Чтение онлайн

Позвольте мне начать свою очередную историю.

Неделей назад я виделась с Аканэ. Мне не давал покоя ее скрытый секрет о Кеншине. Я не раз задумывалась, почему же она не сказала мне о нем. Она утаила от меня такой факт, а ведь я – ее подруга. Когда мы встретились, Аканэ улыбалась и искрилась счастьем. Я никогда не видела ее слез, и не была свидетелем ее грусти. Ее светлая аура всегда влияла на меня, как свежий глоток воды. Аканэ, словно солнечный зайчик, заряжала меня энергией и силой. В этот раз мы мило беседовали, вспоминали прошлое, а потом она начала говорить о любви. Мы лишь один раз затрагивали эту тему в прошлом, но тут она вновь возобновила разговор: «Ты знаешь любовь неожиданная, она появляется там, где ее не ждешь. Так же и со мной случилось. Я никогда не думала, что влюблюсь в такого, как Кеншин. Он же такой ленивый и задиристый. Но знаешь, мое сердце трепещет, когда я вижу его. Похоже, я нашла свою чистую светлую любовь. И теперь я хочу быть всегда рядом с ним, не отпускать это чувство. И знаешь, вчера мы впервые провели с ним время наедине. Не подумай ничего плохого, мы просто гуляли, мне было очень хорошо. Такое ощущение, будто мы знали друг друга давным давно. А потом он поцеловал меня. Незабываемое чувство. Правда ведь Кеншин хорош и обворожителен?». Аканэ долго рассказывала мне о своем принце и герое, укравшего ее девичье сердце. Мне оставалось лишь со смирением, слушать ее. Мой равнодушный вид снаружи скрывал сильный пожар внутри. Огонь разошелся настолько, что дико обжигало мою грудь. Мне было больно осознавать, что Аканэ любит его, и по непонятной причине слезы сами наворачивались на глаза. Я почувствовала, как тонкая струя покатилась вниз по щеке. Мне еле удавалось заставить себя не плакать, и я сдержалась. Она не увидела моих слез. Мне были чужды эти чувства, я абсолютно не понимала, что происходит. Почему сердце так ноет, а душа болит? Для меня это было впервой. До сих пор она была рядом со мной. Когда смотрела на нее, я испытывала небывалое счастье. Складывалось ощущение, будто мы друг друга знаем давно и всегда будем вместе. Я почувствовала себя предательницей от того, что не разделяла вместе с ней ее счастья, ведь подруги всегда рады друг за друга. И внезапно в мыслях всплыли слова Аканэ, слова мамы, и меня осенило, похоже, я испытывала чувство, схожее с любовью. Мы разошлись под вечер, когда солнце уже садилось. Я шла и наблюдала за закатом. Алый отблеск на небе пылал, словно моя любовь к Аканэ. Многие бы сказали, что это ненормально, не может быть любви между девушками. Но знаешь, на своем примере, могу сказать, что бывает, но как-то все драматично и печально. Я задавалась разными вопросами: «Неужели я так и не сказала Аканэ, насколько она дорога мне? Неужели я не смогу признаться ей?». Теперь, когда знаю причину своим чувствам, могу твердо подчеркнуть, что, если мы будем дальше дружить, мне будет больно. Я теряю очень близкого человека, а взамен – обретаю ненавистного врага в лице Кеншина. Вернувшись домой, я забралась в ванную, расслабилась, стало немного легче. А потом все же решила рассказать Аканэ о своих чувствах. Если бы я что-то значила для нее, она бы все поняла.

