Чтение онлайн

Если ты еще раз так пошутишь, я номер твоего телефона дам Анжеле.

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

И где это меня должно напугать?

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

Везде, морда твоя наглая, везде.

Видишь ли, Анжелочка ищет себе суженого. Судя по ее вздыхательным рассказам, кого-то вроде земного тебя. Худого, занудного, сероглазого, с высоким лбом, эдакого асексуального интеллектуала.

Не выделывайся и пришли мне инструкцию по голему.

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

Все, победил-поборол. Инструкция – в приложении.

А зачем она тебе, кстати? Решил от скуки големов наделать? Что будешь с ними делать? А это прилично? А картинки будут?

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

Норри,

Голем мне нужен, чтобы Гулльвейг твою притормозить. Кстати, ты не в курсе, как она клиентов находит?

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

Гулльвейг придумала удивительно простой метод.

Сидит в интернет-чатах, знакомится там с супер-жеребцами. Высылает им свои откровенные фото (одну фотографию я видел; поверь, от такого даже инкуб покраснеет). Мачо издают вой, бьют себя локтями в грудь и напрашиваются на встречу, дабы показать ей небо в алмазах и потолок в испарине. Потом, после нескольких десятков нелепых телодвижений, в 80 % случаев оказывается, что эти самцы глубоко и безнадежно женаты.

Гулльвейг использует банальный шантаж. Скрытая камера, снимающая все эти безобразия.

Предъявление записи. А потом – либо Договор, либо «твоя семья узнает все».

И знаешь что? Супермачо внезапно превращается в скулящее создание, преданно заглядывающее в глаза. Создание, готовое подписать что угодно. Лишь бы все осталось шито-крыто.

Душонки по этим договорам, конечно, жиденькие поступают, но объем сделок все равно впечатляющий.

За голема будешь должен.

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

Терпеть ненавижу такое говорить, но Гулльвейг умна. Так просто и так эффективно. И что ты там уже за голема хочешь?

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

Энни,

За голема я хочу немного. Купи-укради-выменяй пару глисков, а? Поселим их на нашей планете, будем с ними на охоту ходить. Или на них. Или с ними на тебя.

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

И где я, по-твоему, возьму тут пару глисков? В «Ацтеко» есть только один. И то его поймали пару циклов назад, грязного, больного, с треснувшей внутренней челюстью. Удрал откуда-то.

В «Цитадели» купить не можешь? Там же целый вольер – выбирай любого.

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

Конечно, я могу купить в «Цитадели» пару зверей. Даже есть выбор. Короткошерстный норковый, хохлатый декоративный, голый низинный, цверглиск, абаддонская гидролонка, ушастый водяной чау-лиск, беговой пойнтерлиск, и еще видов двадцать.

Как ты думаешь, какого выбрать? Маленького, чтобы в стакане помещался? Или чрезвычайно мохнатого, чтобы мы с тобой шерстью кашляли?

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

Я даже пальцем на глаз надавил. Думал, померещилось.

Какие мохнатые и беговые? Нор, что за ересь? Нам нужны обычные глиски без лишних прилагательных. Откуда все это?

Если шутишь – предупреждай заранее. Я ж и поверить могу в такую нелепицу.

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

Если бы я шутил, то я бы улыбался, когда письмо писал. А я не улыбался. Я от злости дырокол в шарик смял.

Дорогуша, олдскульного – пылающего, усеянного иглами, свирепого глиска ты уже не найдешь.

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

Поясни.

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

Да что тут пояснять, носатик. Зверей окончательно испохабили. Теперь соревнуются – у чьего питомца уши торчащее, язык фиолетовее, а хвост обрезаннее.

Норберт Тод

from: e_mortale@hellmail.com

to: Norbert_T@abyss.net

Стоять. Какие уши? Какой язык? Как это – обрезанный хвост, глиск же без него передвигаться не сможет. Что за генетические игрища?

Нор, объясни подробнее, пожалей мои полушария. Они у меня совершают недопустимые операции.

Особенно логическое.

Энрико Мортале

frоm: Norbert_T@abyss.net

to: e_mortale@hellmail.com

В Аду вырос бизнес, построенный на амбициях, лени и эгоцентризме.

Ты одинокий демон, но тебе очень не хочется задумываться над причинами своего одиночества? Объяви всех остальных уродами и заведи себе верного друга. Список друзей с ценами в приложении.

Ты недоволен своим социальным статусом и положением, твою изысканность и утонченность не оценили? Приобрети себе мохнатое подмышечное создание. Цена обратно пропорциональна размерам создания.

Тебе очень хочется покомандовать, но тобой командуют все? Заведи себе раба с вырванными иглами, сточенными когтями и послушным нравом. Прайс-лист на сайте.

Дискордша таскает с собой что-то несчастное глазастое – от былого глиска осталось лишь название и форма головы. Внутренняя челюсть, кстати, вырезана по причинам безопасности.

Джек обзавелся, как он считает, очень умным зверем. Ум, как считает Джек, заключается в

беспрекословном подчинении и выполнении всех команд. Зверь по команде делает стойки, поднимает лапы и скручивает хвост в бублик. Это и есть признак ума, оказывается – умение жрать с руки.