Чтение онлайн

— Да все не так, Эд… Я хочу домой, мне надоело прятаться. Мы что теперь будем вечно отсиживаться тут? Он явно погиб. Хватит… Я устала, я скучаю по семье, я не хочу так больше. Ты работаешь, а я даже не могу в интернет выйти, ты запрещаешь. Звоню семье раз в несколько недель… Может хватит такой жизни? Не могу больше, — моя любимая опустилась на ступени возле дома, а у меня защимило внутри, глядя на ее несчастное выражение лица. Разве я этого хотел? Нет… совсем нет. Зачем же так… почему она страдает? Разве я не дал ей все, что только мог дать? Разве, мы не счастливы здесь вдвоем?

— Катюш, — я опустился рядом со своим рыжеволосым солнышком. Приобнял ее и готов был разбиться в лепешку, лишь бы она не плакала. Такая сильная и в то же время, такая ранимая, моя… Не понимал, что я сделал не так, но хотел узнать. — Я не понимаю, тебе плохо со мной? Мы ведь вдвоем, у нас все есть, зачем ты хочешь вернуться? Тебе плохо со мной? — опять глупо повторился. — Я чем-то обидел тебя? Или в чем дело, Кать, я правда не понимаю…

Этот взгляд… Оооо…. Ощущение, что она меня сейчас разрезала бы напополам и извлекла бы из груди мое сердце, а потом разбила бы его с удовольствием об пол, как хрустальную вазу… Ну и пусть, может ей тогда полегчало бы? Видел, что хотела что-то сказать мне, держалась из последних сил, поджимая нарочито губки. Сжимала свои маленькие девчачьи кулачки и хмурила носик. Потом сильно зажмурилась и выпалила на одном дыхании.

— Эд, мы абсолютно разные, мы не понимаем нужды и желания друг друга. Ты хочешь остаться, а я уехать. Так не должно быть, так не хорошо, — в ее глазах появилось отчаянное выражение, я задумался. Ведь она в чем-то права… Я тянул время, наслаждался ее компанией и не хотел возвращаться. Постоянно находил отговорки, практически привязал ее к себе. Поначалу все было оправданно. Но прошло уже столько времени… даже не знаю, почему я еще не вернулся в Москву и не занялся лично поисками Барских? Хотя, он давно не появлялся и все думали, что уже и не появится. Такого человека просто не существовало, он был ранен, может все-таки сдох по дороге, умер и решил проблему многих людей? А вообще, я понимал, что специально не еду, держу Катю рядом и не хочу ее отпускать. Боюсь, что стану ей не нужен и она уйдет… Что меня удерживало здесь? Сначала я прикрывался Аней… Теперь она уехала с Антоном на гастроли и вот уже месяц мы здесь одни с моей любимой. У нас все превосходно, только вот не всегда… Катя постоянно старалась со мной поговорить, но как только заводилась эта тема, я никогда ее не слушал… то нервно реагировал, то уходил от разговора. Просто не хотел… Иногда даже специально начинал заигрывать, чтобы отвлечь мою красавицу, переводя все на романтический лад. Странно, неужели я для себя все решил? Да, наверное, это и была моя глубокая сокровенная мечта: жить на побережье, с любимой женщиной и ни о чем не волноваться. Только… я сделал это сам, не спросив свою девушку. Зря… Ведь моя любимая не оценила такие шикарные перспективы.

— Что ты хочешь этим сказать? Что мы не подходим друг другу? Это?

— Нет… Или да… я не знаю… — она снова закрыла лицо руками и чуть не заплакала. Потом резко вскочила и теперь мы продолжили разговор на еще более повышенных тонах: — Эд, я так не могу… Ты мне нравишься, у меня есть к тебе чувства, но это не я, — Катя развела руками, а потом обвела взглядом окружающее ее пространство, давая понять, что она имеет ввиду и место, и нас с ней. — Я не такая, Эд… Я не домашняя, безропотная девушка, которая готова целыми днями нежится в кровати с тобой, а после обеда купаться в океане до посинения. А еще целыми днями готовить и отдыхать, заниматься сексом по несколько раз на дню и ничем больше не заниматься. То есть, секс это хорошо…отдых тоже чудесно…. И ты… Черт, ну почему все так сложно? Я не это имела ввиду, — она видела, как мои брови ползли вверх при каждом ее слове. Я не понимал, что случилось с моей кошечкой, она вдруг стала показывать зубки и коготки, неся при этом полную ерунду. А Катя в то самое время продолжала, не унимаясь:

— Нет… ты должен понять меня, пожалуйста . Я много лет работала, отдавала себя делу, а теперь вдруг… села на попу ровно и сижу… Это не по мне. Мне нужно движение, драйв, какое-то движение, хотя бы что-то, Эд. Я задыхаюсь тут, меня все напрягает. Я не чувствую себя комфортно. Пойми, мне нравилась моя прежняя жизнь, я жила, я была в теме… а что сейчас? Я сижу здесь, отрезанная от всего, без дела для души, без моих родных… Я больше так не могу, — ее голос задрожал и теперь Катя точно заплакала, все-таки не справившись с собой. Я же молчал, сидел словно прожженный кинжалом запущенным в грудь. Нечего делать? Скучно значит здесь, со мной… я значит не тот… не нравится… не чем себя занять… вот это да…

Обрывки ее фраз больно ранили, смысл сказанного размывался и додумывался сам собой, полосуя словно ножом по моему сердцу, отданному этой девушке. А она… Не мог поверить, закрыл глаза. Сглотнул ком, подкативший к горлу и встал. Я значит не такой… возможно… Может я и перегнул где-то палку, слишком закрыл ее от всего мира, но я просто хотел защитить… Думал, она поймет и оценит заботу. Не оценила…

Пошатываясь, направился в гараж. Катя заметила и вроде даже поняла, что я хотел сделать. А я никакого секрета из этого и не делал. Скинул накидку с Харлея, что был в моей коллекции здесь. Красавчик, провел по блестящей раме, задумчиво и оседлал железного коня. Крутанул ручку, глядя девушке прямо в глаза. Словно опомнившись Катя рванула ко мне и бросилась мне на шею.

