Чтение онлайн

Дженни: Я ужасно ей сочувствую. Ей так тяжело. Она просто хочет вписаться в общество, хочет, чтобы люди любить ее. Она так боится, что ей снова будет больно.

Терапевт: Это ведь объяснимо, что она так себя чувствовала, не так ли?

Дженни: После того, что с ней случилось, да.

Терапевт: Я бы хотел, чтобы вы поговорили с Дженни с этой сострадательной позиции - утешьте ее, ободрите ее, предложите все, что может быть полезно. Поговорите с Дженни как будто она прямо сейчас сидит на этом стуле.

Дженни: (Пауза, задумчиво.) Дженни, ты была напугана, и ты пробовала закрыться от мира, чтобы не страдать снова. Но то, что случилось с тобой — не твоя вина. (Пауза.) Я не знаю, почему те девушки так поступили с тобой, но это не из-за тебя. Это было давно тому назад. С тех пор ты встречала многих людей, которые были добры к тебе и которые понимают тебя. (Пауза.)

Терапевт: Отлично, Дженни. Можете ли вы подбодрить ее? Что вы хотите, чтобы она поняла?

Дженни: Дженни, ты напугана, это объяснимо. Но ты много над этим работаешь, и становится лучше. Ты нравишься остальным студентам группы. Девочки на твоем этаже приглашают тебя с ними, а значит, наверное, ты им симпатична. Пора начинать быть смелее.

Терапевт: Дженни (показывает на другой стул), она боится, что, если они действительно узнают ее, они ее отвергнут. Что вы хотите, чтобы она знала?

Дженни: (Смотрит на другой стул.) Ты хороший человек. Ты добрая и думаешь сначала о других, а уже потом о себе. Ты стараешься изо всех сил. (Пауза.) В этом нет ничего плохого. С тобой все в порядке. (Глаза краснеют.)

Терапевт: Дженни, вы можете сказать это еще раз?

Дженни: С тобой все в порядке. (Плачет, мягко улыбается.)

Как мы видим выше, сила работы двумя стульями — в том, что она дает возможность перевести понимание сострадательного "Я" в чувственный эмпирический опыт. Эти моменты в терапии могут быть очень мощными, поскольку клиенты узнают, что значит действительно чувствовать и выражать доброту и сострадание к себе. Терапевт подготавливает почву для взаимодействия и использует сократический диалог, чтобы облегчить его. Он создает пространство, чтобы диалог вел непосредственно сам клиент, помогая (только при необходимости) клиенту войти в контакт с эмоциональным "Я", соединиться с ним и выразить сострадание.

Эта работа становится намного проще (и, как правило, идет более гладко), когда фундамент уже заложен при помощи тех техник, что описаны в предыдущих главах.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ ДИАЛОГА МЕЖДУ СОСТРАДАТЕЛЬНЫМИ, УЯЗВИМЫМ И САМОКРИТИЧНЫМ Я

Другой способ использовать технику работы с двумя стульями — помочь облегчить диалог между сострадательным "Я", уязвимым и самокритичным "Я". Эта техника похожа на технику ЭФТ, когда работа со стулом используется, чтобы помочь клиенту встретиться лицом к лицу с самокритикой [Greenberg, Rice, & Elliot, 1993; Greenberg & Watson, 2006; Pos & Greenberg, 2012]. Как мы говорили выше, разница в том, что в CFT сильный акцент делается на развитии и применении сострадательного "Я" в понимании, отношении и успокоении уязвимого "Я" и самокритичного "Я".

Это может проявляться по-разному, в зависимости от мотивации внутреннего самокритичного "Я". Мы можем добиться этого, задав сократовские вопросы. Например: «Чего хочет ваш самокритичное "Я"?» "Какова его мотивация?" «Чего вы боитесь лишиться, если голос вашего самокритичного "Я" стихнет?» Для некоторых клиентов самокритика играет в первую очередь поведенческую функцию и является просто усвоенной стратегией, которую они используют для самомотивации. Как мы видели на примере с Дженни, это инструмент, который иногда работает, несмотря на свои недостатки (Ты просто жалкая. Все могут это сделать. Просто потерпи!). У других клиентов самокритика может быть мотивирована страхом, призванным держать их в узде, сдерживая их, чтобы они не совершали рискованных поступков (Ты просто все испортишь. Нет смысла даже пытаться!).

