Чтение онлайн

Зак: Я так ненавижу тебя в это мгновение.

Зак: У МЕНЯ БЫЛ ТВЕРДЫЙ СТОЯК.

Я: Ты серьезно?

Зак: А чего ты ждала? Я мужчина, черт возьми! Мы любим сиськи, мурашки на коже, белые хлопковые трусики и секс. ТЫ ЗЛО.

Зак: Можем ли мы чуть позже провести сексуальный чат?

Я: НЕТ!

Я: Может быть.

Я: Посмотрим.

Зак: Правда?!

Я: БОЖЕ, НЕТ!

Я: ;-)

Зак: Я расстроен, но все еще слегка возбужден.

Я: Пожалуйста, прекрати рассказывать мне о своем стояке.

Зак: Я никогда не буду рассказывать тебе про мой стояк. Это не те отношения, которых я хочу.

Я: Ты такой странный.

Зак: И...

Я: *закатываю глаза* И мне это нравится. МНЕ НРАВИТСЯ, ЛАДНО?!

Зак: Я так и знал.

Я: ФУ!

Я: К твоему сведению, я не стану писать тебе пошлые сообщения. Никогда.

Зак: Но я ПРАВДА симпатичный...

Я: О, боже мой. Каждый случайный парень по ту сторону экрана скажет это дерьмо. Тебе нужно доказать это.

Зак: Господи, Делия, если бы ты хотела получить мою фотографию, тебе нужно было только попросить.

Я: Я не хочу фотографий, потому что не собираюсь вести с тобой переписок с сексуальным подтекстом.

Зак: Я все равно пришлю тебе фото.

Зак: *загрузка вложения*

Я очень боялась нажать на кнопку загрузки. Ну, это ведь могло быть фотографией члена или вроде того. Я не думала, что Зак – придурок, но никогда нельзя знать наверняка.

«Сделай это».

Я прикусила губу, наблюдая, как крутится значок загрузки и появляется изображение.

– Аууу!

Я: Ты отослал мне фото улыбающегося козла!

Я: Теперь ты официально мой фаворит.

Зак: Я ведь говорил, что симпатичный ;-)

Я: Как ты узнал, что козлята – моя слабость?

Я: И может, купишь мне одного, пожалуйста?

Зак: 1. ВСЕ любят улыбающихся козлят. Это научный факт. 2. Нет.

Я: Опровержение... 1. Отличное замечание. 2. Думаю, ты неправильно написал слово «да». Д-А.

Зак: Н-Е-Т.

Я: Я связала тебе чертову ПРИХВАТКУ-ПЕНИС. Меньшее, что ты можешь сделать, чтобы отплатить мне за доброту, это купить козленка. Не будь придурком, Зак. Это никому не нравится.

Зак: К слову об этих прихватках... когда ты мне их отдашь? Мы живем поблизости. Могли бы встретиться...

Я: Думаешь, что ты самый умный.

Зак: Разве не так?

Я: Нет.

Зак: Так что?

Я: Я подумаю об этом, только чуть позже. Мне все еще нужно убедиться, что ты не извращенец.

Зак: Ты вяжешь человеку прихватку, но не отдаешь ему? И кто теперь из нас странный?

Я: Купи мне козленка, и мы заключим сделку.

Зак: Ты жестко играешь, Делия.

Я: Вопрос в том, кто выиграет этот раунд: ты или я?

*****

Зак: Я только что кое-что придумал.

Я: Поздравляю!

Зак: Мы можем встретиться «случайно», и ты как бы «случайно» передашь мне прихватки.

Я: Из-за использования кавычек твой план не перестает быть планом. Мошенник!

Зак: Да я бы никогда...

Я: Хорошая попытка, дружок.

Зак: В конце концов, я тебя уломаю. Я БУДУ победителем в этом состязании.

Я: Да, да. Поверю, когда увижу собственными глазами.

*****

Зак: Я отсылаю тебе фото. Это не член. И НЕ НАДО МЕНЯ ОСУЖДАТЬ. Ладно?

Я: Во-первых, спасибо, что прислал фото своей сосиски. Я ценю это. Во-вторых, там видно будет. А в-третьих, СЕГОДНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ, И СЕЙЧАС ШЕСТЬ УТРА. ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК? ИДИ СПАТЬ.

Зак: Ох, дерьмо! Я разбудил тебя?

Я: Нет. Да... но почти нет. Не могу уснуть.

Зак: Ну, значит ты ВСТАНЕШЬ, после того, что я тебе покажу ;-)

Я: Ты только что пытался пошутить или забыл, что у меня не может быть стояка, поскольку у меня ЕСТЬ ВАГИНА?

Зак: Сейчас так рано, прекрати меня отчитывать!

Зак: Ты готова?

Я: Настолько, насколько это возможно.

Зак: *загрузка вложения*

Я: ГДЕ ТЫ НАШЕЛ ЕГО?!

Зак: Блошиный рынок. Они продаются там.

Я: ТЫ КУПИЛ МНЕ УЛЫБАЮЩЕГОСЯ КОЗЛЕНКА?

Зак: Я купил СЕБЕ улыбающегося козленка.

Я: Значит... ты купишь и мне одного?

Зак: Его зовут Козлик. И он МОЙ.

Я: Я просто выплюнула все кофе на пол кухни. Ты назвал козленка Козликом? Это глупо. И мы это изменим.