Чтение онлайн

Таксовать будут, устроятся курьерами или на стройку. И да, в Южно-Сахалинске довольно популярна доставка. Кафе и ресторанов тьма, и курьеры развозят еду по всему городу.

А вот заказать лекарства из аптеки или продукты в магазине нельзя. Прогресс ещё не дошёл. Точнее, есть один супермаркет с доставкой, но он работает через Купер, и имеется огромная проблема с курьерами. Документы нужны, а у курьеров их, видимо, нет.

— Чёрт, мы мусора собрали, как будто здесь вообще не убирались никогда, — ругался Денис Степанович, когда мы закончили. Причём затемно.

— Как будто? — не скрывая сарказма, поинтересовался я.

— Ой всё, Мих, — улыбнулся тот. — Просто никто не убирается так тщательно, как ты. С меня премия, и, если завтра не получим по шапке, проставляюсь.

— Договорились.

Пожал ему руку и побрёл домой. Мышцы ныли от усталости, но… Раньше я не смог бы сделать столько работы, а теперь… Работает повышенная Живучесть!

— Р-р-р-р-рмяу! — услышал я кошачий крик, за которым последовал тонкий голосок:

— Ай! Больно! За это я буду есть тебя медленно и мучительно!

Я поспешил на шум и, преодолев коридор из кустов, вышел к дому, где на козырьке подъезда, стоял чёрный кот с вздыбленной шерстью. А к стене прилипла гигантская жаба… гуманоидная и выглядевшая как монстр.

— Мяу?

— М? — жаба повернула голову ко мне, и я увидел красные глаза. — Мясо… Мясо!

Человек-жаба оттолкнулся от стены и, приземлившись передо мной… тут же получил струёй газа в лицо!

— А-а-а-а-а! — взвыла жаба, схватившись за глаза, а я костылём его в шею ткнул, роняя.

Монстр начал кататься по полу, хватаясь за глаза и растирая их.

Ох зря ты это, только хуже сделал. Ни в коем случае нельзя растирать глаза после газа! Их промывать нужно.

И да, мне было чертовски страшно! Но в последние дни я понял одно… У меня атрофировалось восприятие мира. Я всё ещё боюсь смерти, но этот страх существенно ослаб. Наверное, такое же происходит с людьми на фронте. Они привыкли к смерти и перестали её бояться.

— Ты хотел меня съесть? А если я тебя съем? — поинтересовался я и вновь ткнул костылём в жабу. Но не бил как палкой, а то костыль старый, сломается ещё. Просто колол.

— Пощади, не ешь меня… больно! — вопила жаба.

— Проваливай с глаз моих долой, — потребовал я, и жаба на четвереньках побежала куда-то в сторону, сперва врезаясь в дерево, а потом прошла через него как призрак…

Вскоре жаба умчалась, а я кинул взгляд на кота, сидевшего на козырьке. Точнее, уже лежавшего. Он свесил передние лапы и смотрел на меня… тремя глазами. Третий был на лбу.

— Мяу, — благодарно мяукнул кот.

— Ты же дух?..

— Мяу? — сделал он невинную мордочку и закрыл третий глаз. И всё, будто обычный кот. Разве что чёрный словно сама ночь. Да и упитанный…

— Да-да, так я тебе и поверил! — хохотал я, глядя на эту невинную мордашку. — Ну, удачи, котяра! Не влипай больше в неприятности!

Помахав ему рукой, побрёл домой. Эта «пробежка» выбила меня из сил. Так что шёл я небыстро, но осторожно! Всё же монстры повсюду… Ночь — их время, и я, хромой да безоружный, — отличная цель…

Это уже второй дух, который хотел меня съесть. А сколько их ещё будет? Мне нужно оружие… Или сила.

С такими мыслями я доковылял до дома. И стоит отметить, что мне не дали Очки Кармы за помощь коту. Это явный признак того, что он — какой-то дух.

А вот победи я жабу, вероятно, получил бы награду. Но чем мне его убивать, щекоткой?..

Вздыхая, вошёл в свою квартиру. Мать уже спала, но чувствуется запах еды. Похоже, только недавно вернулась и поела.

Так что аккуратно, чтобы не разбудить, побрёл в ванную и…

— Чудеса… — бормотал я, глядя, что часть мха на ранах уже отвалилась. А под мхом была розовая кожа. И пусть нога ещё болела, но внешне нет даже шрама!

Сдирать весь мох не стал. Сам отпадёт. Так что просто омылся тряпкой и, оставив костыль, в одних трусах пошёл ужинать. Но…

— Мяу? — спросил кот, лежавший на моём ноутбуке. Он вилял хвостом и смотрел на меня, мол, что надо?

— Я так понимаю, теперь ты — мой кот?..

— Мяу! — утвердительно ответил чёрный.

Уже не раз слышал, что так мужчины и становятся кошатниками. Жил, никому не мешал, и тут бац, появился кот или кошка. Так же и с жёнами… Жил отец холостяком, работал, никому не мешал, но однажды в его жизнь ворвался ураган, и всё, жена, сын, ипотека.

Но что-то мне подсказывает, что взять к себе этого кота — идея хорошая.

— Ты мальчик или девочка? — поинтересовался я, а кот обижено мяукнул. — Ну, извини! Я не специалист по котам, и мне под хвост заглянуть надо, чтобы понять твой пол.

— Мурк! — возмутился кошак.

— Тогда будешь Тенью.

— Мур?.. Мяу! — согласился кот и обратился тьмой! А миг спустя эта тьма оказалась на моём плече, став котом. Тяжеленным! Едва на ногах устоял, и я без костыля был… Благо за стол схватился.

— Надо было называть бегемотиком… — простонал я, за что был укушен за ухо. — Больно же!

— Мурк! — возмутился кот и спрыгнул на стол.

— Что сразу мурк? Ты тяжёлый, а у меня нога болит! — указал я на свою ногу.

— Мур… — задумался кот, а потом фыркнул.

— В смысле пустяк? У меня вообще-то рана была жуткая, и я мог умереть.

Кот в ответ фыркнул, мол, слабак.

— Этот слабак тебя спас, — начал я ворчать и аккуратно, сместив центр тяжести на здоровую ногу, достал суп из холодильника. — Жрать будешь? Есть только суп.

Я обернулся, и кота там уже не было, а нашёлся он на подоконнике, куда я поставил кастрюлю! Смотрел на неё с огромным интересом, аж глаза горели. И когда я открыл крышку, кот едва не засунул в кастрюлю лапу.

— Мур-р-р-р… — размышлял котяра. — Мяу, — согласно махнул он лапой и, обратившись тьмой, вернулся на стол.

— Вот, блин, король! — обалдевал я.

— Мяу-мяу, — потребовал кот, и я налил ему супа в тарелку и, подогрев, положил её на пол. — Мурк?

— Что мурк? Ты лапы мыл, чтобы на столе сидеть? Нет, не мыл! А значит, как все коты, будешь есть на полу, — заявил я и, подогрев себе еды, сел за стол.

Вообще, суп вкуснее всего, лишь когда свежий. Вот только каждый раз готовить свежий суп я не могу себе позволить. Но в целом, съедобно. Так что я быстро опустошил тарелку и… налил добавку. Аппетит у меня последние дни прямо зверский. И это… накладывает свой отпечаток на бюджет. Я ем больше, чем у нас денег!