Чтение онлайн

Сейчас, копаясь в памяти, я вытаскиваю на свет грязное белье, обиду, злость и ищу хорошие моменты. Они тоже были. Мое детство, способ жизни и борьбы с собой, а также с окружающим миром, сформировал меня. Слепил из меня очень тревожного, но смею надеяться, сильного человека.

Я прошла такой длинный путь в поиске себя и восстановлении душевного равновесия: абьюзеры, альфонсы, мудаки. Я упорно искала человека, который возместит мне все потерянное детство и скажет, что-то вроде: « все ок, ты в порядке ». Помогало это так себе, а если честно никак. И вот, после 100-килограммового мудака, с которым я тоже начала себя вести отвратительно ( Если вы не знали, мы зеркалим отношение к нам. В моем случае это было так. И я не оправдываюсь. Ну может слегка ), я порвала с собственным самоуничтожением. Это не было как по щелчку и о том, как это произошло, я расскажу чуть позже.

Что ж, по результату: я написала однокласснику, который мне нравился еще в школе. Я успокоилась и начала налаживать карьеру и, наконец, решилась избавиться от того негатива, который во мне скопился. Ранее я плыла по течению и винила во всем моих родителей, но однажды я поняла, что так дальше продолжаться не может. Мне стоило начать жить свою жизнь, самой. Перестать обвинять всех вокруг и приступить к постройке крепкого фундамента, а затем и дома. Как это случилось? Мы обязательно до этого дойдем.

Я утаивала все эти черные эмоции, потому что « это же моя мама, ей тоже было сложно, я не имею право обвинять её. Ну это же мама, как вы не понимаете! ». Но, какого черта, я имею право на все эти эмоции! Конечно, найдутся те, кто поставит мне диагноз и скажет, что я не вылечилась, что мои нынешние отношения – тоже нездоровые. Всегда найдутся те, кто найдет, что у тебя не так. И да, в какой-то мере они будут правы. Однако.. В данном моменте, я чувствую себя шикарно. Вчера я чувствовала себя шикарно. На завтра загадывать не буду, будущее не определенно. Я чувствую себя шикарно, когда я езжу одна в отпуск; когда нахожусь со своим молодым человеком. Я чувствую себя шикарно с собой – и это главное. У меня есть мама ( мама молодого человека ), которая меня обнимает и при этом мне не доставляет это никаких неудобств, не критикует по всяким поводам и говорит комплименты моему слизеринскому шарфу, который подарил мне её сын. Я, наконец, собираюсь в кругу семьи, мы пьем вино, смотрим сериалы, смеемся и болтаем. Моя же мама, если и принимает в родительской квартире, то только исключительно в коридоре, потому что, то ей некогда, то в квартире не убрано и т.д.

Ну а конкретно сейчас я сижу у барной стойки, пью виски, смешанный с колой, прикуриваю сигарету, так как мы сняли частный дом с друзьями и здесь разрешено курить прямо в доме, смотрю на любимого человека, который отжигает на танцполе, по-моему даже лучше меня.

Ну что, дорогая мама, хоть я не ненавижу тебя, скажи мне теперь, оправдались ли твои слова, что твой ребенок не такой как все? Давай скажу я: оправдались. Я не такая как все, потому что не существует одинаковых людей. И я добилась кой-чего сама. Я не выродок, юшкою не умоюсь*. И нет, мама, ты не монстр. Ты просто хотела другой жизни, а я в неё не вписывалась. Я простила и поняла тебя. А теперь позволь мне отпустить прошлое. Прошлое должно оставаться в прошлом. А в настоящем я нашла свою главную любовь и путь домой. И я продолжаю идти, продолжаю тихонечко строить замок своей мечты, но все чаще моя жизнь обретает голос. И я говорю, я не боюсь говорить, не боюсь молчать. Не стремлюсь заполнять пустоту бессмысленными фразами, а рвусь наполнить свою жизнь и жизнь дорогих мне людей любовью, гармонией, счастьем.

Наверное, пришло время расставить акценты. Не стоит так много времени уделять прошлому, ведь будущее зависит от настоящего. Видите, как выходит? Давайте вместе напишем и прочитаем эту книгу, а затем поставим её на полку, как уже свершившееся прошлое, которое, по идее, нас многому научило.

Я наливаю себе стакан виски с колой, добавляю немного льда и начинаю эту историю. Историю Мии Вишневской. Помни, детка, ты справишься, как бы не было трудно.

* юшкою умоешься – одна из главных угроз моей мамы и я до сих пор не знаю, что это значит; узнавать как-то не хочется.

Сгорбленная фигурка Авторка с ноутбуком на этот раз спряталась на балконе. В открытое окно залетит ветер в перемешку со снегом, дотронется до бледной кожи и смеясь ускачет дальше. Автор вслушается в музыку, что-то вспомнит, загрустит, но затем достанет из пачки сигарету, высунется в окно и смачно сплюнув, усмехнется. Прежде чем Автор закурит, она услышит музыку, с которой ветер вернулся к маленькой фигурке писательницы. А он верно уловил тон этой главы

.

Я стою на краю

На обрыве, над рекой

Не могу пошевелить ни рукой, ни головой

Защемило сердце мне, в голове замкнуло

Мне осталось только петь то, что ветром в голову надуло.

Чичерина – Ту-лу-ла.

– Привет – усталость оседала на лице, сползала потухшим взглядом и распространялась по всему телу, превращаясь в нежелание делать самые простые движения: мыть голову, чистить зубы, разговаривать. Сознание и то, обманывало само себя. Порой казалось, что собственные мысли – это неправда и все, чем ты себя окружаешь, это тоже неправда. Боль в висках будто назойливая муха, гудела, сверлила и отравляла всё естество.

Он молчал. Смотрела на него и отвращение подступало к горлу комком. Опять недоволен: посуда не помыта, пыль осела, а любимая девушка превратилась в чучело. Любимая ли? Он подошёл к кастрюле с борщом, который я делала через силу, по рецепту, просто потому что мои мысли обманывали меня. Я не хотела готовить, но почему-то должна была.

– Ложка стоит – сказал он, демонстративно засунув половник в кастрюлю. Будто эти слова должны были меня устыдить и воззвать к совести. « Какой отврат » – подумала и прислонилась к косяку. Он взял кастрюлю и вылил борщ в туалет. « Не засорился бы » – подумала я и почувствовала слабость в ногах. Захотелось снова лечь на диван и спать, спать, спать. Я не понимала, откуда берется эта усталость, не хотела признавать, что у меня депрессия. Новомодные слова: «абьюз», «эмоциональное насилие» были мне не знакомы. Я лишь знала, что мне плохо.

Конец ознакомительного фрагмента.