Однако у других клиентов самокритика основана на глубоком чувстве ненависти к себе или отвращения к себе, которое они часто усваивают через абьюзивный опыт, травмы или опыт совершения действий, противоречащих их ценностям. В этом случае критик может возникнуть из внутреннего голоса обидчика или желания причинить себе вред и наказать себя [Gilbert, 2010]. Может быть полезно заранее разобраться в этом, потому что это затрагивает основную мотивацию самокритики — помочь или навредить. Для клиента, который использует самокритику как инструмент самомотивации, мы можем построить диалог вокруг сострадательного "Я", признающего, что самокритика — просто способ помочь, и что она выступает только в роли самомотивации. Работа со стулом также может помочь изучить мотивацию самокритики, чтобы определить, является ли она внутренним голосом обидчика, и осознать эмоциональное воздействие внутреннего голоса самокритичного "Я". Упражнение может также помочь клиентам выработать стрессоустойчивость перед лицом самокритики, а также способность переключаться с критического на уязвимое и сострадательное "Я". Рассмотрим пример из клинической практики, в котором проявляется упомянутая выше динамика самокритики.

Терапевт: Джош, вы отлично поработали с пустым стулом на прошлой неделе. Когда вы представляли, как ваш друг Натан борется с гневом, казалось, что вы смогли войти в контакт со своим сострадательным "Я", пытаясь проявить к нему понимание.

Джош: Да, все, вроде бы, прошло неплохо.

Терапевт: Похоже, вы относились к Натану с сочувствием, выполняя это упражнении. Совсем иначе, чем вы говорите, когда ведете диалог сами с собой. Как на прошлой сессии, когда вы назвали себя "ужасным отцом". Похоже, ваш внутренний критик иногда может довольно громко говорить.

Джош: Ага. Я противен себе. Я все время пытаюсь собраться, и кажется, что это какое-то время работает, а потом я снова все порчу.

Терапевт: Похоже, вашему самокритику есть что сказать. Теперь, когда вы уже немного знаете, как ваше мудрое, доброе, сострадательное "Я" может понимать Натана, хотелось бы предложить еще одну технику с пустым стулом. Во время ее выполнения мы изучим различные точки зрения самокритики и сострадания при работе с этими чувствами. Готовы попробовать?

Джош: Конечно. Но я пока не знаю, что мне нужно делать.

Терапевт: Что ж, давайте попробуем прояснить это. Я поставлю три стула. Вот. (Ставит три стула треугольником, каждый стул смотрит внутрь, на два других.) Этот стул (показывает) будет для вашего внутреннего критика. Как только вам захочется себя покритиковать, вы можете высказаться... пока сидите в этом стуле. Этот стул (указывает на второй стул) предназначен для вашего уязвимого "Я" — та часть вас, которую критикует и на которую нападает ваш внутренний критик. Это та часть вас, на которую влияет критика. Вот здесь (указывая на третий стул) — место для вашего сострадательного "Я". Это ваша мудрая, добрая и смелая сторона, которая хочет помочь обеим этим другим сторонам "Я" — уязвимому "Я" почувствовать себя в безопасности и управлять своими эмоциями, а внутреннему критику успокоиться, чтобы он перестал так нападать. Понимаете?

Джош: (Немного скептически.) Думаю, да ...

Терапевт: Отлично. Как насчет того, чтобы сесть на этот стул (указывая на место для уязвимого "Я") и рассказать о недавней борьбе с гневом?

Джош: Хорошо. (Подходит к стулу.) Два дня назад я выпустил собаку погулять на задний двор. Моя дочь Хлоя и ее друзья играли на улице и оставили ворота открытыми. И собака выбежала через открытые ворота и начала носиться по всей округе. Я так разозлился. Мне пришлось бежать за псом. Потом орал на его, когда нес его обратно в дом. Когда я принес его, то бросил на пол и наорал на Хлою за то, что она не закрыла ворота. И она, и ее мать смотрели на меня так, будто я монстр и избегали меня остаток вечера.