Чтение онлайн

Не стоит витать в облаках, лучше синица в руке

Если бы я жила с этой установкой, то никогда бы не встретила свою любовь. Только испытав настоящую любовь и почувствовав любовь в свою сторону, девушка проявляется по-женски. Даже реализовать себя в любимом деле и в призвании женщина может, как правило, закрыв личную сферу любовью. До этого она может строить карьеру, но часто не по своему призванию, иногда не в любимом деле. Когда женщина спокойна, гармонична внутри, чувствует опору не только на себя, но и на мужчину, она расслабляется и ощущает, что может покорить мир, сделать что-то невероятное, пройти обучение, открыть бизнес.

Выбирая спутника в жизни, вы выбираете, какой будет ваша жизнь: вы будете просто в статусе «замужем», но без особой любви к себе от мужа и к мужу? Вы будете наравне с мужчиной работать и нести равную ответственность за финансовую составляющую семьи, выдыхаясь из последних сил? Вы будете домработницей, и служащей, и любовницей одновременно или же вы будете расслаблены в браке: будете заниматься любимым делом, ощущать любовь мужа в виде его поступков к вам, хотеть его и иметь прекрасный секс, чувствуя его заботу о вашем моральном здоровье.

Работая с девушками, неудачно вышедшими замуж, я поняла:

Перестаньте стремиться просто замуж, эйфория от статуса замужества и гормоны выветрятся за пару лет, а вам дальше жить жизнь с человеком.

Вы имеете право выбирать лучшее для себя, не соглашаясь на меньшее. На юрфаке к пятому курсу многие мои однокурсницы засобирались замуж: «Скоро диплом получу, найду работу. Пора и замуж». Ни одна из них, по разговорам, и близко не понимала, как строятся отношения, как сделать так, чтобы мужчина восхищался, проявлялся для девушки. Многие девушки откровенно бегали за парнями, не обращали внимание не то что на заботу о своих нервах и моральном здоровье, а даже не обсуждали, как будет выстроен бюджет в семье, не доносили свои нормы до мужчин в быту. По умолчанию соглашались быть и студенткой, и работницей, и домработницей. Девчонки выходили замуж, а спустя 2–3 года, часто уже родив ребенка, разводились. На встречах жаловались, что бывший муж не помогает в воспитании ребенка, что они убивались: и работали на основной работе, и брали юридические подработки, и занимались ребенком, а бывший муж не чувствовал никакой ответственности за семью, зарабатывал часто меньше своей женщины, не помогал, все принимал как должное и, конечно, даже близко не заботился об эмоциях девушки. Что происходило на самом деле? Вначале у обоих повышались гормоны: мужские тестостерон и дофамин, у нее – окситоцин, отношения строились на гормональном всплеске обоих. А когда гормоны утихали, девушка знакомилась со своим мужчиной по-настоящему и обнаруживала, что все ее стремления разбиться в лепешку в браке не оценены, что отношения ни он, ни она строить не умеют. Не умеют решать конфликты. Она с самого начала не прокачала его навыки заботы и дарения, и вот, приехали. Девушки выходили из таких отношений в 30 лет с установками от бабушек и теть, что «Теперь никому не будешь нужна с ребенком /или в 30 лет», незнанием и неумением строить отношения, неверой в мужчин и себя, неверой в будущее.

А в 30–40 лет незамужним же еще хуже: «Надо срочно брать, что дают, так как многие мужчины же уже женаты».

А все почему? Незнание себя, своих потребностей, незнание мужчин, неумение выбирать достойных, неверие в себя, идущие из детства. Многим девушкам внушают в семье, что она обычная и нечего ей рассчитывать на лучшее: «Мы так жили, и тебе пора замуж», «Ты что, особенная?!», «Главное – выйти замуж, а то останешься одна», «Не разводись, а то останешься одна». Почему так рассуждали в ваших семьях? Вас воспитывали, как умели: в духе того времени. Давайте уж не будем постоянно раскапывать травмы детства, виня родителей и родственников, отстанем от них, а сделаем для себя жизнь, отличную, например, от личной жизни вашей бабушки, которая вам не нравилась. Для наших прапрабабушек было дико не выйти замуж пораньше, иначе женщина бы просто не выжила без физического труда мужчины в доме либо ей было бы крайне тяжело. Дикостью было не родить до 25 лет, потому что медицина даже 40 лет назад была в разы хуже, в 1980-х годах все еще не было медицинских гинекологических узи. В советское время вещала пропаганда: ты должен жить примерно как все. А все выходили замуж. Спросите у своих бабушек, если они живы: что им говорили родители про любовь и замужество, какие с ними вели разговоры? Да даже у мамы спросите. Редко с кем говорили о любви, о желаниях как девушки, о сексе, о женском достоинстве. Вас воспитывали, как могли, стараясь дать лучшее, но в духе своего времени, которое пришлось на молодость прабабушек-бабушек-мам.

Сейчас замечательное время для развития человека, ведь столько полезной информации доступно благодаря интернету. Своих детей вы воспитываете и воспитаете иначе. Время говорить о любви, делиться опытом. Так живите и стройте свои отношения в духе вашего времени, не времени ваших бабушек! У вас огромное количество вариантов для знакомств: интернета у бабушек и близко не было, приложений знакомств тем более, они раньше так много не могли путешествовать, не проходили столько разных обучений, где также люди знакомятся, не было столько возможностей развивать себя. Поэтому «брать, что дают» уже просто не соответствует духу времени.