Набравшись смелости, на следующий день я встретилась с Аканэ. Мы начали разговор о том, кто чем будет заниматься на выходных. Она говорила, что у нее уже назначена встреча с Кеншином в парке. А ведь я планировала провести это время с ней. Я до сих пор прокручиваю в своей голове то, что произошло минутой позже. Сейчас я осознаю свою оплошность и сожалею о содеянном проступке. Но, увы, я не смогу исправить что-либо в произошедшем случае. Я буду помнить об этом всю жизнь. Минутой позже мы сидели на скамейке во дворе, никто нам не мешал. Я спросила у нее давно мучивший меня вопрос: «Почему ты дружишь со мной?». Она, изящно откинув с плеч каштановые волосы, ответила: «Наверное, потому что я у тебя могу чему-то научиться. Ты показалась мне мудрой. Твои глаза, они, словно повидали все на свете. Как будто ты проживала уже не тысячу жизней. Ты непростой человек, поэтому я дружу с тобою». Я не знала радоваться мне или грустить. Странно, я же совсем не такая, какой она меня видит. А потом и вовсе расстроилась, ведь она совсем меня не знает. Я нарушила наше долгое молчание, признавшись ей: «Аканэ, знаешь, ты для меня весь мир, и, кажется, я люблю тебя! Все это время я любила тебя. Ты для меня все, поэтому я не согласна делить тебя с кем-то вроде Кеншина, ты только моя и ничья». Я выпалила свою страстную речь, и было страшно посмотреть в ее глаза. Аканэ, не успев перебить меня, стояла и смотрела на меня бездонными карими глазами, а потом вдруг рассмеялась. Она смеется надо мной? Над моими чувствами? «Вот это да! Такого я от тебя не ожидала. Надо же, но как такое произошло? Как тебе все это пришло в голову? Прости, но я люблю Кеншина. Ахахаха… Прости… Как же ты так потерялась? Это больно слышать от тебя. Я даже не знаю, но, думаю, нам не стоит общаться…», – Аканэ все не умолкала. Как жестоко с ее стороны смеяться надо мной, да еще и таким образом. Даже не извинившись, она ничего не сказала и ушла. А я чувствовала, как она все больше и больше отдалялась от меня. Наверное, это финиш, конец нашей крепкой дружбы. Я почувствовала себя жалкой и никому ненужной. Было обидно и хотелось плакать, но слезы, словно высохли, испарились. Я шла домой, но так не хотелось возвращаться. Мне хотелось потеряться в этом городе, так чтобы никто не нашел, забиться где-нибудь в уголочек и зализывать свои ранки, словно побитый щенок. Хотелось стать птицей, чтобы улететь отсюда далеко-далеко ввысь; обернуться рыбой, чтобы уплыть вглубь океана. Долго размышляя об этом, я увидела силуэт человека у фонарика. Марико всегда появляется неожиданным образом, как будто так было задумано. Она смотрела на кучку мотыльков, слетающихся на тусклый свет фонаря, а затем обратила свой взгляд на меня. И тут же возник у меня вопрос к ней: «Почему судьба сводит людей вместе, а потом разводит их ужасным образом? Почему именно это случилось у меня с Аканэ? Почему судьба играет человеческими чувствами?». Марико, прочитав мои мысли, прошептала: «Знаешь, ведь мир интересен. У того мира, где мы живем, существуют свои правила и законы, а судьба играет лишь исполнительную роль. Она ведет нас, указывает нам путь, чтобы выйти из лабиринта жизни, где люди обречены на испытания. Если человек оплошал или ошибся, значит, он попал в тупик, но ведь существуют в лабиринте другие ходы, иные пути, поэтому ему дается шанс выбрать правильный ход». Но я не понимаю, в чем же ошиблась, ведь, казалось, ничего плохого не делала. Марико продолжила: «В этом мире существует четкий баланс. Добро сопоставляется злу, день – ночи, свет – мраку. Если ты потерпел неудачу, она сменится удачей. Если ты потерял что-то, ты обретешь взамен другое». Ее слова оказались для меня весьма подходящими ответами для моих вопросов. Я поняла, что Аканэ обрела вместо меня нечто иное – любовь Кеншина.

Такова моя история этой недели. Хочу прояснить ситуацию с Аканэ. Думаю, нас развел милашка Кеншин, наверняка, он наплел что-то обо мне ей. И как я повелась на его уловки? Посеял зерно, а я подхватила и взрастила в себе нечто. Понимаешь, оступиться – легко, ошибиться запросто можно, и даже принять ложное за правдивое, а особенно, когда ты вечно сомневающийся нерешительный и ведомый человек. Я отпустила Аканэ, потому что нужно двигаться дальше. Со временем я верну нашу дружбу, а разлад между нами на совести Кеншина.

На данный момент мне чуть легче, но в душе пустота. Теперь у меня нет близкого друга. Когда я в депрессии, ко мне приходят странные мысли. Иногда мне кажется, что я создана для созерцания и наблюдения о том, что происходит вокруг, будто я не живу, а просто существую. Мой впечатлительный мозг может выработать некоторые ненормальные теории о жизни, хотя я о ней вообще ничего не знаю. Я начала свой путь с рождения, но до сих пор понятия не имею, что такое «жизнь». Многие люди живут по плану, выработанному ими для осуществления своих желаний и целей. «Зачем?», – задаюсь таким вопросом. Видимо, я еще глупа, чтобы осознать это. Мой сумасшедший бред заключается в том, что человек с самого начала рождается с задуманной программой, то есть в его мозг внедрили определенную операцию. Я не отрицаю, у меня тоже есть свои цели и желания, но не в этом мой смысл жизни. Порою мои размышления приводят к выводу, что нет ничего мистического в этом. И почему люди стараются понять, для чего они живут?! Мне кажется, они хотят познать истину житья, потому что с помощью веры в нее люди смогут само реализоваться и одухотворяться, понимают свое душевное состояние. Именно так я и думаю. Довольно, слишком много лишних слов, да и наша милая беседа подошла к концу.

