Чтение онлайн

Теперь сходите в чулан за дедушкиным памп-ганом и разрядите в красавца. Осторожнее, чтобы жертве не оторвало голову. Так, щадяще, в корпус. Когда уляжется дым, осторожно приглядитесь: могу я, недобитый и измочаленный, нравиться нормальным зрителям? Нет? Отлично. А пятнадцатилетним девицам? Тоже нет? Гм. Это перебор. Немножко пригладьте мне прическу. Дайте пригубить из фляжечки. Теперь нежно целуйте в щечку, пока не появится моя фирменная идиотская улыбка. Вот, хорошо. Ну а теперь? Нравлюсь нормальным читателям? Нет. Их тошни-ит. А пятнадцатилетним девицам? Да! Они визжат! Во-от. Вот это я называю золотой серединой. Значит, мы почти у цели.

Остается напялить на красавца-меня железный шлем и алое пончо с вульгарной народной вышивкой. Так, оправьте складки. Отойдите на пару шагов. Привет! Теперь вы меня видите. Да, это я. Зддррасссте. Здрррасссте. Я бы сделал книксен, но не могу.

Впрочем, это внешность. А не хотите ли заглянуть в душу героя? Не желаете ли ощутить глубинный психологизм, залегающий в недрах моего внутреннего "Я"? Тогда представьте, что вас прямо сейчас ударили веслом по голове.

Б-бумммм.

Ага? Теперь вы многое осознали. Именно так я себя ощущаю. Жизнь фекалии, не так ли? Поэтому я скажу вам: хватит. Надоели вы мне. Дайте лучше пива.

Теперь уходите, уходите. Конец главки.

* * *

Ничего, если я тут рядом постою? Не помешаю вам книжку читать? Свет не загораживаю? Я бы не стал надоедать, но сейчас мой выход. Да подвиньтесь, наконец! Дайте выползти на страницу.

...Белоснежно улыбаясь, теребя тонкими пальцами пурпурную фелодезию, пылающую в бутоньерке жемчужного смокинга, поигрывая серебряной тростью, мягкой пружинистой походкой молодого светского ягуара ваш обожаемый герой Мстиславушка - культовая модель и бесспорный секс-символ Древней Руси ничуть не спеша выходит на ярко освещенную сцену...

Впрочем, нельзя так бессовестно врать. Смена декораций - дубль два:

...Волоча вывихнутую ногу, оправляя ядовитый кактус в бутонерке и опираясь на трофейный кладенец, ваш обожаемый герой, культовая модель по кличке Бисер, выползает на ярко освещенную сцену Влюбленные читательницы могут потихоньку визжать. Приблизьтесь, я вас исцелую. Натуральные блондинки, большевистки сексуальной революции и выпускницы самарского медучилища обслуживаются вне очереди. Суфражистки не обслуживаются. Члены партии "Яблоко", марсиане и педерасты могут сразу выкинуть эту книгу и пойти пока сделать триста приседаний с гирей.

...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!

Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.

Было дело.

Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести, сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике). Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня вице-президентом работает. По случайным связям с общественностью. Он жуткий.
– Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно. Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.

С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад - чудом уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.

Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть - сушеными грибами. Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников; 20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них две - старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300 подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard" ["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.).
– Перевод автора дневника.], из коих реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр. Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за полчаса - ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли дамскую весчь за новомодный боевой доспех).

Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала... около трех серебряных гривен чистого барыша!

Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по стакану.

Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками. Но - теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты, я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного пути:

1. Носки новые купить.

2. Отдать Ласте что обещано.

3. Остановить агрессора Чурилу.

4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.

5. Леху Старцева (князя Лисея Вещего) из тисков освободить.

Нацарапав сие, я кинулся судорожно мыслить. Грызя ногти по всему телу, мыча и хрюкая, складывал в уме разные цифры. Вот что получилось:

1. Носки новые купить.

Необходимы инвестиции: 0.001 гривны.

2. Отдать Ласте что обещано.

Необходимы инвестиции:

– румяна + белила - 0.1 гривны;

– цветики-семицветики, ленты, йокарные бусы и в.т.
– 0.1 гривны; [Сокращение "и в.т." закреплено в практике русского литературного языка сравнительно недавно (см. материалы Языковой реформы 2000 года) и расшифровывается как "и все такое". См. также сокращение "и п.х." - "и прочая хрень".
– Примеч. М.Бисерова.]

– рукавички, расшитые жемчугом (в июне? ладно, пусть коза подавится) 0.5 гривны;

– новые рессоры для спортивной телеги (без комментариев) - 0.5 гривны;

– звезды с неба - ок. 0.5 гривны (уточнить у торговца метеоритами).

3. Остановить агрессора Чурилу.

Необходимы инвестиции:

– стрелы отравленные (за дюжину) - 0.5 гривны;

– 1.5-тысячное ополчение, в сутки - 30 гривен;

– срочный ремонт крепости г.Властова - 1500 гривен;

– подготовка укреплений г.Властова к обороне - 500 гривен;

– наем богатырей, за 1 шт. в сутки - 40 гривен;

– пропагандистская война (включая изготовление лубков, росписей, стикеров, заказ песен, сказок, кукольных спектаклей, слухов, сплетен и п.х.), в сутки - 50 гривен;

– контрразведывательная деятельность (Служба Противодействия Антиславянским Разведкам и Шаманизму - СПАРШ), в сутки - 5 гривен;

– разведывательная деятельность (Группа Оперативного Выяснения Наиболее Уязвимых Мест Чурилы), в сутки - 1 гривна.

4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.

Необходимы инвестиции:

– наем экспертов для дешифровки символов на фрагменте княжеской опоясти, каждому чародею в день - 1 гривна;

– составление полного генеалогического древа рода князей Властовских, каждому жрецу в день - 1 гривна;