Чтение онлайн

Должно быть, в последнее мгновение он всё же это понял, но было уже поздно. Я сосредоточилась на своей части ИКМ-а, немного напряглась, всё тело пронзила короткая вспышка боли, и, наконец, я оказалась в сознании моего любимого, но чрезвычацно вредного полуэьфа.

Ну вот, а теперь можно и проблемы начинать решать, а не заниматься пустыми препирательствами.

– Ну же, милый, не надо сопротивляться, это уже всё равно бесполезно. Ты ведь самый лучший, ты знаешь? И никогда не сможешь стать чудовищем, потому что, чтобы в тебя не вложили, ты - это ты, а ты никогда не сможешь быть чудовищем.

И не смей прогонять меня - я всё равно не уйду. Я всё равно буду рядом - потому что сейчас я нужна тебе, ты ведь сам не бросил меня, когда я улетела в субментал, нет, ты нырнул следом и вытащил меня, так позволь же мне помочь, когда я действительно могу, пока все эти мысли не въелись в твою сущность и не стали её частью.

Я говорила и говорила. Ментально. Едва слышным шёпотом. А мои ментальные нити, тонкие едва ощутимые, тем временем избавляли моего мужа от страха, боли, желания отгородиться от всех и вся и неприятия себя, эмоций было много, но положительных и светлых ни одной, все тёмные или отливающие серыми красками отчаянья и безысходности. Работы было столько... Но я не смела даже думать о том чтобы остановиться, а мой ментальный голос... он всё также продолжал шептать. Что? Я не особо задумывалась об этом. И вместе с тем, наверное, впервые говорила совершенно искренне.

– Знаешь, если бы можно было, я бы даже рискнула удалить твои последние воспоминания, но тебе нужно это помнить. Не только потому, что это необходимо для расследования - это нужно и тебе самому. Я ведь знаю, что ты бы и сам со всем этим справился, но у нас нет времени, поэтому я буду чистить твой эмоциональный фон, а ты не будешь сопротивляться. Хорошо?

Может быть кто-то бы смог помочь тебе иначе, поговорить, заставить, всё рассказать, но у меня всегда были проблемы с психологией, я могу только так. Поэтому если мне когда нибудь будет плохо так же как тебе сейчас, а я буду чудить и не давать тебе возможности мне помочь, я даю тебе разрешение на одно эмпатическое вмешательство в мою ауру. Я надеюсь, ты оценил мой подарок? Такого я не разрешала ещё никому.

А ещё знаешь, я ведь давно хотела тебе сказать, когда я первый раз увидела тебя в первые секунды, ты мне понравился, очень, даже несмотря на то, что ты эльф и блондин. А потом мне стало жутко страшно. Я не могла понять почему, поэтому сама и провоцировала тебя при каждой встрече, я хотела разобраться и понять, хотя ты наверное и сам всё это знаешь.

А ещё... Ещё я ужасно завидовала тебе. Ведь в глубине души я всегда хотела быть первой, а не прятаться, изображая из себя посредственность, только осознание того, что если мама меня потеряет, она останется одна и тогда попросту сойдёт с ума, останавливали меня от того, чтобы плюнуть на всё и жить так, как мне хочется. И, наверное, именно поэтому эти два периода были такими потрясающими, ведь я впервые за долгие годы была самой собой.

А тем временем я продолжала и продолжала свою нескончаемую задачу. Эмоций было столько! Я честно, старалась сильно не вчитываться в то что я уничтожала, просто касалась его ментальных нитей, легко, почти незаметно, и стирала то что заставляло моего супруга заниматься самоедством, но иногда это получалось само собой. Впрочем думать об узнанном было некогда.

Очистить эмоциональный фон эмпата, да ещё уровня Рааэля - это вам не у эрра, да что там, даже любого ирра проскнировать, мне приходилось хозяйничать в голове эмпата на его же поле, ментальными ниточками наводя здесь порядок. Всё равно, что пытаться сделать уборку в бальном зале Большого императорского дворца носовым платком. К счастью Рааэль почти не сопротивлялся, но и не помогал, хотя мог бы, он просто самоустранился от процесса, попросту отдав инициативу в мои руки.

А где-то... Где-то там в другой реальности я продолжала лежать беспомощная и обездвиженная, с зажатыми ладонью мужа руками над головой на огромной кровати в чужой полутёмной комнате, не моргая вглядываясь в глубину его глаз и души. Где-то там... очень далеко. Здесь же. Здесь были только мы вдвоём в гулкой темноте сознания Рааэля один на один с его мыслями и эмоциями.