До скорых встреч, Дорогой Дневник!».

Глава 4.

22 апреля, 2002 год.

«Здравствуй, Дорогой Дневник!

Я снова обращаюсь к дражайшему дневнику, дабы излить все, что накопилось на душе за это время. На данный момент одиночество – мой верный спутник. Но я нисколько не расстроена, а, напротив, мне радостно. Не знаю, как же описать такое состояние бытия! Такое ощущение, будто буря меня настигла врасплох, но я нисколько не паникую. Наоборот, чувствую спокойствие и забытье. Думаю, мне нужно взять тайм-аут, чтобы обдумать происходящие вокруг события, в котором ведущая роль за мной.

За это время порадовали меня родители, они устроили семейную неделю. Мама взяла недельный отгул, а папа просто возвращался с работы чуть раньше. Поэтому я с мамой могла провести больше времени. Мама поддерживала меня всегда, она могла помочь мне найти ответы на некоторые вопросы, всегда объясняла мне все так, чтобы было понятно. Я понимала и всегда верила в то, что она говорила, потому что мама вдвойне старше меня, а значит, вдвойне опытнее и мудрее. Таков закон природы. А старые люди и вовсе знатоки, они ведь прожили всю жизнь.

А что имела в виду Аканэ, говоря о моей мудрости? Мне кажется, она немного преувеличивает действительность. Это очень мечтательная девушка с буйной фантазией, и я не удивлюсь, если она станет актрисой или писательницей. В моем случае, Аканэ отнеслась по-философски, так как любит выражаться красиво и мудрено. Вообще-то я считаю, что каждый человек мудр по-своему. Даже необразованный человек может выдумать гениальные идеи. Именно поиски ответов на непростые вопросы или, скажем, любые запутанные ситуации толкают нас на глубокие раздумья. Эти размышления делают нас мудрее и умнее. Конечно, не обойтись без ошибок, ведь иногда мы сами можем ввести себя в заблуждение. Безумие и здравый рассудок находятся очень близко друг от друга, порою один сменяет другого. Поэтому считаю, что гении – психически нестабильные люди.

