С. 109–113.

8. Ревность и измена как феномены супружеской жизни. Как их избежать? / Сост. Т. М. Заславская, А. Г. Гришин. М., 1992.

9. Рипинская М. И. Психология измены. СПб., 2001.