Если вы хотите быть морально и физически здоровой (чтобы ваше здоровье не испортилось в отношениях), проявиться в мир максимально как женщина, не создавайте отношения по причине «лишь бы они были», это не принесет внутренней гармонии и спокойствия.

Чтобы встретить достойного спутника, надо искать, общаться, знакомиться, нарабатывать навыки общения с мужчинами, учиться делать так, чтобы мужчина хотел к вам проявляться. Пока не умеете? Никаких замужеств и синиц.

Поймите, я не против замужества, но я за замужество, вытекающее логично из хороших, теплых отношений, чтобы оно не являлось самоцелью.

Настоящая женщина все успевает

Стереотип, навязанный идеальными соцсетями блогеров, особенно блогеров-мам. Кроме того, у молодого человека могла быть такая мама, и он проецирует теперь на вас, что вы так же должны все уметь и успевать: и работать, и быть хозяйкой, и воспитывать детей без нянь.

Настоящая женщина, то есть женственная, прежде всего думает о своем здоровье и комфорте, и если в ее комфорт не вписывается больше двух дел за день, она спокойно не будет себя пересиливать и ожидать от себя супервозможностей. Она знает свои приоритеты. Для нее сохранить энергию на личное общение с мужчиной важнее, чем убрать квартиру или приготовить обед. Она максимально облегчает свою жизнь.

Смелость, точнее, быть смелой – это про действие. Действуя смело, вы приобретаете уникальный опыт, навыки, они формируют вашу уверенность в себе. Ранее мы разобрали, что уверенность в своих стремлениях, в своих мыслях, в своих действиях, в своих разговорах – основа женственности.

Станет ли женственной девушка, которую в детстве пугали тем, что она обычная, потом тем, что она останется одна, если не выйдет замуж до 30, потом тем, что она должна вкусно готовить и быть работящей, иначе из нее получится плохая жена? Нет, не станет, она будет бояться сказать мужчине о своих желаниях, нормах, будет бояться потерять любого недостойного парня, будет считать высшей ступенью развития женственности лишь замужество.

Смелая девушка, кто она?

Она не боится пробовать до тех пор, пока не улучшит свою жизнь до того уровня нормы, который ей нужен. На самом деле, все смелые женщины эгоистки, и это прекрасно. Они прежде всего думают о том, чтобы стать счастливой. Что значит «стать счастливой»? Удовлетворить свои основные жизненные запросы и в гармонии работать над новыми.

Я расскажу вам одну историю про себя.

После окончания университета в Ярославле я прилежно работала как помощник юриста, затем как юрист, затем как руководитель юридического отдела также в Ярославле. Карьера развивалась быстро. У меня была хорошая для региона зарплата, путешествия 2–3 раза в год, но, когда закончились мои первые отношения с молодым человеком из Москвы, я осознала дефицит интересных мне ровесников-мужчин в городе. Многие мальчики сразу после университета за карьерными достижениями и хорошими зарплатами уехали в столицу – это беда Ярославля: текучка самых целеустремленных мужчин в столицу. Те, кто остался, уже успел жениться либо поймал волну успеха у женщин (в связи с дефицитом мужчин) и цинично рассуждал о девушках, наслаждаясь их огромным вниманием; либо это были совсем безамбициозные скучные для меня варианты. Как девушка из интеллигентной семьи, уже неплохо поездившая по миру (на тот момент более 20 стран), с престижной для города работой, я начинала зевать, пообщавшись с мужчинами, например, на фитнесе. В их мечтах им нужна была просто жена, просто квартира, просто спокойная жизнь, они говорили лишь о бытовых заботах. Мне же нужно было что-то необыкновенное: истинная любовь, мужчина, которым я смогу восхищаться, и восхищаться, и восхищаться, сумасшедшие совместные мечты о завоевании мира и реализации себя. Красивый город Ярославль был мне очевидно мал. О переезде в Москву я периодически задумывалась, но так страшно было менять комфортную жизнь, хорошую зарплату, налаженный быт на неизвестность.

В момент, когда я рассталась с парнем, я была без работы и перспектив работы в Москве, без больших финансовых накоплений, поскольку все деньги вкладывала в здоровье и путешествия, с висящей надо мной операцией и анемией, и я решилась: переехала в Москву для устройства личной жизни 7 января 2017 года в мороз минус 37 градусов, с 3 чемоданами в съемную квартиру в не самом лучшем районе Москвы, с накоплениями для жизни в Москве месяца на 3, при этом экономить и ограничивать себя я не собиралась. Я ничего не анализировала, просто мне хотелось жить иначе: иметь выбор мужчин и иначе реализоваться в работе.

Если бы я потратила все накопления в Москве и за эти 3 месяца не смогла зацепиться за столицу, я бы вернулась в родной город без денег и мне пришлось бы устраиваться на первую попавшуюся работу хотя бы секретарем после должности руководителя юротдела. Это был риск, потому что, не уезжая, я могла полгода искать хорошую работу в Ярославле. Но я рискнула. Потому что жить вот так без выбора мужчин, не реализовавшись по-женски, просто не могла… Мной двигали только мои собственные ощущения.