Догораю сам
Шрифт:
– Поликлиника – вообще такое место… Пришел сюда умным, стал тупым.
/в начале апреля 2020, на перекуре/
Бойнова: Да ладно вам, Оксана Валерьевна, мы выживем!!!
Оксана Валерьевна, выдыхая дым, уныло-обреченно: Да?.. Делаем ставки, кто из нас выпилится первым?
Я: с моим-то везением…
Оксана Валерьевна, роняя изо рта сигарету: А с моим?!!
К слову сказать, держалась наша заведующая долго. Свалил коронавирус ее лишь в октябре…
/весна 2020 года. Фантазия о эпид.режиме-2. Чтобы было понятно: клиника просто плавает в ковидных пациентах, иногда даже ныряет топориком/
– Где ваша маска? Вы в курсе, что с эпид.обстановкой?
– Вот! —девушка вытягивает руку, на пальчике игриво покручивается масочка. – Я подготовилась! – с гордостью и чувством выполненного долга в голосе.
– Вы знаете, это не так работает…
– Вообще ничего не болело за восемьдесят лет. Но вчера я решила побегать по квартире и поразмахивать руками. Теперь болит плечо. Я и пришла.
– Что-что вы делали вчера? Повторите.
– Бегала по квартире трусцой и размахивала руками. Решила я так…
/SMS вечером с неизвестного номера/
«М* больше к Вам не придет. Подхватила в стационаре коронавирус. Спасибо Вам за доброе отношение к моей бабушке».
Сухие, но красные глаза. Да. Бессонная ночь.
/со знакомым врачом «скорой»/
– Живем…
– Ага, Анастасья. Живем. В больнице N реаниматологи тоже живут, друг друга интубируют от нечего делать.
– Бодрые…
– Похоже, терапевтам сейчас невролог нужен только для одного: отличать истерика от больного короной.
– И нейтрализовать первого.
– И нейтрализовать первого.
/терапевт, что б ее…/
– В общем, тут пациент, я ему по инфаркту оформляла инвалидность, а потом инсульт и невролог, и тут и инфаркт, видишь, и инсульт, смотри, сначала-то я, теперь-то инсульт…
– Блин, Бойнова, что надо тебе?!
– Кто оформляет инвалидность?!
– Я!!!
– Ура-у!!!
/из разговора с «неотложкой» девятого мая/
– Здрасьте, коллэги, я невролог, я извиняюсь, и я хочу госпитализировать… желудочно-кишечное кровотечение! Как бы это странно ни звучало.
– Мать моя… С праздничком нас всех…
– Н-да-н-да… Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.
Диалоги-2
– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством… (с)
Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин? (с)
– Ой, как я рада, что вы вышли из отпуска! У меня, как я уже рассказала, все болит, вот и тут, и тут, и здесь тоже! Ха-ха! Блин, как хорошо с вами, вы вон внимательная такая, все читаете что-то в карте! А зачем вам запись гастроэнтеролога? Да бросьте, там ниче такого, только гепатоз, холецистит, панкреатит, гастрит эрозивный, колит да геморрой! Вот гляжу я нас вас, и все-то вы успеваете! Не отвлекаю же? Короче, вот тут болит, я уже показывала, а вот мой носок, поглядите на ноготь, а, каково?!! Видали когда-нибудь такую фигню?! Так-то! Вы читайте-читайте, здесь вот еще простреливает. Знаю-знаю, что вы поняли, я просто трындец, как рада! Вот еще вчера кошака моего вырвало на одеяло, представляете? Ой… Мне замолчать?
– Вообще то… – подбирает вежливые слова, сдается. – Вообще-то да.
– Уи-и!!! Как с вами весело все время! Прямо тащусь я! Вот и ногу отпустило, и настроение улучшилось! Доктор, а чой-та у вас глаз дергается?
/медсестра выполняет новые приказы руководства/
– Молодой человек, поставьте в анкете галочку, удовлетворены ли вы работой медицинского персонала?
– Ася, я тебя умоляю, ну поменяй ты слово «удовлетворены», ну хотя бы с мужиками, а?!
– Я удовлетворен!!! – молодой мужчина заходится в смехе.
– Не поменяю я слова!!!
– Ну слава Богу. А то я б в себе засомневалась, если б вы сказали, что не удовлетворены…
– Я б в себе тоже.
– Отлично поговорили… До свидания!
– Ага. Я еще приду! Спасибо!
– Пожалуйста! Главная забота Минздрава – чтобы вы были удовлетворены!
– Ма-а-ать мо-я-я… – мужик изо всех сил стреляет глазами.
– А говорите, доктор, что мне слово менять надо…
– Объясни! Нет, ты объясни мне?! Почему я этим занимаюсь в десять вечера?!! Я?! – невролог случайно приклеивает волосы к амбулаторной карте, поднимает разъяренные глаза на пустой стул напротив. – У меня диплом красный, у меня «нервы» с отличием!!! У меня специализации по эндокринологии, по реабилитации, по УЗИ! У меня повышение по «Паркинсону» и «нейродегенерации»!!! И еще по чему-то, но я не помню, по чему! Зачем я переклеиваю карты?!! Почему ты молчишь?!! Где ты, блин?!!
– Да-да… вот вам еще, доктор, – медсестра вылезает из-под стула вся в клею, бумаге и чернилах. Кидает на стол начальству пять новых карт. – Вы бы клеили аккуратнее титульные странички-то…
– Что за мать твою?!! – психует окончательно, отшвыривает карты, вцепляется в волосы.
– А меньше будем орать – раньше уйдем… – зевает, меланхолично жует печеньку. Сыплет крошки на карты. – Луна вышла…
– /воет, пытается разлепить склеенные пальцы/
– Садитесь на кушетку. Снимайте ботинки и носки. Брюки закатывайте до колена.
– А ботинки снимать?
– Да.
– А носки?
– Да.
– Оба?
– Да.
– А куда ложиться головой?
– Вы можете просто сесть?
– А лицом куда?
– Я вас удивлю, но лицом ко мне.
– Я забыл, что с брюками дела-а-ать… – страдальчески.
– Давайте, я сама? – присаживается перед пациентом на пол на корточки, тянется к брюкам.
– Что?! – бурно дышит, краснеет.
– Что?
– Садитесь на кушетку.
– Ага, да… да-а… – начинает срывать с себя рубашку.
– А вы что делаете?
– Р-раздеваюс-с-с-сь…
– Дак я ж не просила…
– Ну, у вас взгляд такой, что я понял – надо раздеться!
– Может, конечно, и надо, но не вам.
– Что?
– Садитесь на кушетку. Мы еще даже не познакомились.
– Я не могу вас принять без записи, у вас ситуация терпит вполне еще хоть месяц. Заболевание хроническое и вне обострения.
– Нет.
– Вы понимаете, что своим поведением «изнашиваете» врача?
– Да.