Черный юмор
Шрифт:
– Это какой этаж?
– Девятнадцатый.
– Ну, еще жить можно!
Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:
– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!
– Но я его уже выпил...
– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!
Звонок в страховую компанию:
– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?
– Ваш муж умер во время пожара?
– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!
На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:
– Что вы ели в последнее время?
– «Баунти».
– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...
После осмотра врач говорит пациенту:
– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.
– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?
Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:
– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...
Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.
– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..
Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:
– Ой, извините, я думал, что вы умерли...
– С чего вы это взяли?
– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...
Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:
– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!
– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:
– Что ж вы с одной головой поплыли?
– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.
Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:
– Ничего себе, чихнула!
Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:
– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?
– Не пойдет за мной – пойдет за вами.
Молодую врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
– Дедуля?
– Чего?
– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
– Дедуля, а правда, что она взорвалась?
– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
В школе учительница спрашивает Вовочку:
– Петров, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас дедушка умер.
– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:
«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
Водитель протягивает справку.
– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!