Чтение онлайн

Для того, чтобы понимать ограничения или отрицания и запреты, нашему мозгу необходимы веские выгоды, преимущества , при которых какое либо действие или реакция на него не были бы столь острыми.

Плохо не то, что человек обижается, а то что для него обида становится центральным направленным побуждением.

К чему способны привести эти побуждения хорошо известно: гнев, нежелание общаться или вести диалог, погружение в собственную субъективную реальность, отвержение окружающих, не разделяющих душевных страданий потерпевшего. В любом случае исход один- изоляция. И как следствие разрушение всей коммуникационной системы.

Выход: давать себе время на переваривание обид. Именно на переваривание или переработку и сортировку, а не складирование и хранение .Переработка обиды позволит оценить весь вред , причинённый ею, но в то же время не позволит скатиться в пассивную позицию жертвы.

Сопоставляя факты, можно заметить, что реакция на возникновение обиды непреложно связана с однотипной ситуацией , при которой она всегда возникает.

Например: при желании прекратить диалог, личностью высказывается нечто, вызывающее стопроцентную реакцию оппонента в виде обиды.

Обида возникает и освобождает обидчика от необходимости дальнейшего неприятного общения.

Это и есть следующая причина возникновения обид -ситуационная.

Обида используется всякий раз, когда необходимо уйти от некого решения или диалога .Причём это применяется с обоих сторон.

Несомненно- это деструктивный способ общения, однако очень распространённый и эффективный.

Но в то же время легко разрешаемый.

Всё дело в продолжающемся поддержании подобной модели поведения. В расчёт всегда берётся реакция, к тому же типичная.

Стоит лишь прекратить реагировать типичным поведением: слёзы, уход от диалога, обвинения, и так далее, как отпадёт сама необходимость в применении подобной схемы.

Обида связывается с чувствами, а значит она величина непостоянная. Она способна обостряться или спадать в зависимости от обстоятельств или восприятия таковых.

Обижать и обижаться -не одно и тоже.

Обижая других, человек намеренно действует деструктивно, добиваясь своих целей. Как правило это способ подавления и/или проецирование собственных ограниченных убеждений на окружающих.

Оправдывать обижающего достаточно трудно, так как подобное поведение и образ мышления всегда разрушителен.

Обижаться- это возможность или привилегия , которой можно или нельзя воспользоваться.

Здесь не говориться о том, позволять это делать или нет.

Часто бывает, что обижающий оставляет за собой право на подобные действия. Если они нарушают личные границы или законные права пострадавшего, то таковой вправе обратиться с жалобой или претензией.

Однако речь в большей мере идёт о том, насколько чувствуется необходимость и желание чувствовать обиду.

Не становится ли она некой ценностью, позволяющей быть в особом положении.

Это и будет следующей причиной- выгода.

Деструктивное поведение наблюдается не только у обижающего , но и обижающегося.Часто обида тешет самолюбие. Трудно признавать собственную несостоятельность или некомпетентность и тогда обида хороший инструмент влияния.

« Ты меня не ценишь», « Не понимаешь», а значит даёшь повод для обиды.

Хотя даром речи и способностью доносить свои мысли обладает практически каждый человек. И для того, чтобы быть понятым или услышанным существует множество способов. Однако использование обиды является удобным инструментом манипуляции.

Проблема не в том , что этого человека не слышат, не ценят или не понимают, а в том , как он сам относится к собственному мнению и взглядам.

Позволяя другим оценивать себя, человек вступает на скользкий путь , где чужое мнение играет большую роль, нежели собственное. В чем опасность?

Ваша жизнь попадает на торги, где вам никогда не дадут желаемой оценки.

Это не значит, что Вас никто и никогда не будет ценить, дело не в этом. Желая чужой оценки, такой человек лишает себя собственного достоинства, впадая в зависимость от чужого мнения.

Обида в таком случае будет пожизненным попутчиком этого человека. И виноваты при этом, по мнению обижающегося будут окружающие, а не он сам.

Выгода будет проявляться и тогда, когда будут сочувствующие.

Вас обидели, вы пожаловались, вас пожалели. Вашу потребность в значимости удовлетворили, но вы не решили главный вопрос-вопрос отношений с обидчиком, если он таковым является.

Привычка обижаться может быть способом существования и коммуникации в обществе. Люди разделяются на плохих и хороших, в зависимости от отношения к данной личности.

Потребность в со переживании сама по себе не пагубна, однако может удовлетворяться неподобающим способом.

К тому же обида тесно связана с такими чувствами как подавленность, грусть, отрешенность. Это само по себе не прибавляет стимула для действия или позитивного мышления.

Поэтому причиной может служить привычка мыслить не позитивно, а регрессивно.

А это означает, что такой человек как правило будет впадать в детскую позицию и действовать соответственно.

Например уходить от ответственности что-либо решать, обвинять, злиться или вообще обособляться с целью привлечения к себе внимания.

Обычно так ведут себя дети-, так как их психика не готова к взрослым перегрузкам в виде осмысления своих действий и их последствий. Дети как правило действуют в согласии с эмоциями и руководствуются им в первую очередь.

Обиженный человек в детской позиции действует соответственно.

Какое может быть решение?

Понять , что ответственность трудно разделить, её необходимо взять на себя. Ваши эмоции и чувства -это Ваши личные проявления и от Вас зависящие.

Обвинять, значит затягивать процесс обработки обиды.

Конечно обидчик несомненно несёт долю ответственности, но пытаться внушить это ему весьма сложное дело.

Стоит сосредоточится на собственной ответственности за проявляемые эмоции и как следствие работать с ними.

Чем раньше удастся понять причины, за которыми стоит обида, тем легче с ней будет справиться.

Нежелание расставаться с обидой может быть следующей причиной как для её появления, так и прогресса.

Само нежелание прощаться с обидами может свидетельствовать о том, что человек привык застревать в прошлом. Возможно эмоции, которые он испытывал ранее ему близки и дороги не потому что приятны, а потому что были сформированы как модель поведения.