Чтение онлайн

Сегодня мой 6-летний сын меня просветил откуда все-таки берутся дети! Значит так!

Аист берет червяка. Червяка любого – навозного или дождевого, все равно какого и производит с ним несложное действие – протыкает его клювом и срочно несёт. Пока несёт – червяк превращается в малыша. Аист прилетает на капустное поле и аккуратно кладёт его на землю. В капусту. Вскоре на капустное поле приходит женщина, она же мать, и выбирает себе ребёнка. Именно выбирает. Достаёт из капусты одного, затем другого. Если не нравится – кладёт обратно, если нравится – оставляет себе.

Дальше задаю вопрос: «Арсений, объясни, если все делает аист, почему у женщины вырастает живот?»

Ответ поступает незамедлительно: «Ну, как почему? Женщина готовиться стать матерью, волнуется и от волнения её пучит и растёт живот. Когда она приходит на капустное поле и выбирает себе малыша, то волнение уходит и живот сдувается».

Задаю провокационный вопрос: «Если живот растёт от волнения, значит у мужчины тоже может вырасти живот, он тоже волнуется, готовясь стать папой?»

Ответ: «Нет, у мужчины живот вырасти не может, потому что у мужчин по другому работаю почки!!!»

Как оказалось, кто попало взять и разволноваться не может. Для волнения нужны особенные условия – свадьба, любовь, поцелуи и все дела. И волноваться женщина должна долго, примерно год, чтобы перед ней открылось капустное после. И вот когда год почти прошёл и женщина уже устала волноваться она ночью выходит из дома (её муж спит) и перед ней открывается то самое поле капусты! И не важно, где дом женщины, поле ходит за ней, оно способно перемещаться, оно как бы на ножках.

Утром вторника я начала новую жизнь. Жизнь, в которой нет места сладкому, мучному, жареному и всему тому, что превращает талию в спасательный круг.

Утром все шло по плану – зелёный чай без сахара, варёное яйцо. Сходила на массаж и незаметно пришло время обеда. Диетического салата как-то не хватало и я решила, что десерт в виде бананового крепе в обеденное время, мне совсем не повредит, если вторая половина дня компенсирует первую.

Дома меня ждал сюрприз! Бабушка передала вкуснейшие пирожки с капустой. Ну как можно быть такой жестокосердечной и проигнорировать кулинарные старания бабушки??? Четыре пирожка с чаем пошли на ура, ведь часы всего-навсего показывали 15.00! Вечер голодовки компенсирует утренне-обеденные излишества. Вскоре в холодильнике я обнаружила селедку под шубой – мамину и абсолютно божественную по вкусу и по внешнему виду. Селёдка эта уже портилась и спасти Ее могла только я! Я спасла и селёдку и шубу – съела!

Потом пришёл сын с тренировки – голодный и неадекватный как все голодные мужики и потребовал, чтобы я составила ему компанию и поужинала вместе с ним. Расстраивать ребёнка без ведомой на то причины не в моих правилах и я согласилась поесть диетический борщ со сметаной и немного не диетическим салом и луком. Ужин без десерта – не ужин и мы попили чай с муравейником, который тоже вот-вот бы испортился.

Лежу не дыша. Трудно дышать. Плюс – ещё нет шести и я могу все исправить. Минус – в правом боку торчит муравейник, в левом шуба в селедке, в посередине вместо пресса вылезла капуста в пирожках. Пальцев на ногах не вижу. Трудно увидеть. Трудно.

ПА-МА-ГИ-ТЕ!!! СПА-СИ-ТЕ!!!! В холодильнике ещё несколько скоропортящихся продуктов, которых мне будет очень-очень жаль потерять…

В детском саду мы проходили техосмотр. Как сейчас помню худощавого доктора невропатолога, который стучал мне по коленке дурацким молоточком, а моя нога дёргалась как ненормальная! Но маму в садик не вызвали, в больницу не забрали и с тех пор я думаю, что я нормальная!

После экзекуции с коленкой к нам в группу пришла тётя доктор, полная и почему-то недовольная и дала задание на завтра: покакать в баночку и сдать свою доброту!

Сейчас, глядя на мини контейнеры с лопаткой для самого ужасного анализа, я и представить себе не могу как моя мама, а может быть я сама, умудрилась собрать «доброту» в миниатюрную баночку с узким горлышком.

Когда мальчики из группы принесли трехлитровые или полутора литровые, заметьте, непустые банки, тут без вопросов!! Чем больше банка – тем шире горлышко! В трёхлитровую и целиться не надо, но мини крошечная баночка… Хочу заметить, что от моего детского любопытного взгляда не ускользнул и тот факт, что чем больше была банка, тем больше и ее содержание!!! Мы, конечно же, хвастались банками и, судя по всему, крут был тот, у кого банка была больше и тяжелей. Вот какие детские впечатления, а!

Я скромно зашла в кабинет к доктору, который временно расположился в стенах нашего садика, а может он всегда там был, я не знаю, скромно поставила баночку с добром изнутри меня на стол и нескромно сказала: баночка очень редкая, баночку вернуть!!!!

Как сейчас помню, что доктор, который за столом заполнял бумажку, видимо, на анализ, спустил очки на нос, смерил меня суровым взглядом, мол, в стране нету дефицита с тарой, а сестричка захихикала и утащила мою редкую банку во второй, смежный первому, кабинет.

Что было дальше я не помню, должно быть, очень разволновалась из-за баночки. Вообще, я никогда не была жадной девочкой, особенно до гавняных баночек, но тут прям накрыло меня!

Вышла из кабинета не обращая внимания на своих согрупников, носящихся с гавном в стеклянной таре, да чуть не заплакала. Вот прям помню, как грустно мне было…

Время шло. Судя по всему анализы мои были хорошими, мне не кололи уколи, не забрали в больницу и я снова сделала вывод, что я нормальная.

Прихожу как-то утром на смену, открываю шкафчик с вишенкой, а там, на верхней полочке стоит моя редкая мини баночка с узким горлышком!!!! Я так обрадовалась, что если б надо было снова сдавать анализы, мне б определенно понадобилась банка как у Лешки Самойлова – трёхлитровая с огромным горлышком!

Вроде день сегодня был замечательный, а я про .авно, да про .авно.

Но в каждой баночке с фекалиями, можно и нужно найти мораль! Мораль сей ночной басни такова: люди, четко и конкретно формулируйте свои желания и они непременно сбудутся!!!

Вечер. Дома. Читаю книгу. Муж рядом на диване смотрит телек.

Внезапно за стенкой начинают стучать. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Как будто дятел поселился. Мне пофиг, я увлечена. Ну стучат и стучат. Муж отвлекается от «охоты и рыбалки» и задаёт мне вопрос: «Алена, кто это стучит?»

Молчу, восприняв этот вопрос как риторический.

«Аленаа, кто это стучит??» – повторяет вопрос муж.

Снова молчу, но башка начинает кипеть.