Скоро пройдет месяц, как Кеншин и Аканэ встречаются. А я до сих пор с ней и словечком не перемолвилась. Интересно, научилась ли Аканэ чему-то у меня? Ведь смысл ее дружбы со мной заключалось в этом. Ненароком я начинаю думать, что если она использовала меня, узнала то, что надо, и теперь я ей не нужна. Но, кажется, причина совсем в другом. Это неожиданное мое признание, упрямство и желание ни с кем не делить ее. Теперь мне все ясно, и знаю, в чем дело. В ее глазах я предстала собственницей и эгоисткой. Мне жаль, что она обо мне такого мнения. Моя ли это вина? – Безусловно! Стоит ли мне извиниться? – Достойный поступок! Но в этих делах я всего лишь – простак, потому что редко у кого просила прощений. Поэтому, как можно скорее, я набрала телефон Аканэ, но, к сожалению, никто не ответил. Но как бы ситуация не складывалась трудной, всегда можно найти выход. Позже я направилась к ее дому, наслаждаясь весенним вечерком. Я шла по чисто вымощенным улицам, иногда сокращала путь, проходя по шумным дворам, где играли детишки. Зеленые деревья и кусты так радовали глаз, а аромат цветов придавало чувствам еще больше удовольствия того, что ты живешь в таком прекрасном мире. Это удивительно осознавать свою принадлежность к грандиозной системе, как наша планета, а она в свою очередь частица необъятной галактики Млечный Путь, где человек намного крошечнее муравья, да что уж там, мельче даже атома. Пока безумные мысли посещали мою голову, я и не заметила, как быстро оказалась у порога дома Аканэ. Я нажала на звонок указательным пальцем, и через минуту дверь распахнулась. Это была Юми, младшая сестра моей подруги. Она пригласила меня в дом. Я объяснила ей цель своего визита, на что милая девочка с улыбкой ответила: «Сестричка гуляет с парнем. Она мне сказала, что пошла гулять с подружкой, но я-то знаю, что она скрывает, потому что стесняется!». Глаза девчушки хитро блестели от того, что она была свидетелем тайных свиданий ее сестры. «Только ты никому не говори!», – добавила она. Я улыбнулась в ответ и промолвила: «Обещаю!». И вот уже я разочарованно направлялась к выходу, как Юми громко окликнула меня и сказала: «Постой, а давай вместе погуляем. Я тебе много интересного расскажу. Аканэ так редко проводит со мной время!». С ноткой грусти и надеждой она смотрела на меня. Конечно же, я не смогла отказать ее просьбе. Девочка развеселела и подбежала так близко, схватила меня за руку, и мы вместе направились к выходу. Юми напевала веселую песенку и временами подскакивала, а я, молча, шла и наблюдала за ней. Ей только недавно исполнилось тринадцать лет. Хрупкое милое и грациозное создание напоминало мне домашнего котенка. Такая же ласковая и игривая. А еще я в ней увидела Аканэ. Действительно, они были похожи, как две капли воды: у обеих длинные косы каштановых волос, карие глаза с пушистыми ресницами и красивые улыбки. Две очаровашки, которым могла бы позавидовать любая хорошенькая особа. Мои раздумья перебила Юми, задав неожиданный вопрос: «А ты хотела бы иметь парня? Любить и целоваться и все такое..». Она так засмущалась, что щечки порозовели, выдавая ее. И для меня это был непростой вопрос, на что я ответила: «Не знаю… Но кто не хочет быть с любимым?». «А ты любишь кого-нибудь?», – спросила она. «Я в активном поиске. Есть у тебя кто-нибудь на примете для меня?», – спросила я. «Хахаха… Нет, они для тебя маленькие. Не переживай! Аканэ говорит, что для каждого из нас уготован любимый человек! А я в это верю.», – бодро высказалась девочка. «Забавная и наивная девчушка», – мысленно подумала я. Если бы она знала, что я наплела ее сестрице недавно, то, наверняка, не поняла бы. Я решила не загружать детский подростковый мозг ненужной информацией, ибо я стала бы преступницей, нанося непоправимую травму психической системе ребенка. Вдоволь нагулявшись, я проводила Юми домой. Убедившись, что она целехонька и невредима в собственном доме, отправилась по своим делам. Я шла по знакомым улицам, испытывая очередные эмоции от проведённого времени. Мои глаза смотрели под ноги. Медленно шагая по чистому ровному асфальту, я обдумывала фразы, которые скажу Аканэ при встрече. Мне очень хотелось увидеть ее и выяснить наши отношения. Подумав об этом, я увидела желанного человека, шедшего навстречу, как будто сам Бог услышал мои мольбы. Я тут же рванулась к ней, а она, заметив меня, остановилась, а потом резко побежала в противоположном направлении. «Аканэ! Постой, не убегай. Позволь мне объясниться!», – повторяла я. Но она все бежала и бежала, не давая мне ни единого шанса. И тут я убедилась окончательно, что она больше не хочет разговаривать со мной. Аканэ меня ненавидит. «Прости меня, милая!», – шепотом я произнесла!

На протяжении нескольких дней я сидела в своей комнате, временами грустила, а иногда дико смеялась. Меня охватывала истерика, чувствовала себя покинутой. Родители об этом не знали, да и я бы сама не осмелилась сказать им. Мама заметила мою грусть, и, даже не зная причины, всячески утешала меня. Она была уверена, что подростковый период так на меня влияет. Больше всего на свете не хотелось обременять их своими заботами и проблемами. Незачем папе и маме переживать из-за меня. Папа всегда учил меня стойкости и силе духа. Если он видит мои слезы, значит, я проявила слабость или трусость. И, конечно же, хочется не расстраивать его. А еще он всегда говорил, что нужно страху смотреть в глаза и не бояться никаких трудностей. Ничего не будет, если споткнусь и упаду в пропасть, умру. Ведь второй раз мне уже не умереть. Он говорил, что препятствия на жизненном пути закаляют наш дух, делают нас сильнее и проворнее. Мне проще воспринимать все это, как испытания, ниспосланные богом или многоуровневая игра, в котором проходишь миссии, уничтожая врагов. Если моя подруга обернулась во врага, то мне следует забыть о ней и идти вперед. Я попыталась объясниться, но во мне тоже есть гордость. Будь все по ее воле. А мне остается лишь жить дальше и наслаждаться каждой минутой своего существования. В общем, хочу начать все сначала.

