Чтение онлайн

Вечер. В вагоне стоит запах копченой колбасы и огурцов, где-то в конце возле туалета звучит шансон. Ребята взяли с собой в дорогу магнитофон и бутылку водки. Музыка будет скрашивать неловкое молчание, ведь говорить этим друзьям не о чем, а выпивка поможет избавиться от комплексов.

В первом купе возле проводника и на боковушках напротив, поселился целый клан: дедушка, бабушка, их дети и сопливые дети их детей. Именно отсюда пахнет колбасой. Они начали есть, как только поезд тронулся. Сопливые дети, покушав, забрались на верхние полки, ведь это для них стало своеобразной формой независимости, они хотели почувствовать здесь наверху себя увереннее и приостановить на какое-то время давление со стороны родителей, пытающихся воспитать копию себя. Мать в потной футболке, трикотажных велосипедках и шлепках, отец в майке и спортивных штанах. Они давно не хотят друг друга. Пьяница дед научил его своим примером плевать на женщин, а старая дева бабушка воспитала ее в духе "все мужики — козлы". А призрение супругов друг к другу было результатом такого воспитание, давшим о себе знать уже через год после свадьбы.

В группе все девочки были одинаковы по поведению, за исключением одной. Все столпились вокруг сопровождающей, наперебой рассказывая ей о какой-то ерунде, полагая, что раз эта взрослая женщина их слушает и смеется, значит, они действительно остроумны и умны, как утверждают их родители. Но одна девочка вела себя иначе. Она была воспитана на фильмах вроде "Основного инстинкта" и "Тела как улики", так что она знала больше всех об этой жизни. Такая себе "умудренная" маленькая девочка, мечтающая побыстрее повзрослеть и начать "настоящую жизнь". Она считала себя выше всех этих подружек, готовых унизиться ради расположения воспитательницы. Девочка сидела и выглядывала парней из последнего купе, хотела, чтобы они вышли, увидели ее, "маленькую женщину" и забрали с собой на глазах у этих "малолеток". Позже парни вышли, но даже не взглянули на нее, а она успокоила себя мыслью, что они все поняли о ней, но побоялись сопровождающую и не подошли. Бедная, сколько тебя в жизни ждет разочарований и унижений.

Стало тихо только ночью. Все спят. Теперь все равны. Даже самый внимательный наблюдатель не сможет отличить спящего дурака и мудреца и так намного лучше.

04.05.1999

21:15

После того, как мы встретили на улице моих знакомых и поездки на свадьбу, мы с Сержиком не созванивались. Сегодня я позвонила ему насчет программы, которую он обещал мне написать, и он сказал, что передаст ее мне. Получается, мы с ним расстались? Какие же это все-таки были странные отношения. Видимо, его тоже что-то не устраивало, но он не говорил. Когда я пыталась высказаться на волнующую меня тему, еще когда мы только начали встречаться, Сержик все превращал в шутку. Он построил наши отношения на поцелуйчиках, обнимашечках и скрепил хилую конструкцию сладеньким зефирчиком. Наверно, Сержик не представлял возможности разделить свой внутренний мир с девушкой, считал, что лучше никогда не на что не жаловаться, не признавать в слух, что отношениям чего-то не хватает, не допускать негативно закрашенных высказываний. Верил, что делая вид, что все всегда хорошо добьется того, что все действительно будет хорошо. А получилось плоско и приторно. Даже сейчас, когда мы разговаривали возможно последний раз, он не решился признаться в том, что его не устраивало и почему мы расстаемся. Но хорошо, что Сержик сделал первый шаг. Все-таки, он хороший мальчик и мне не хотелось бы его обижать.

Надо будет не допускать в своих дальнейших отношений Сережиных заблуждений. А то ведь, следует признать, когда парень очень нравится и я боюсь его потерять, разочаровать в себе, я веду себя подобным образом. Будто бы отсутствие у меня сколько-нибудь выраженной личности в свою очередь не разочарует его. Пожалуй, самое лучшее — это быть собой. Вот мой план на ближайшую жизнь: 1. Узнать себя, 2. Быть собой.

06.05.1999

16:10

Сегодня я задумалась над очень серьезными вещами. Тот образ жизни, который у меня был, например, прошлым летом, угрожал не только моему моральному здоровью, но и физическому. Я никогда, никогда не задумывалась об опасности заразиться СПИДом, а ведь это так возможно! И мир не обрушился бы мне на голову в ту же минуту, на землю не опустилась бы вечная тьма, наоборот, я ничего бы не заметила и не почувствовала, но мои дни были бы уже сочтены. Мир, в котором мы сейчас живем, таит в себе слишком много опасностей, чтобы верить в свою исключительность и неуязвимость. Нужно всегда, всегда пользоваться презервативом. Говорят, что это может и не помочь, но некоторая гарантия все же есть.

Еще я не верила в возможность забеременеть, и в этом случае мое неверие не сыграло бы роли. Способность женщины выносить и родить ребенка — величайшее чудо, но случись это со мной сейчас, оно было бы величайшим наказанием и для меня и для малыша. Что бы мне оставалось? Аборт? Но ведь в утробе матери ребенок уже живое существо, определен его цвет глаз и волос, генами заложены черты характера, таланты и способности. Разве можно убить такого маленького человечка? Ведь ему тоже больно! Я никогда не сделаю аборт! Даже самый неприятный человек может вызвать симпатию, если задуматься, что он тоже был ребенком. Я буду счастлива, когда у меня будут свои дети, но пусть это случится со мной не сейчас, а когда я к этому буду готова. Лет через 10.

