Чтение онлайн

Реальная длительность вашей жизни равна вашему свободному времени. Поэтому переоценить свободное время невозможно. Оно нужно обязательно. Откажитесь от всех видов деятельности, от которых вы только можете отказаться: как по зарабатыванию денег, так и по решению каких-то бытовых проблем. Постоянно пользуйтесь критерием «Нужно ли это непосредственно для достижения моей цели?» Если, например, степень убранности вашей комнаты не влияет непосредственно на достижение вами цели, так и не убирайте. Дамы, и прекратите мыть за всех посуду. Заведите такой обычай, чтобы каждый сам мыл за собой посуду – у вас прибавится свободного времени. И не убирайте за другими взрослыми членами семьи – сами пусть убирают, если хотят. Вы же сами за собой убираете. Короче, пусть каждый сам о себе заботится – сам себе гладит и стирает одежду, сам готовит чай или кофе и т. п.

Некоторым мои слова кажутся ужасными, так они привыкли к штампам. Ну и сидите со своими штампами в депрессии. Что вам важнее: ваше здоровье и успех или «вылизанная» квартира? Если вы не можете выйти за рамки стереотипов, навязанных вам другими людьми, вы никогда не сможете кардинально улучшить свою жизнь, подняться по социальной лестнице, достичь своей цели и расправиться с депрессией. Штампы, стереотипы и творчество, так необходимое для создания чего-то нового, не совместимы. А если вы не создадите что-то новое, новое качество (это касается и свойств вашей личности и тех товаров и услуг, которые вы можете предложить рынку и заработать на этом), вы не прорветесь, вы останетесь той же, никому не интересной поломойкой, посудомойкой, «прислугой за все», которой являетесь сейчас.

Вы можете сказать, что, прекратив быть прислугой для близких, вы потеряете семью. На это я вам отвечу следующее. Есть факт, что у вас депрессия. Если бы те люди, которых вы считаете семьей, были вам по-настоящему близкими, если бы вас полностью устраивала жизнь с ними в одной квартире, у вас депрессии не было бы. Вы можете этого не осознавать, но вас не удовлетворяют ваши отношения с близкими. Да и так ли уж они близки вам, эти близкие, если общение с ними не выводит вас из депрессии? На уровне сознания вы понимаете, что зависите от мужа материально и что квартиры, куда бы вы могли переселиться, у вас нет, а поэтому вы должны делать для мужа все, что он сочтет нужным. Но на уровне подсознания вас не устраивает роль дешевой прислуги и предмета половой необходимости. И если вы будете продолжать оставаться в этой роли, ваша депрессия не кончится. А чтобы из этой роли выйти и стать кем-то еще, кроме домашнего робота, вам, опять же, нужна сила.

А даже если не вы от мужа, а муж от вас зависит материально, если вы сами зарабатываете деньги, но не находите в себе сил выставить альфонса за дверь и страдаете от того, что вас используют… Это – тоже фактор депрессии. В этом случае вам тоже надо накачать силу, чтобы справиться с такой ситуацией. В любом случае вам надо решать: оставлять все как есть и страдать от депрессии – или стать сильной и кардинально изменить свою жизнь, освободиться от мешающих вам отношений и от использующих вас людей. Руководствуйтесь критерием: «Приносит ли союз с этим человеком больше пользы, чем вреда?» Если да, то сохраняйте отношения, договаривайтесь с данной мужской особью. Если нет, думайте, что в ваших силах сделать, чтобы избавиться от этого постоянного отрицательного раздражителя. Если пока сил нет, копите их, готовьте себе плацдарм для отступления. А вообще, перед тем как завязать «серьезные» отношения с мужчиной, неплохо бы подумать, как вы сможете организовать свою жизнь, если эти отношения прекратятся: где вы будете жить, есть ли у вас собственная квартира, на что вы будете жить, что будет с вашими детьми.

Если у вас нет плацдарма для отступления, лучше не рисковать: тысячи и тысячи женщин страдают от домашнего насилия и ничего не могут с этим поделать, потому что не имеют ничего собственного, а полностью зависят от мужа. И даже если до брака (официального или гражданского) муж ведет себя терпимо, это не значит, что и после брака такое поведение сохранится: до брака у вас еще есть какая-никакая независимость, и мужчина осознает, что может вас потерять, а в браке, если у вас нет собственного дохода и собственного жилья, вы уже полностью зависимы от мужа, и он осознает, что никуда вы от него не денетесь и можно делать с вами все что угодно. Я это к тому веду, читательница, что если вы замужем и у вас в наличии депрессия, то все равно вам нужно ставить социальную цель перед собой и подниматься по социальной лестнице, укреплять свое положение в обществе, наращивать свои силы и возможности. Это даст вам свободу — возможность самой принимать решение, оставаться ли с этим мужчиной.

