Чтение онлайн

Ах, как это ужасно — ударить человека… какая дикость… ты же мальчик из интеллигентной семьи…..

Это странное чувство, когда постепенно внутри прорываецца клапан, и разматываецца тугой пружиной напряжение, накопленное годами… Бешенство ударяет в голову, ты перестаешь различать контуры предметов, кровь несецца по венам с бешеной скоростью и отливает от лица, ты перестаешь ориентировацца в пространстве и времени, мелкой дрожью начинают трястись руки, и вдруг, неожиданно для себя, ты делаешь ЭТО. Разбиваешь, ломаешь, крушишь, калечишь и все вокруг подаецца, смиряецца под неожиданным потоком бьющей из тебя темной энергии. В этот момент ты переходишь на принципиально иной уровень, переходишь этот долбаный барьер в душе.

И у тебя теперь есть новый инструмент воздействия на реальность (но не единственный), и в следующий раз им будет воспользовацца намного проще…

В этот день, засыпая, ты ощутишь гордость собой. Ты смог, поборол свою слабость. И если кто-то думает, что это очень просто — он не прав. Не для всех.

А сколько раз приходицца в жизни эту слабость преодолевать… И у меня это не всегда получалось. Но я знаю — когда-то я смог это сделать, а потом смог и многое другое, казавшееся мне невозможным. Значит, я чего-то стою. И многое еще смогу. Чего и вам желаю. Надо верить в себя и все получицца. Если это не так — значит кое-что в этом мире я все-таки не понимаю…

26 декабря.

На этой неделе у меня приключилась среди прочего и небольшая радость. Закончился ремонт в моей комнате и я перехал с узкой скрипучей раскладушки в душном коридоре назад, на 10 кв. м., на которых и тусуюсь с децтва.

Привезли диван, заказанный месяц назад и теперь я сплю на неплохом траходроме;),

к которому еще, правда, не успел привыкнуть. Я его еще не облежал: D. Поменялось многое, только не пейзаж за окном. Да еще бабка в окне напротив, один из жутчайших кошмаров всей моей жизни. Кошмарит она, правда, только летом, но этого хватает на весь год…

Дело в том, что я люблю в теплое время года постоять с сигареткой (а лучше косячком;)) и стаканчиком чего-нить эндакого на балконе, пофтыкать на небо и листву, на промзону, уходящую за горизонт, трубы, людей у метро, на надпись 'Смерть чуркам' на стене дома напротив, на челов, пожизняк отливающих за гаражами-ракушками у меня под окнами, послушать родной с децтва шум моего Города и пр. Создает определенный настрой. Романтика, в общем.:)

К моему глубокому прискорбию, через улицу от меня, на балкон примерно на уровне моего зрения, в это же время, как будто специально, частенько выползает этот бабулек. Топлесс. И тусует это полено трухлявое на своем балконе, целлюлит у нее что-ли к солнцу тянецца, под которое она старательно подставляет свои давно отсохшие прелести, не знаю, но зрелище это глубоко для меня омерзительное и не вызывающее абсолютно никаких эротических эмоций. Наоборот. Меня начинает мутить. И приходицца в срочном порядке срыгивать с балкона, чтобы не проблевацца….. Иногда мне кажецца, будто она специально подгадывает время, чтобы мне лишний раз свое это самое показать: (… Бвэээээээ

Однажды, давно правда, из-за нее у меня пропала потенция… Привел я домой деффачку, с которой уже встречался к тому моменту некоторое время, мур-мур, дыр-дыр, все дела. Выпили, поговорили, она ко мне сама придвигаецца, глазки строит, к делу уже все идет. После энного кол-ва вина (оно хорошо на эти дела влияет, в отличие от пива, как правило), уже прибалдев и уже настроившись на эротический лад (бивни неудержимо давили на мозг:)…), я сдуру предложил на балконе покурить, освежицца (а заодно невзначай прикоснуцца к паре-тройке эрогенных зон;))

Стоим, курим, болтаем, в голове туман приятный, я деффачку уже сексуально приобнял сзади, готовлюсь мысленно к акту размножения, в общем жизнь прекрасна. И тут мой взгляд падает на тот самый проклятый балкон… Бляяя, в тот самый момент, когда с грацией бульдозера это проклятая старушенция помпезно выскакивает на балкон, тряся своим оплывшым сморщенным хозяйством….. Сипец.

упало все, что стояло. То, что еще не успело встать — глубоко втянулось…: (

Как там в песне Найка 'Запах разложенья в комнате моей, я сижу на стуле, думаю о ней…

И все, как до дела дошло, мой 'нефритовый стержень беспредельной мощи' сьежился….. И разьеживацца категорически отказался, несмотря на все старания моей подруги и мои уговоры (ну и что в этом такого, что есть — то есть… однажды, на исходе недели непрервного употребления водки и легких наркотиков на базе отдыха нашего универа, я полчаса разговаривал с собственным енгом, а он со мной… правда, я не помню о чем, но он говорил умные вещи. С тех пор я иногда с ним разговариваю и по трезвяку. Редко, но все таки. Внушение — великая вещь! Деффачка сильно проперлась — наверное, нечасто встретишь чела, разговаривающего со своим этим самым, гыгыгы — аутотренинг форева!). Неловко потом было жутко просто…

Как закрою глаза, перед взглядом встают потрепанные жизнью (угу, боями за любовь…) девайсы этой ******* (вырезано цензурой. от таких выражений покраснеет даже потомственный грузчик, случайно уронивший себе на ногу особо тяжелый груз;)). Так ничего и получилось… ….

Такая вот у нас, мужикофф, психика хрупкая в этих делах…..

27 декабря.

Все циклично. И наша жизнь в том числе. Многим из нас свойственно «начинать жизнь с понедельника».

Сегодня — последняя сигарета, последняя таблетка и последний калорийный пирожок, а вот завтра у меня наступит эпоха тренажерного зала и отказов от всех вредных привычек, вместе взятых (ага, как бы не так… нашу веру не убить — пили, пьем и будем пить!). Как правило, благое начинание откладывается до следующего понедельника, потом еще до следующего… и в результате наши пороки, мнимые и реальные, благополучно добредают нога в ногу с нами до нашего смертного одра (мдя, как там говорят — старый козел — а все туда же;). Это про меня, наверное…)

Так и на Новый год тоже возлагаются совершенно фантастические ожидания. Сколько причудливых желаний проскальзывает в наших головах под звон кремлевских курантов. Я, правда, забываю их уже к утру… Как искренне многие из нас уверены в том, что с первого января у нас начнется другая жизнь… Наивно, но в этом что-то есть.

Все «плохое» мы по традиции оставляем в прошлом году, а новый стараемся встретить так, чтобы его не было мучительно стыдно подобным образом прожить. При всей наивности такого подхода есть в нем что-то психотерапевтическое. Мало кто уверяет себя в том, что следующий год у него будет начинен отвратительными событиями, наоборот, — и это самовнушение работает.