Дневник дрянной девчонки
Шрифт:
Не удержалась и написала Коле. Московскому, конечно. Послала ему: "", а он ответил: ":->". Переписка была долгой и немногословной, но после нее он позвонил мне и мы поговорили. Ты не можешь себе представить мое разочарование, как я смеялась над собой за симпатию к нему, за переживания после того, как его отношение изменилось. Он такого бреда нагородил, объясняя, почему пропал из моей жизни, пытался придать своим причинам побольше значения. Он так старался, что вся его речь состояла сплошь из умных фраз и длинных слов, закрученных в витиеватые предложения, с демонстративным выпячиванием явных и скрытых смыслов. Видимо, Коля сам не может поверить, что поступил со мной некрасиво, поэтому убеждает меня и себя в том, что у него все не просто так. Он не какой-то там шкодливый кот, обоссавший ковер и весело поскакавший после этого лизать свои яйца на солнышке, нет! У него жизнь состоит только из сложных ситуаций и проблем глобального масштаба, которые никто даже понять не в силах.
17.01.2002
20:20
Чувствую себя ущербной. Я снова получила тройку на экзамене, на этот раз по Особенной части Уголовного права, и опять она кажется мне незаслуженной. Письменно решая задачи, я слишком сосредоточилась на детализации и на ссылках к Постановлениям Пленума Верховного Суда, которые, как выяснилось, никому не оказались нужны. Качественно расписав два решения, я банально не успела приступить к третьему, и за это моя работа была так низко оценена. В прошлом году, сдавая Общую часть, я стремилась только к хорошей оценке, ведь тогда папа лежал в реанимации, и я меньше всего на свете хотела его расстраивать. Сейчас мне незачем стараться — мама все равно не верит, что я стою много больше, чем меня оценивают некоторые преподаватели.
20.01.2002
19:50
Надеюсь, мои страхи не обоснованы и вчера, пока меня долго не было дома, мама не читала Дневник. Она ничего не говорит, но мои вещи в комнате лежат не на тех местах, где я их оставила. Рыскать тут она могла только в поисках замочной скважины, которая позволила бы ей подсмотреть за мной с самой откровенной, и поэтому ранимой, стороны. Очень не хочется, чтобы мама узнала о моем недавнем опыте.
Вчера мы с Машей у нее дома лазили в интернете. В чат не заходили, нам хотелось поглазеть на фотографии голых мужиков, на члены во весь экран. Оказалось, что это можно найти только на сайтах для гомосексуалистов, как будто женщин ничего подобное заинтересовать не может. Мы нашли то, что искали, но не только это. Оказывается, секс между двумя мужиками это так интересно! Хотелось бы посмотреть на процесс. Наверняка на Петровке из-под прилавка продается что-нибудь такое. Теперь, у меня появилась новая сексуальная фантазия о сексе втроем с парнями-бисексуалами. По-моему, могло бы получится очень гармонично, все бы входили друг в друга и получали от этого удовольствие.
Кстати, недавно говорила с Юлей и она намекнула на то, что можно было бы повторить.
23.01.2002
18:00
Точно читала. Я это поняла, когда мама стала не пускать меня к Юле с Женей.
Что, уже знаешь? Меня поражает твоя страсть к самоистязанию. Зачем ты читаешь мой Дневник? Все равно ничего во мне тебе не изменить, да ты и не задаешься такой целью. Не влезай в мою жизнь и будешь спать спокойно. Я поеду к Юле с Женей, нравится тебе это, или нет.
25.01.2002
11:10
Я снова была на Позняках. Мама, конечно, была против, но, почему именно, объясняла пространно, так что я не стала слушать ее невнятные отговорки и уехала, захватив тебя с собой.
Всем было понятно, для чего я туда еду, что будет, когда я останусь у Юли с Женей на ночь. И, конечно, это произошло, два раза. Вопреки моим ожиданиям, было не хуже, чем в первый раз. Оба акта прошли потрясающе, но я не соглашусь, если меня снова пригласят в эту постель третьей. Это уже выйдет за рамки эксперимента и превратится в новую модель сексуальных отношений. У Юли с Женей своя жизнь, а у меня должна быть своя. Кроме того, я чувствую себя с ними лишней, не в процессе любовных утех, а все время до и после.
25.02.2002
08:15
Сейчас я на семинаре. Дневник все это время находился у Васи, подальше от маминых лап.
Чувствую себя как никогда одинокой. Каникулы пролетели незаметно в Киеве. Пока мы не общались я: побывала на концертах Смысловых Галлюцинаций (только ради "Вечно молодой") и своей любимой Агаты Кристи (их песни я все знаю наизусть); опять гуляла с Машей, Бекиром и Димой (ресторан, бильярд, ночной клуб); общалась с Колей из Москвы, он сам написал мне смску; звонил Саша. Короче, я не хочу перечислять тебе весь поток событий, ведь он не имеет для меня значения, не избавляет от неприятных мыслей, не лечит от одиночества. Это безнадежное чувство, червь, подтачивающий изнутри. Кажется, что скоро мое сердце, изъеденное им, распадется на части как трухлявый пень. Вообще то, одиночество — хорошая вещь, если есть кому сказать, что одиночество хорошая вещь.
