Чтение онлайн

Раздался мелодичный сигнал и двери лифта открылись, а мы, стараясь не наступать друг другу на ноги все в нем разместились.

— Ф-фух-х! — вырвалось у всех, когда лифт начал подниматься вверх.

— Вроде прокатило на первый раз… — пробормотал Мельник. — Что наверху делать будем?

— Тоже что и внизу, идем с тупыми рожами за Бернардо, он ведь у нас художественный руководитель вот пусть и разруливает вопросы с охраной. — ответил Крушитель.

— Слышишь Бернадро? — напомнил я о себе, вздрогнувшему клоуну с гармошкой, — Смотри, если не протащишь нас на вечеринку я тебя лично пристрелю!

— Р-р-р-р! — раздалось сзади.

— Нет не успею, тебя Красавчик сожрет вместе с твоей гармошкой.

— В…все будет п…путем!

— Ты уж меня не расстраивай и Красавчика тоже.

Подъем прекратился, двери раскрылись, а мы дружной гурьбой вышли на этаж в коридор, явно предназначенный для обслуживающего персонала. Вокруг, взад и вперед носились повара в белых колпаках, артисты в костюмах, официанты и прочая обслуга. Благодаря этому хаосу, мы благополучно прошли до местного поста охраны, не привлекая к себе особого внимания. Лишь только от нашей лошади народ явно шарахался, с сомнением всматриваясь в ее размалеванную морду.

— Так! — рявкнул охранник, выставив вперед ладонь, останавливая нас и пробегая глазами по списку, который лежал на столе, он с недовольством в голосе спросил. — Вы группа стриптизеров?

— Так точно! — козырнул ему Бернардо.

— Ах да, тут написано клоуны-стриптизеры, охренеть, какие вы уроды! А это вы что, лошадь с собой притащили?! В списке указано что будет пять человек, а вас девять! Еще эта жуткая коняга… а ваш прикид, вы что прачечную гробанули или на помойке оделись? Уах-хах-хах-ха!

— Нас пригласила госпожа Вайолет Лав! — с достоинством ответил ему Бернардо, постепенно наращивая тон. — А девять нас, потому что я отменил выступление второй группы, чтобы порадовать госпожу и дона Франко Скварчалупи самым фееричным выступлением, тупой ты болван!

Охранник опешил от такого обращения и заморгал глазами пытаясь понять, галлюцинация это или в правду его только что отчитал клоун с гармошкой. А наш отважный худрук, видимо не желая расставаться с жизнью в пасти Красавчика уверенно закреплял результат.

— И, если ты чмо неотесанное, еще раз назовешь нас клоунами с помойки, клянусь, я доложу об этом самому дону Скварчалупи, усек?! А лошадь наша, неотъемлемая часть шоу и ты ее пропустишь!

На лице постового отразилась целая гамма чувств, от желания перестрелять нас всех, вместе с лошадью и до явного страха, что придется объясняться потом, с Боссом Стальных Орлов, лично.

Неизвестно что победило бы, желание пострелять или страх возможных санкций от руководства как из распахнувшейся со стуком двери, вылетел конферансье с криками.

— Да где мать вашу, шляются эти с-сука клоуны?!

Увидев нас и охранника он заорал еще громче.

— Ты осел в портупее, какого хрена задерживаешь артистов?! Тебе что жить надоело? Проходите парни скорее на сцену, там уже все бабы кипятком писаются ждут вас, а госпожа Вайолет в особенности!

Пока охранник беззвучно открывал и закрывал рот разводя руками, мы благополучно прошли «за кордон» и попали за кулисы. Забежавший вперед конферансье уже радостно объявлял со сцены.

— Уважаемая публика, сейчас перед вами выступит коллектив талантливейших артистов, приглашенных по личному настоянию нашей ненаглядной госпожи Вайолет Лав, встречайте «Солнечные зайки»!

Мои парни и я, удивленно посмотрели на Бернардо на что тот пожал плечами.

— А что, название как название девчатам нравится. «Солнечные бубенчики», думаете было бы лучше?