Позавчера я как обычно пошла за покупками в супермаркет на соседней улице. На витринах огромного маркета было большое разнообразие фруктов. С одной стороны меня упрашивали заграничные ананасы купить их, а с другой – зеленый виноград. Я уже не помню вкус винограда, но и запах свежих ананасов был так притягателен, что, долго не раздумывая, положила эти фрукты в корзину. Заняв очередь у кассы, я заметила знакомого парня, стоящего передо мной. И как его не узнать? Высокий брюнет в серой футболке разглядывал свои покупки, прочитывая список в правой руке. Я всем сердцем не желала этой случайной встречи, и думала о том, как бы он не обернулся и не узнал меня. Мои худшие опасения оправдались. Он повернулся, чтобы поднять упавшую упаковку салфеток из его корзины. И вот, когда наши глаза встретились, он промолвил: «О! Привет. Какая встреча! Я как раз думал о том, как бы поговорить с тобою наедине. Как ты посмотришь на то, если я провожу тебя до дома? Так мы сможем обсудить кое-какие дела». Кеншин пытался быть крайне вежливым, но я чувствовала, что это всего лишь скрытое притворство. На самом деле, ни он, ни, тем более, я не горели желанием общаться друг с другом. Просто ему это было необходимо. Наверное, он хочет извиниться за свое ужасное поведение ко мне и за то, что испортил мои отношения с Аканэ. Я не могла отказать парнишке чисто из-за вежливости, да мне было интересно послушать его. Позже мы шли по дороге, где было слышно лишь гулкий шум машин, поэтому решили остановиться на скамейке в парке. Кеншин говорил своим низким противным голосом, который раздражал меня больше всего в нем. Его глаза, взгляд, словно мысленно телепатически диктовали мне: «Слышишь меня, ты ведь слушаешь, слушай меня». А я все никак не могла сопротивляться настырности и наглости Кеншина. Он продолжил свою вежливую беседу: «Во-первых, я бы хотел извиниться перед тобой. Я бы не хотел быть преградой между тобою и Аканэ. Понимаю, что поссорил вас, стал причиной девчачьих склок. Но мы любим друг друга. Аканэ мне все рассказала». Я была весьма удивлена, так как не ожидала услышать такие слова. Я и не думала, что Аканэ расскажет ему все в подробностях, но мне все равно. Наверное, он извиняется передо мной, чтобы не чувствовать себя обремененным. Да, и ему так удобно – не чувствовать вину перед кем-то. Я подумала, что Кеншин не совсем плохой человек. У него все-таки есть совесть и честь настоящего мужчины. Но позже я поняла, что все не так, как вообразила после его заключительных фраз: «Прости, ты уже поняла, что я не могу ответить на твои чувства». Что он сказал? Мои чувства? И тут меня осенило, он ведь не думает, что я испытываю к нему какие-то романтические чувства. «Боже, какой глупец!», – подумала я. Чтобы я влюбилась в него? Нет, этому не бывать! Меня охватила злоба, мое сердце сжалось и застучало все чаще. Хотелось ударить в его смазливое лицо, чтобы пострадал чуток, ему это полезно. Но потом я немного успокоилась, сдержала свой гнев. И тут на его слова я неожиданным образом ответила: «Прощаю». На этом мы расстались. Я терялась в догадках и думала, почему Аканэ соврала ему обо мне. Позже я осознала ее мотивы, но мне не нужна была такая забота. Знаю, если бы она сказала, что причина нашей ссоры не в нем, а в ней, Кеншин бы смотрел на меня другими глазами, а я стала бы посмешищем. В таком случае все отвернутся от меня, и никто не заговорит со мной. Она не подозревает, что это Кеншин надоумил меня о мнимой любви. Хоть это и была шуткой. Аканэ… Спасибо. Значит, я ей до сих пор небезразлична. Это радует, как и радует потрясающая погода, запах весны чувствовался повсюду, пахло почвой и свежими листьями.

В последнее время у меня складывалось ощущение, что моя жизнь катится к черту, но сейчас я кардинально изменила свое мнение. Частые депрессии и недовольство собою все больше давили на меня, и я никак не могла воспротивиться этому, хоть и пыталась; у меня просто не хватало сил. Чувство своей никчемности и одиночество подтолкнули к размышлениям о настоящей жизни. Чего же я стою? А недооценивают ли меня? И вообще замечают ли меня? Задаваясь новыми вопросами, я поняла, что так дальше нельзя. Нужно было силой перешагнуть через этот этап. Теперь мне не кажется, что я никчемная и безразличная девушка. Начав жить, не оглядываясь назад, я решила, что отныне и всегда буду радоваться и не думать о прошлом с печалью, ведь я была все-таки счастлива. Мне не на что жаловаться. Дело было во мне самой, вот и изменилась духовно и морально, выучив очередной урок. Похоже, вот и выход из лабиринта заблуждений. Я уже другая, возродившаяся, как птица феникс из сказки.