Самое яркое событие за последний месяц — недавняя лекция но Земельному праву. Это второй предмет Женькиной кафедры и самое ужасное в нем то, что читать его будет, и принимать в конце семестра экзамен, декан нашего факультета. Понятно, что никаких поблажек с его стороны ждать не приходится, знания своего предмета он требует безукоризненного, а читает его слишком замысловато, так, что не понятно ничего. Но, как говорит сам декан "не будем теряться в дебрях правовой эквилибристики", я хочу рассказать тебе не об этом. Одну из лекций он пригнал читать своего заместителя — Анатолия Сергеевича, того самого, с остроносыми туфлями. Я сидела на первой парте, смотрела на него и поражалась, какой он шикарный мужчина. В его внешности нет ровным счетом ничего, но манеры, жесты, умение говорить, харизма. Внутри него спрятана неукротимая энергия. Я совсем его не знаю, мы ни разу не обмолвились друг с другом ни одним словом и о моем существовании он даже не догадывается, но во мне есть уверенность, что он самый необычный и неповторимый человек из всех, кого я когда-либо встречала. Эта лекция, возможность слушать его и рассматривать, бесспорно, самое замечательное и запоминающееся событие последнего времени. Я не могу тебе объяснить, поскольку сама не понимаю истоков, но во мне поселился голод в отношении этого человека, я чувствую потребность узнать его, поговорить, понять. Что за жизнь он ведет? Какие книги читает? На какой машине ездит? С кем живет? Чем восхищается? Что презирает? Его мысли, чувства, увлечения, принципы, мечты, желания, сны, страхи, любовницы… все. Я хочу вобрать в себя все.
01.03.2002
23:00
С Весной тебя!
В универе уже полным ходом идут семинары и самые тяжелые, конечно, по Земельному праву. Женька, к сожалению, снова ведет их в другой группе, но помогает мне так же, как с ПЭБ, чем вызывает бурю нежных чувств к себе. В глазах одногрупников и моих собственных, он делает меня особенной, потому что по самому сложному и пугающему всех предмету, я лучше других подготовлена. Женя не бросает меня саму решать задачи, а потом проверяет, он пишет для меня решение с пояснением, устно объясняет так, что я понимаю. Я ценю его дружеское отношение, не скрываемое от всех в университете. Прикольно, что мы трахались, а теперь ведем себя, как ни в чем не бывало, и никто ни на кого не в обиде.
Недавно я поймала Женин взгляд, обращенный ко мне, знаешь, такой замутненный, из-под приспущенных век, в самой глубине которого просматривается то, что он думает сейчас вовсе не о предмете разговора, а представляет, или вспоминает, как насаживал меня на свой член и сжимал при этом бедра. Мне нравится позвонить ему иногда вечерком, просто чтобы поболтать, послушать его приятный голос. Вот и сейчас хочется, но я сдержусь. Укладываясь спать, я представляю секс с Женей, думаю о нем часто, но, очевидно, не люблю. Он так странно мне нравится, как никто раньше: я не ревную, не мечтаю быть ближе к нему, стать частью его жизни, не собираюсь подлаживать себя под него, искать ответной симпатии. Я просто хочу его время от времени. Хочу трахаться с ним, делать ему минет, а потом, встречая в коридоре универа, вежливо здороваться: "Здравствуйте, Евгений Борисович".
08.03.2002
23:50
На этих выходных, мама вскрыла лаком паркет у нас дома, и поэтому я ночевала у Маши. От нее как всегда вышла в интернет и в чате познакомилась с парнем по имени Ангел! Он не старался быть самым сексуальным, не льстил и не пытался изо всех сил рассмешить, неожиданно, он оказался просто нормальным, интересным собеседником. Не понимаю, почему такой парень написал девушке под ником "Сосок", и тем боле, зачем потом начал приглашать пойти попить пива. Не сразу, но я согласилась и в понедельник мы встретились. Я приятно удивлена им. Ангел оказался весьма не глупым и, вместе с тем, простым, не отягощенным повышенной самооценкой, или сомнениями, присущими много повидавшим, но ничего не понявшим, парням. Он мой ровесник, учится на третьем курсе в КПИ. Мне легко общаться с ним, потому что не приходится сдерживаться и притворятся, видно, что он не играет в никчемные игры, даже не догадывается, зачем они могут понадобиться. Вчера вечером он позвонил мне, и мы проговорили ни о чем несколько часов подряд, а сегодня второй раз встретились. Ангел поздравил с восьмым марта и подарил открыточку, вдвоем мы погуляли по плохой погоде. Он мне нравится. Приятно осознавать, что я ему тоже, он это совсем не скрывает и не боится выглядеть из-за этого глупо, более заинтересованным в общении. Ангел дорожит отношениями, которые у нас зарождаются, он меня ценит.
09.03.2002
23:50
Только что больше часа стояла на лестничной клетке перед моей квартирой с Ангелом, не могла оторваться от него. Он такой чистый, безыскусный, открытый, настоящий. Как сладкий летний фрукт, с удовольствием вкушаемый после голодной зимы. Он сам не подозревает, как прекрасен. Все мужчины, с которыми я общалась раньше нужны были только для того, чтобы я наконец нашла и по достоинству оценила своего Ангела.
Сегодня мы с ним гуляли в парке, а потом я привела его в гости к Нине с Сережей, они снимают квартиру в Киеве и работают здесь. Вместе мы хорошо провели вечер. Была приятно видеть, что ему комфортно в кругу близких мне людей, им тоже он понравился. Меня привлекают наши с Ангелом отношения своей нормальностью, они такие, о каких я мечтала: без игр! Хочется еще что-нибудь добавить, но все настолько хорошо, что и писать не о чем.