Дневник дебильного кота. Великое путешествие Эдгара
Шрифт:
Примечание 1: «Не надо ко мне обращаться».
Примечание 2: «Я очень хорошо знаю, что такое воздушные ямы».
Примечание 3: «Я в своей жизни никогда не боялся. Я даже не знаю значение этого слова».
– Ой, боже мой, как трясет, мы все умрем! Помогите!!!
– Ты что-то сказал?
– Давай, смейся, ироничный кретин в роскошной клетке!
Мне захотелось пописать. Знаю, что это не слишком гламурно, но если вам хочется гламура и романтики, то вам надо купить один из дешевых любовных романов в мягкой обложке. Да, мне очень хочется писать, но я не собака и не могу надуть на первый попавшийся столбик. Мне нужен мой лоток, и чтобы он был чистый. Во всяком случае, по запаху в багажном отделении я могу точно сказать, что некоторые из моих соседей не испытывают таких угрызений совести как я! Как это отвратительно!
– Патапуф, мне холодно!
– Хочешь, чтобы я тебя погладил?
– Нет, я хочу плед!!!
Но как же долго мы находимся в багажном отделении. Когда я думаю, как вы жалуетесь на путешествие в кабине самолета: «У меня болит спина, ногам не хватает места, я уже посмотрел все фильмы, курицы не хватило и мне пришлось взять говядину…» Да чтоб вы сдохли, богатеи!
Давайте поменяемся местами на один или два часа, и вы увидите, что для нас, животных, о комфорте вообще никто не думает.
У меня все болит! Кретин, который написал, что путешествия формируют молодежь, никогда не путешествовал в багажном отделении!
Если вы увидите стюардессу, скажите ей, пожалуйста, что красивый котик в багаже хочет есть. И еще скажите, что я не буду делать хорошую рекламу для ее авиакомпании. А сейчас я продолжу дрожать от холода в моей клетке.
15 июля Или 14… или 16…
Я запутался из-за разницы во времени!
Ах! Наконец-то после семи нескончаемых часов в этом ужасном месте, таком холодном и мрачном, я могу наконец выйти из моей крошечной клетки и сказать все, что я думаю об этой семейке мучителей. Время пришло! Я начал становиться немного раздражительным, хотя у меня всегда был хороший характер. Нет, я не отказываюсь, но я всегда очень придирчив к тому, что я могу одобрить.
Но что они делают, совсем ку-ку? Ой нет, не надо в другой самолет! Неееееееет! Что за банда скупердяев, не способных даже оплатить прямой перелет! Ну, я им покажу, уверяю вас!
Я опять попал в багажный отсек, еще более холодный и неуютный, чем прежний. И в этот раз рядом со мной путешествуют два кота! Ну куда смотрят защитники животных, ООН и Фонд дикой природы? Совершенно немыслимо, что в XXI веке с таким котом как я обращались совершенно по-свински!
Хватит мяукать, коты! И так мне мучительно путешествовать в этих условиях! Мяукайте в тишине.
Я ненавижу скученность, мне нужно пространство, я желаю быть один. Пусть это будет небольшое пространство, всего около 100 м2, но только для меня. Этого мне хватит для счастья!
Нет, Патапуф, отпуск – это не замечательно! И хватит вилять хвостом! Проснись же, покорный пес, ты ведь, как и я, находишься в маленькой клетке, в багажном отсеке самолета! Нас ценят не больше, чем старый чемодан, тележку или килограмм риса! Тебя это не шокирует? Я тебя предупреждаю, что в следующий раз, как ты завиляешь хвостом со словами «я люблю свою семью», я постараюсь открыть багажный отсек, чтобы выбросить тебя из самолета в пустоту!
Как вы поживаете, дорогие читатели? Хорошо? Тем лучше. Возможно, вы читаете эту замечательную книгу, сидя на удобном диване, с чашкой горячего чая в руке? Это превосходно, я рад за вас.
А хорошо ли поживаю я? Ну почему бы и нет? Я закрыт в клетке вот уже двенадцать часов, пол клетки весь в моче, я проглотил всего лишь горсточку сухого корма, сделанного в Китае. Корм такого качества, что даже подзаборный голодный кот отказался бы от него с презрением. Но я не хочу надоедать вам своими кошачьими проблемами, я оставляю вас наслаждаться вашим чаем. Надеюсь только, что вы прольете его себе на ляжки и будете долго страдать…
P.S. Я немного не в себе в этот момент. Не сердитесь на меня.
16 июля
Наконец все закончилось! Самолет только что приземлился, помяв при посадке мои тонкие кошачьи усики. После еще семи нескончаемо долгих часов в багаже я могу наконец выйти их этой проклятой клетки и сказать своей семейке все, что я о ней думаю!
«Здравствуйте, месье, кто вы такой? Ветеринарный врач!!! Месье, что вы называете карантином? Надеюсь, вы шутите? У меня в порядке все документы, мой паспорт, мои прививки. Я полностью чист перед законом. Чего вы хотите на самом деле? Я не понимаю ваш язык. Йа не говорить по-тайски. А ви говорить по-кошачьи?
Теперь я знаю, с кем свяжется мой «адвокот». О, но кого я вижу вдалеке? Это же те самые предатели, моя подлая семейка, мои так называемые хозяева, Иуды в шортах, приближающиеся ко мне? Мы так давно не виделись. Я бы сказал, мы не виделись 20 часов и 46 минут приблизительно!
«Марк, я хочу тебя предупредить, что если ты ко мне подойдешь поближе, то я выпущу когти! А тебя, Северина, я могу заверить, что я буду писать на все твои кожаные сумки до конца года. А вы дети, да-да, все трое, с такими невинными выражениями лиц, вы насладились путешествием? Еда была вкусной? А фильмы интересными? Очень хорошо, знайте же, что я ненавижу вас, также как и ваших родителей. Патапуф и я, мы заставим вас заплатить за это унижение… Патапуф, ты что, идиот? Мы же договорились не замечать их, а потом ты хотел кусать их за лодыжки. А сейчас первое, что ты делаешь, так это прыгаешь на них, чтобы лизнуть? Тебе совершенно нельзя доверять! Рабски преданный пес!»
Конец ознакомительного фрагмента.