Танк принялся в голос ржать, а Красавчик лег на пол и закрыл лапами нос.

За кулисы донеслись овации и вопли изрядно пьяной толпы, где явно преобладали женские голоса.

— Пошли-пошли! — яростно зашептал нам Бернардо и первым, отважно вышел на сцену под свет прожекторов.

За ним организованно выдвинулись остальные стрип-клоуны, а в моем отряде прошла заминка что простительно, ведь не каждый же день нам приходится выступать перед жаждущей зрелищ толпой. Очевидно «боязнь сцены», известный бич ораторов и артистов, многим из которых, приходится бороться с ним всю свою жизнь действительно существует, заставив сейчас нас всех напрочь забыть инструкции данные нашим худруком.

— Уважа-а-емая пу-у-ублика-а-а! — по-клоунски заверещал Бернардо. — Сегодня мы приехали к вам не одни-и-и, а привезли с собой нашего коника-а-а!

Усилившийся визг дал понять, дамы особенно в восторге от того, что перед ними сегодня выступит «коник».

Я услышал, как Макс тихонько произнес: «ра-а-з, два-а-а, раз-два-три». После этого клоуны заиграли дурацкую цирковую мелодию и пошли по кругу.

— Ладно парни пойдем, пора вливаться в действие. — и я первым вышел на сцену.

Появление клоуна такой стати и габаритов вызвало оживление в прилипшей к краю сцены, стае пьяной и голодной до пикантных зрелищ женской половины гостей. Приложив руку козырьком, сквозь бьющий в глаза яркий свет софитов я разглядел вальяжно рассевшихся в отдалении, за столами мужчин, куривших сигары, выпивающих и снисходительно поглядывающих на развлечение своих жен, подруг и любовниц. А разгоряченные алкоголем женщины, похоже, были в курсе основной изюминки сегодняшнего шоу и с нетерпением ждали обнаженки!

Овации грянули с новой силой, а я обернувшись понял, что за мной вышли остальные, но аплодисменты явно сорвал Кроха так как увидев громаду его тела публика, очевидно, прикинула и размеры того что по ее мнению сегодня предстояло лицезреть.

Красавчик, откровенно валяя дурака, смешно проскакал рысцой вокруг импровизированной арены высоко задирая лапы. Народ в зале, начал не стесняясь ржать! Бернардо, Макс и остальные клоуны, имен которых мы так и не узнали прекратили музицировать. Их убогую музыку заменила фонограмма и слава богу, потому что играли они весьма посредственно.

— Алей-ап! — выкрикнул кто-то и клоуны начали становиться в «пирамиду».

Я заметил, как Бернардо истерично жестикулируя указывает мне на свою гармонь и вспомнил, что по сценарию нам всем давно полагалось держать в руках инструменты и делать вид что мы на них играем, а фонограмма-то уже идет!

— Б…ядь, что за херню мы тут затеяли! — раздраженно высказался стоявший рядом Кроха. — Когда будем валить Скварчалупи?

— А вот, прямо сейчас и начнем!

И только я было собрался отдать команду на прием «лекарства» и начало вооруженной атаки на противника, как случилось непредвиденное! Особо рьяные и совершенно пьяные почитательницы стриптиза, которым надоело ждать кульминации, ворвались в действо с криками: «Нахрен цирк, снимай штаны!»

За первой волной как известно, всегда приходит вторая, что, собственно, и случилось! На сцену, не обращая внимания на задирающиеся до трусов платья полезли остальные зрительницы с похотливыми выражениями лиц. По диким, шальным взглядам я понял, что никто их теперь не остановит и нужно срочно покидать зону стихийного бедствия, а иначе нас порвут вместе с остальными клоунами.

Отважный предводитель циркачей Бернардо, похоже, уже попадал в подобные ситуации и недолго думая с силой хлопнул об пол какую-то большую, полупрозрачную капсулу, после чего все вокруг заволокло густым, белым туманом, дезориентируя тем самым обезумевших охотниц до крепкой, мужской плоти.