Мой ментальный шёпот отражался как эхо от его стен, а нити всё продолжали и продолжали своё дело, хотя мне самой больше всего хотелось лечь на пол и сдаться. Но я не имела такого права. А потом, когда я уже практически сдалась я всё же ощутила его отклик. Рааэль возвращался ко мне. Вот теперь, когда я была не одна и мне больше не нужно было сражаться с его демонами за нас двоих, теперь можно было и расслабиться. И с восторгом понаблюдать за работой профессионала. В его руках «уборка бального зала» превратилась практически в игру.

Когда моё сознание вернулось в собственное тело, первое что я увидела - были глаза Рааэля. Живые - тёмно-карие с едва различимыми отблесками тепла на самой глубине. От облегчения я едва не выдохнула, но сдержалась. Ведь битва была выиграна лишь наполовину. Муж же тем временем продолжал всматривался в мои глаза. Очень долго, сосредоточенно, ища в них ответы на какие-то одному ему ведомые вопросы. При этом он даже не думал менять позы, но мне было если честно плевать на все эти неудобства, мой мир сузился до его глаз, все мысли исчезли, оставив в сознании лишь лёгкость и пустоту. А ещё... отчего-то я знала, что это безмолвный разговор в сотню раз важнее, чем все наши препирательства и ментальные беседы вместе взятые. Как будто после долгого-долгого пути каждый из нас увидел самое важное для себя и теперь пытался понять, что чувствует другой.

Наконец он заговорил, хрипло, практически выдыхая слова мне в губы:

– Если ты ещё раз заговоришь о фиктивности нашего брака, я сам не знаю что с тобой сделаю. Отволоку в ближайшую постель и буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока эти мысли не вылетят из твоей головы: ты поняла, Мари.

Я поняла. Поняла намного больше, чем мне хотелось бы. Этот... этот... этот наглый, вредный, гениальный гад прочитал меня, он не просто слышал всё что я говорила, а что я несла заговаривая его в процессе работы я и сама толком не помнила, он прочитал все мои эмоции, а закрыть их, сосредоточившись на своей задаче я не могла, просто сил не хватило.

Я зажмурилась, пытаясь по отголоскам из ментального канала понять, что мой ненаглядный думает о том, что смог прочитать, но толком преуспеть в этом мне не удалось. Выход был один - я открыла глаза. Он... он... он улыбался мне. Родной, знакомой, едва заметной улыбкой, глядя на которую мне захотелось завизжать от счастья и начать, как в детстве, прыгать на этой самой кровати. Против воли я улыбнулась в ответ. Робко, нежно, будто передо мной был юноша, пригласивший меня на самое первое в жизни свидание.

А потом он поцеловал меня. Очень нежно, но уверенно, а его эмоции, через ментальный канал сказали мне то, что мы оба никогда не доверили бы словам, потому что то, что мы чувствовали было в сто раз сложнее и невероятнее одного просто человеческого слова «любовь» и вместе с тем понятней и проще.

И вот сейчас, когда его губы скользили по моим, ладони опускались вниз, а я понимала, что просто плавлюсь в его руках, и не имею ни малейшего желания сопротивляться этому, вот сейчас нам обоим было совершенно наплевать, на то откуда взялись эти невероятные по своей глубине и искренности чувства, почему мы оба так долго им сопротивлялись, почему мы встретились, зачем и кому это нужно и что вообще происходит в окружающем нас мире. Всё это имело не больше значение, чем свет, который мы так и забыли включить, или не выпитая мной чашка тарики, принесённая для меня Рааэлем. Все мелочи и весь мир вместе взятый мог просто катиться в тартарары. Сейчас имел значение лишь он. Его руки. Губы. Прикосновения. И наша любовь. Неправильная. Пародоксальная. Но живая и настоящая. А ещё... искренняя и нежная.

А весь мир?

О нём мы сможем подумать потом.

Вместе.

ПРИМЕЧАНИЯ К ГЛАВЕ 13

Гааррых! Эрнуро! Дирэтто!* - тёмноэльфийские ругательства.

Леарт - около полушага.

4 день 8 лунного периода 3413 года от создания Хартии. Иринда-гар.

После всех безумств мы так и заснули прижавшись друг к другу, переплетаясь словно два дерева-неразлучника, даже наши волосы спутались на подушке: мои тёмно-каштановые и его золотые. Впрочем, я не спала, просто лежала с закрытыми глазами, смакуя это ощущение счастье как чашку ароматной карилимы, отпивая по глоточку, пробуя на вкус и медленно-медленно глотая. Я практически чувствовала как ленты эмоций льнут к нам, окружая будто кокон и ложась на нас золотой аурой, связывающей покрепче любого ментального канала.