Чтение онлайн

«НИКОГДА НЕ БЕСПОКОЙ ДРУГОГО ТЕМ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ САМА », – прочитала я через минуту.

Это отказ? Таинственные силы не хотят мне помочь и предлагают решать все самостоятельно? Что же, честно говоря, последнее время, я только реагирую на происходящее вокруг меня, не пытаясь разобраться и подумать. Возможно, сегодня, как раз подходящая для этого ситуация.

Я выключила верхний свет, оставила включенным только маленький светильник на стене. Я сидела в полной тишине в мягко освещенной комнате, в глубоком удобном кресле и мне ничего не мешало.

И так, много-много лет я существовала как во сне, выполняла положенные человеку функции, ходила на работу, ездила в отпуск. Жизнь моя стояла как вода в стакане, ни единого всплеска, ни любви, ни дружбы, от долгого застоя она начала загнивать.

ПОЧЕМУ? Почему я, здоровая, красивая и, в общем, благополучная женщина, так распорядилась своей жизнью. Неожиданно откуда-то из дальнего уголка сознания пришел ответ: «Все дело в моем детстве».

Меня не любили или просто не сумели проявить свою любовь родители. Меня, своего единственного ребенка они отдали на воспитание бабушке. У них были для этого веские причины, родили они меня, будучи студентами. Растить ребенка в шестиметровой комнате общаги с одним туалетом в конце коридора, со сквозняками, дующими со всех щелей, было бы невозможно. С трехмесячного возраста меня перевезли из Питера, где училась моя мама в Москву к бабушке. Потом у родителей возникали те или иные обстоятельства, и я по-прежнему жила с бабушкой.

Бабушка любила меня беззаветно и старалась, как могла, компенсировать мне недостаток родительской любви. Страдала ли я? Да, я страдала, вернее, я чувствовала свою неполноценность. Если меня не любят мама и папа, значит что-то во мне не так. Я недостаточно хороша и не заслуживаю любви. Потом это восприятие себя, сформировало мои отношения с людьми. Я страстно хотела любви и признания, и в то же время боялась их не получить. И тогда из-за страха, что меня отвергнут, я сама избегала отношений. Я для себя решила, что лучше быть одной, чем отвергнутой. Отсюда моя отчужденность, мое не участие в жизни.

От того, что я впервые осознала истинную причину своего одиночества, какая-то теплая волна заполнила мою грудь, мне как будто стало легче дышать. Появилась дрожь в пальцах от нетерпения. Мне хотелось скорее размотать этот клубок.

Идем дальше. Следующая болевая точка – Арсений. Что меня мучило на самом деле, якобы его покушение на мою жизнь? Нет, в это я уже не верила.

Меня мучило, что меня отвергли. Мне было неприятно, не то, что он изначально принимал меня за другого человека, а то, что он не пустил меня в свою жизнь. Главным для него были его планы, его дела, его мечты об Америке. И там для меня не было места. Он, общаясь со мной довольно тесно, находясь со мной в близких отношениях, ни единым словом не коснулся своих истинных планов. Вот это было самым больным. Я не могла ему простить того, что он со мной был не искренним.

Сейчас же Арсений боится меня, он предполагает, что после его внезапной откровенности, я пойму как на самом деле он ко мне относится, и как нелюбимая и обманутая женщина буду ему мстить.

Совет Вадима хитрить и заводить какие-то игры с Арсением был не самым удачным. Наоборот, мне нужна предельная честность и хирургическая точность. Я не хочу больше никаких отношений с этим человеком и мне нужно ему об этом сказать.

Я поняла, что на самом деле, я была им увлечена, даже строила планы на дальнейшую жизнь, но это была не любовь. Первое же противоречие в наших отношениях разрушило мою влюбленность. Ведь если бы я его на самом деле любила, то сейчас бы вела себя совершенно по-другому. Значит, если Арсений позвонит, и будет договариваться насчет нашей встречи я должна ему сказать, что наши отношения окончены. Я думаю, что такой поворот для него будет самым благоприятным, ведь для него сейчас самое главное благополучно и как можно скорее уехать из России. Я только освобожу его от ненужных для него отношений и обязательств. Чтобы он не сомневался, в бесповоротности моего решения, скажу, что у меня появился другой человек. Как только я это про себя проговорила, мне стало еще легче.