Свобода – враг депрессии. А любые рамки, ограничения, не совпадающие с вашей зоной комфорта, как я уже объясняла – факторы, провоцирующие депрессию. Если границы того, что дозволяет вам муж, не совпадают с границами вашей личной зоны комфорта, вы страдаете. Читательница, допустим, муж не разрешает вам не мыть за ним посуду. А если вы не хотите мыть эту посуду, это уже – стрессовый фактор. И есть ведь еще более серьезные ограничения, которые все вместе и провоцируют депрессию. Ваша задача – обеспечить себе комфортную для вас степень свободы. Это можно сделать, только поднявшись по социальной лестнице. В частности, для подъема можно использовать отношения с другой, более сильной и более терпимой к вашим потребностям мужской особью. Но какова вероятность подцепить такого мужика? Если у вас есть шанс заиметь такого поклонника, так заимейте и бросьте того, кто вас тиранит. А если нет, то поднимайтесь по социальной лестнице сами, развивайте свои способности, находите область самореализации, ставьте цель и идите к ней.

Это вообще может быть полезным в любом случае. Потому что даже самый хороший, с вашей точки зрения, мужчина может просто-напросто умереть или серьезно заболеть. Неплохо было бы на такой случай иметь и свои собственные способности к выживанию. Поэтому, если у вас ничего нет своего и вы боитесь, что муж вас бросит за немытую посуду, то, конечно, найдите свободное время за счет чего-то другого, при этом быстренько ищите пути ухода от такого монстра, который вас использует как домашнего робота и довел вас до депрессии. Внушайте себе с помощью ритма веру в себя и найдите способ жить отдельно от мужа. Если вы на самом деле этого хотите, вы это сделаете. И вот тогда уже вы сможете сами распоряжаться своим временем и силами и делать в своей квартире только то, что сами сочтете нужным.

Правда, есть еще иной путь. Допустим, вы решили отдохнуть и не вымыть пол. Муж пришел с работы и наорал на вас. Так вам должно быть на это наплевать! Мы же с вами договаривались, что вы будете плевать на чужое мнение и культивировать в себе чувство превосходства. Пусть орет, не обращайте внимания. Правда, шум, создаваемый мужем, может вам мешать. Но отнеситесь к нему просто как к шуму, а не сжимайтесь от страха. А если муж бьет… Дамы, ну, я прямо удивляюсь, как это можно терпеть? Зато меня не удивляет, что у вас депрессия. Муж бьет вас. Это же сильнейшее унижение! Я уже не говорю о чисто физиологических последствиях подобных мероприятий. О каком лечении депрессии может идти речь, если не убрать этот серьезнейший фактор? Даже не тратьте деньги ни на какие книги и ни на какие таблетки. Вам просто надо избавиться от такой мужской особи. И уже потом можно будет говорить о каких-то мероприятиях по выходу из депрессии, если они вам тогда вообще понадобятся.

Вам надо просто принять решение. Всегда есть возможность куда-то уйти. Подумайте. Свои интересы, свое здоровье поставьте на первое место и подумайте. Впрочем, я полагаю, что такой случай, когда муж унижает и бьет, а у жены депрессия – редкость. Потому что человек, который систематически терпит избиения и унижения, не имеет такой тонкой душевной организации, чтобы страдать от депрессии. Такой человек не раним. Это – так называемый «толстокожий» человек. Его унижают, бьют, используют, а он живет себе в таких же условиях дальше. Значит, не страдает. Или не очень страдает. Потому что когда страдания сильные, человек уходит. Или из жизни, или на другую жилплощадь. Как, по-вашему, какой вариант ухода лучше?

Ну, уборкой, стиркой и готовкой обычно заморачиваются дамы – сами себе находят проблемы. Мужчины обычно не занимаются домашними делами. А зачем, если всегда найдется женщина, желающая бесплатно оказать бытовые услуги? Поэтому предыдущие несколько абзацев написаны в основном для женщин. Для них же, по всей видимости, будет и несколько последующих. Потому что именно женщины всегда озабочены своим внешним видом и уделяют массу внимания проблеме похудения. Впрочем, есть и мужчины, желающие похудеть. Для них это тоже может быть полезным.