Чтение онлайн

Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными. Чтобы избавиться от склонности выплескивать накопленные за день чувства на малышей, следует специально уделять некоторое время освобождению от стресса и разрядке эмоционального напряжения. Если родители сами не освобождаются от стресса, они не могут научить ребенка управлять своими чувствами.

Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными.

Родители не в состоянии терпеливо выслушивать, как сопротивляющийся ребенок выражает гнев, печаль или страх, если они сами не освободились от накопившегося в душе гнева, разочарования, беспокойства или страха. Если отец или мать не хотят взглянуть в лицо собственным чувствам, они не захотят иметь дело и с негативными чувствами ребенка.

Малыш не получит необходимого ему сопереживания, если родители не хотят слышать то, что он говорит. Когда ребенок ощущает, что его эмоции и потребность в понимании доставляют взрослым неудобство, он начинает подавлять свои чувства, утрачивает связь со своим истинным «я». В результате малыш не обретает всех тех благ, которые даются человеку, когда он умеет быть собой.

Пока отец и мать не разберутся со своими чувствами, им сложнее помочь ребенку разобраться со своими. Однако, если взрослые уделяют некоторое время, чтобы справиться со стрессом и удовлетворить свои потребности в беседе, любви и независимости, они способны давать детям гораздо больше. Когда родители заботятся о собственных потребностях, им намного легче использовать пять методов позитивного воспитания.

В 1970-е годы взрослые начали понимать, насколько важно осознавать свои чувства. И еще они поняли, что детям также нужно знать о своих чувствах. Пытаясь научить детей осознавать собственные чувства, «просветленные» родители начали делиться с малышами своими эмоциями. Цель верная, однако, средства неэффективны.

Нужно делиться своими чувствами с равными, а дети не равны родителям. Когда человек рассказывает другому о своих эмоциях, за этим стоит потребность быть услышанным, — и слушатель отвечает сопереживанием, состраданием и помощью. Когда вы делитесь негативными эмоциями с ребенком, вся проблема состоит в том, что он не может при этом не брать на себя слишком большую ответственность за отца или мать. Если дети делятся своими чувствами друг с другом или со взрослыми, это хорошо, но родителям не годится делиться чувствами с ребенком.

В детях изначально заложено стремление радовать родителей. Если отец или мать делится с малышом негативными переживаниями, тот чувствует себя ответственным за то, чтобы утешить маму или папу. Ребенок, которому самому требуется забота, берет на себя ответственность за то, чтобы заботиться о родителе. Такое обращение ролей оказывает очень нездоровое воздействие на ребенка. Девочки склонны забывать о собственных чувствах и потребностях и слишком заботиться о маме или папе. Мальчики склонны отвергать эту ответственность и просто перестают слушать старших и интересоваться их проблемами.

Если ребенок принимает на себя ответственностьза чувства родителей, это очень нездоровая тенденция.

Когда мать, расстроенная после трудного дня, сердится на малыша, то он не может понять, что не несет ответственности за чувства мамы. Если же мама после этого еще начинает делиться своими проблемами во взаимоотношениях с супругом, ребенок чувствует себя еще более ответственным за то, чтобы как-то помочь решить эти проблемы. Даже взрослым людям, состоящим в браке, бывает непросто выслушивать друг от друга жалобы, не чувствуя при этом вины или ответственности. А дети тем более не могут не брать на себя слишком много ответственности, когда родители рассказывают им о своих негативных эмоциях. В итоге эта чрезмерная ответственность за чувства родителей ведет к тому, что собственные эмоции ребенка притупляются. В подростковом возрасте ребенок непроизвольно отстраняется от родителей и перестает с ними общаться.

Например, если родители говорят ребенку: «Я боюсь, как бы ты не поранился» или «Меня огорчает, что ты не позвонил», — в нем постепенно зреет ощущение, что взрослые манипулируют им при помощи негативных эмоций. Вместо этого родителям следует сказать: «Я хочу, чтобы ты был осторожнее» или «Я хочу, чтобы ты в следующий раз позвонил мне».

Такая формулировка не просто более действенна, но к тому же не приучает ребенка принимать решения, основываясь на отрицательных эмоциях. Ребенок идет на сотрудничество не ради того, чтобы уберечь папу или маму от дискомфорта, но потому, что родители попросили его о чем-то.

Никогда не давайте ребенку понять, что он ответствен за чувства родителей.

Чтобы научить ребенка лучше осознавать свои чувства, родителям следует не делиться своими эмоциями, но выслушивать малыша, показывать, что они поняли его и сочувствуют. Используйте пять методов позитивного воспитания, и чувства вашего ребенка проявятся сами собой.

Дети не должны считать себя ответственными за чувства родителей, не должны они и думать, будто их собственные эмоции и желания дают им власть над родителями. Вполне допустимо иногда спрашивать ребенка, что он думает или чувствует по такому-то поводу или чего он хочет, но не следует делать это слишком часто. Если вы планируете что-либо сделать и спрашиваете малыша, что он думает по этому поводу, у ребенка может возникнуть ощущение, будто его мнение определит ваше решение. Таким образом, Малыш начинает уделять слишком большое значение своим мнениям, чувствам и желаниям и приходит к ложному выводу, будто он может управлять вами.

Прямо спрашивая ребенка о его мнениях и желаниях, вы тем самым наделяете его слишком большой властью. Детям необходимо, чтобы родители контролировали ситуацию в семье, но при этом им также нужно чувствовать, что старшие выслушивают и принимают во внимание их сопротивление, чувства и желания.

Вместо того чтобы спрашивать «Как ты думаешь, не зайти ли нам сегодня в гости к дяде Роберту?» скажите: «Сегодня мы зайдем в гости к дяде Роберту. Давай собираться».

Если ребенку больше хочется отправиться на пляж, он скажет вам об этом.

Когда вы прямо спрашиваете у малыша, каково его мнение по тому или иному поводу, результат нередко оказывается прямо противоположным вашим ожиданиям. Такой вопрос заставляет малыша слишком напрягаться, чтобы разобраться, чего же он собственно хочет, — а ведь самоосознание у него еще не развито. Задавая слишком много вопросов, вы можете раньше времени пробудить в малыше самоосознание.

Обычно дети начинаются стесняться некоторых вещей и стыдиться собственного тела приблизительно в девятилетнем возрасте. Это свидетельствует об усилении самоосознания и о том, что они готовы отвечать на более прямые вопросы об их мыслях и чувствах. Вместо того чтобы спрашивать у малыша, что он чувствует, родитель может просто выразить свое сопереживание словами: «Я вижу, ты расстроен». Таким образом вы стимулируете его чувства и желание говорить об этих чувствах.