Теперь Вадим. Почему я, встретив этого человека, второй раз в жизни так доверилась ему? Позволила ему вмешаться в свои дела, приняла, не рассуждая, его советы и слепо выполняла сценарий, который он мне предложил. Сижу с отключенным телефоном, не пошла на работу, отдала Батни.

Почему? Меня убедили его сила, меня убедили его профессиональные навыки? Да он, конечно, сильный и мужественный человек. Он врач, значит, изначально готов оказывать помощь, и поэтому я ее приняла не раздумывая.

Нет, я неискренна с собой, мне, он нравится, как мужчина. Я помню, как смотрела на него в первый вечер нашей встречи, на его сильные мужские руки. Позвони Вадим на пару недель раньше, то возможно между Арсением и им, я бы могла выбрать его, Вадима. Значит, сегодня, когда я скажу Арсению, что у меня появился другой человек, я не совру.

Подумав еще немного, я поняла, что сейчас не готова к новым отношениям. Мне нужно время, чтобы прийти в себя, а там видно будет.

А что же делать с Вадимом? Ведь, рассказав ему все, я невольно втянула его в круговорот событий, и неизвестно, чем это ему грозит. Значит, я должна временно дистанцироваться от него, забрать у него Батни и просто ждать конца всей этой истории, подальше от Вадима, для его же блага.

Мне стало намного спокойней, я была уже почти уверенна, что нахожусь на правильном пути. Но что-то внутри меня сильно диссонировало. Оставался еще Андрей. Я понимаю его чувства, сопереживаю его горю, Но о нем я ничего совершенно не знаю, впрочем, как и о его погибшей невесте. Может быть, если бы я больше знала об Ольге, то нашла бы и верный тон с ее женихом.

Меня мучило, что я что-то я опускаю. Неуловимая подспудная мысль, на секунду коснулась сознания,

Наконец я смогла ухватить кончик этой мысли я стала ее распутывать. Все началось с гибели Ольги Сосновской. Почему я так искренне откликнулась на страдания собачки и осталась почти равнодушной к гибели ее хозяйки, не считая первого чисто животного испуга. Неужели я настолько равнодушный, не способный к сопереживанию человек?

Для меня реальной была только маленькая, дрожащая собачка, прячущаяся от угрозы у меня на груди. Почему я ничего не попыталась узнать об Ольге, понять, какой она была человек, хотя бы чем она занималась, тем более что я решила помогать ее матери и сыну.

Я решила хоть и запоздало, поискать какую-нибудь информацию об этой женщине в Интернете, возможно у нее была своя страничка в социальных сетях. Включив компьютер, я набрала в поисковике «Ольга Сосновская». Неожиданно, я получила несколько тысяч ссылок на свой запрос.

Первые несколько ссылок были о смерти Ольги. Примерно такие: «Странная смерть финансового директора компании ЗАО «Фрегат» Ольги Сосновской». «Несчастный случай с финансовым директором ЗАО «Фрегат» или очередное заказное убийство?».

Все сообщения, так или иначе, ссылались на череду смертей в руководстве ЗАО «Фрегат», в том числе и его генерального директора, который был и главным акционером. Оказывается, он умер при невыясненных обстоятельствах незадолго до Ольги. Кроме Сосновской и Генерального директора погибли начальник отдела инвестиций и его помощник.

Стоп. Вот это уже становится интересным. Оказывается, скромная, как я до сих пор думала, погибшая Ольга Сосновская была видной фигурой в каком-то ЗАО. И в этом ЗАО один за другим погибают люди, причем ключевые фигуры. Может быть, смерть Ольги не так уж и случайна, а хорошо спланированное и безукоризненно выполненное убийство, а значит и слова Андрея, о том, что я покрываю убийцу, имеют под собой смысл. Но не мог же, Арсений, преднамеренно убив Ольгу, затем знакомиться со мной, а потом еще и во всем признаваться. Какой в этом смысл?