Чтение онлайн

– Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

– 500 рублей букет.

Тот:

– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.

– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.

Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.

– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?

– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.

Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.

– Ну, привет!

Мужик, опешивший:

– Вы и правда говорите!

– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.

Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:

– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!

– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

Муж говорит жене:

– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Муж:

– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!

– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Муж жене:

– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

– Я просто чищу унитаз.

– Как же это может успокаивать?

– А я чищу твоей зубной щеткой.

Муж жене:

– Твоя мама в Африку уехала?

– С чего ты взял?

– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!

– Маша, не кричи, дом уже не наш…

Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:

– Ки-ись, ты спишь?

– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.Толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей,А с грустной секс раз в месяц и не чаще.С холодной заработаешь ангину.С горячей – расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не с руки,Когда она оденет каблуки.Та, что умна – обманет без труда.Жить с глупой – это тоже ерунда.Красивая легко уйдет к другому.А страшная – позор родному дому.Вот и приходится, как тут уж ни крути,СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:

– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

Муж с женой.

– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

– Говори! – напряглась жена.

– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

– Ну же, не тяни, говори!

– Наша дочь – не от тебя!

– Как?!

Через минуту:

– Идиот!..

На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

– Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

– А ему нельзя, ему завтра в школу – КОНТРОЛЬНАЯ…

– Нажмите любую кнопку.

– Эту можно?

– Нет!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через десять лет: «Жарко, наверно».

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

На компьютере дьячка Никодима есть функция «Спасти и сохранить как…»

На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» – пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»

– Назови мне времена года.

– Весна, осень, зима.

– Ты назвал только три, а где же лето?

– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

– Себя!