11.05.1999

20:11

Что такое Бог? Наверно, все задаются этим вопросом в разные периоды своей жизни и ответ зависит от степени познания в области биологии, физики, философии, истории и, конечно, от характера воспитания. Моя мама христианка, но я росла слишком самостоятельной, чтобы все принимать на веру. Поэтому я, как и многие, для себя решила, что кто-то там есть, но быть верующим не обязательно означает ходить в церковь и держать пост. Ницше думал, что Бог умер, Дарвин верил в эволюцию животного мира, но откуда это все взялось в самом начале? Энергия не возникает сама по себе и не исчезает бесследно. Так откуда же? Если Бог есть, тогда где он? Почему люди должны верить в его высокую мораль, ограничивая себя в естественных потребностях и не получать гарантий? А если Бога нет, откуда в мире столько иронии? Ведь я уже на личном опыте знаю, что ничего не проходит бесследно.

15.05.1999

21:30

Опал последний цвет сирени —

Весна ведь в Божьей власти,

И птицы снова улетели,

Но где же, где же счастье?

Затихли песни соловья,

Ушла пиона сладость,

Умру когда-нибудь и я,

Но где же, где же радость?

Конечно, все придет опять,

Весна вернется вновь

И будет, как всегда, сиять,

Внушая нам любовь.

Но разве счастье только в том,

Чтоб ждать его все время?

Того, что ищем, не найдем,

Ведь счастье тоже бремя.

Зоя

У меня нет мальчика. Кажется, впервые за долгое время в моей жизни нет вообще никого. Но, даже погоревать об этом я себе не позволяю — экзамены на носу. Только по ночам моя память и фантазия подбрасывают мне то один эпизод, то другой, чтобы слаще засыпалось.

С Игорем мы еще пару раз встретились и перестали. Это даже отношениями назвать нельзя и совсем не заслуживает внимания. Недавно приключился со мной еще один прикольный случай. Девятого мая, я заскочила к Андрею на пять минут кое-что передать от мамы, а у него как раз были его друзья, праздновали, и я осталась. Был среди них Костик, он единственный не скрываясь перед Андреем, вечно пристает ко мне. Мы с ним сидели на кухне и раскрепощено вели откровенные разговоры о наших неудавшихся любовных связях, о сексе. У меня было то великолепное состояние, когда выпито не очень много, но уже достаточно, чтобы, сославшись на алкоголь, можно было выпустить всю свою дурь. В этом состоянии легко быть откровенной, сблизится с кем то и почувствовать, что тебя любят и понимают. Само собой все куда-то испарились и, оторвавшись на миг от беседы, мы поняли, что совсем одни здесь, но расценили этот факт по-разному. Я встала, чтобы пойти поискать народ в другой комнате, а Костик догнал меня уже в коридоре и, воспользовавшись тем, что вокруг никого не было, поднял на руки и понес в спальню. Было даже романтично: он аккуратно опустил меня на мягкую постель, сам лег сверху и начал целовать. Я под ним чувствовала себя очень комфортно: погруженная в бесконечную ласку и в то же время, надежно защищенная его телом от горестей и разочарований вешнего мира. Страстные поцелуи, желание чего-то большего и боязнь изменить настоящую ситуацию. Я отчетливо представляла себе, что чувствовал Костик, обнимая мое ускользающее и такое хрупкое тело, чувствуя свою силу и мою беззащитность, теряясь в алкогольном дурмане.

Недавно я решила познавать себя, так вот, я думаю, что секс в моей жизни и личности играет важную роль. За последние полгода я доказала сама себе, что я не пуста внутри, если в моей жизни нет постоянных гулек и часто меняющихся партнеров, что я могу встречаться с парнями и не заниматься сексом, что не даю всем, кто только этого захочет. Но в то же время, я получаю удовольствие от спонтанных связей, люблю возбуждать в парнях желание, чувствовать, что меня хотят и дрожать от вожделения самой. Что в этом плохого, если я буду следовать своим желаниям, будучи при этом разумно чистоплотной? Дай мне только сдать успешно выпускные и вступительные экзамены, и тогда я оторвусь по полной!

22.05.1999

21:45

В моей жизни сейчас есть только учеба и телефонные разговоры. Я говорю подолгу с Васей, Зоей и с одним своим одноклассником — Алешей. Про последнего можно сказать, что он мне симпатичен. Он решал для меня химию, всегда давал списывать по другим предметам, с готовностью откликался на мои заигрывания, а на восьмое марта подарил букетик ландышей. Мы с Алешей друзья и мне нравится подолгу говорить с ним по телефону, производить на него впечатление. Он мой благодарный слушатель и верный поклонник моего творчества. Во время сегодняшнего разговора, Алеша сказал, что я не похожа на других девчонок и что это ему в первую очередь понравилось, когда я пришла в нашу школу в прошлом году. Он меня вдохновляет, первый парень, который вдохновил меня после Влада.

28.05.1999

21:30

Несколько недель назад я прочитала рассказ Бунина "Легкое дыхание" и с тех пор я в его власти. Читаю и перечитываю, страницу за страницей, слово за словом и с каждым разом все глубже вникаю в мир, набросок которого сделал автор. Простой сюжет, гениально изложенный, в нем все на своих местах и, если читать вслух, произведение звучит как музыка. Мне очень близок образ главной героини, Оли Мещерской, настолько, что после очередного прочтения я чувствую себя ею. Подобное у меня уже однажды было, когда я читала Дневник Лоры Палмер. Я понимаю этих девочек как никого другого.