— Нет… Эд, пожалуйста… останься… прости, прости… я не хотела… Все будет, как ты захочешь, прошу, только не надо… не садись за руль… прости… — она целовала меня в лицо, которое сейчас оставалось безучастным. Глаза лишь прикрылись, губы плотно сжались, боль в груди не давала расслабиться и услышать ее слова. Мне было наплевать, точно также, как и ей на меня и на мои чувства, когда она выплевывала это все мне в лицо. Она хотела уехать, хотела бросить меня. Вернуться к прежней жизни, где не было меня и где я просто не вписывался в ее будни… Забыть все, что между нами было… Наши ночи любви, слова клятв и обещаний, признания и… Пусть так.

— Знаешь, Катя… Не важно, что ты делаешь, а важно с кем… — не выдержал я.

Еще раз крутанул газ и машина издала рычащий звук. Катя закричала, но меня уже было не остановить. Я объехал девушку, что пыталась мне помешать, которая кричала и плакала, просила не делать глупости и… Все… я уже не слышал ее голос, не хотел, выезжая за ворота нашей виллы. Ветер трепал мои волосы, я даже не потрудился надеть шлем. Только очки от солнца, что были на мне, защищали мои глаза. Набрал скорость и понесся по дороге вперед и только вперед. Хотелось затушить огонь внутри меня, хотелось успокоить свои сильно разбушевавшиеся эмоции. Хотелось скорости, просто бешеного адреналина, может он заглушил бы ту боль, что была из-за ее слов в моем сердце. Оно кровоточило, я чувствовал ярость и обиду.

Не могла же она так… работу ей подавай… делать ей нечего… Да что вообще это за бред такой? Люди работают, чтобы заработать себе на жизнь, чтобы есть, где-то жить и что-то носить… А ты… Катя… неужели, ты в чем-то нуждаешься? Неужели, все это меркантильное, важнее меня и нашей любви? Не может она столько… да и в жопу все… и тебя туда же, с твоими закидонами и истериками… Аааааа….Прибавил скорость, не замечая, что уже маневрирую на опасной грани бешенности с сумасшествием. Да не могу я так, не могу…. Очередной поворот на серпантине, а я восемьдесят… Здесь и сорок уже многовато, чуть не промахнулся. Очнулся, цепляя коленом дорогу, потому что сильно разогнался, еще чуть-чуть газа и я бы вылетел в обрыв. А маленькое ограждение, не защищающее вовсе, не удержало бы много килограммового гиганта. Резко дал по тормозам, оставляя следы от резины на асфальте и еле удерживая зверя. Задымило вокруг, скрывая видимость и бешено засвистели покрышки, хорошо никого сзади не было. Соскочил с мотоцикла, а он упал там где я остановился. Зеркало повредилось, возможно, что-то испортилось, но мне было сейчас все равно. Обхватил руками голову и присел прямо возле обочины. Невысокий деревянный метровый заборчик, отделял меня от бездны в пару сотен метров в бушующий океан. Посмотрел с опаской вниз, представляя, как бы не справился с управлением и мог свалиться вниз. Волны бились о скалы, накатывая вновь и вновь. Я бы однозначно разбился, может даже не успев понять, что произошло. Вдыхал живительный кислород с крупицами соли, приводящий меня в сознание. Дышал как сумасшедший, дышал и покрывался холодными мурашками. Осознание своей глупости и пустой никому не нужной обиды, медленно приходило ко мне. Что я творю? Я дурак? Разве так решаются вопросы? Разве так нормально? Чего я хотел добиться? Нет… Это не дело. Нужно отпустить ее…. Как бы мне не хотелось, но я не мог удерживать ее силой рядом с собой. Даже, если не представлял больше, как буду жить дальше без нее. Даже, если потеряю ее навсегда, отпустив. Я обещал… помню свое обещание, ведь… Лишь бы она была счастлива, даже, если без меня. Если нужно, буду ходить рядом, охранять, унижаться и просить не прогонять меня. Слишком глубоко засела эта рыжая заноза… Не представлял уже ни секунды без этой капризули, ни мгновения без моей Кати… Любовь сделала меня слабаком. Я не мог поверить, что думал так… Мрак… Ну и пусть. Лучше я буду в этом слаб, чем без нее, без любви и без радости просто смотреть в ее искрящиеся позитивом глаза. Обнимать ее прекрасное тело, дотягиваться нежными словами до ее души, щекоча и волнуя ее сердце. Я не хочу без нее…

КАТЕРИНА

И через много лет все повторилось…

А ты стояла и ничего не сделала….

— Нет… Пожалуйста, вернись…

Я надрывала горло, стараясь донести до него весь смысл моих криков. Но разве возможно перекричать тысяче кубовую машину? Мотор ревел, Эд уже не желал меня слышать, а когда человек не хочет, то и не услышит… Горько, очень больно… горло саднило, но все же не так сильно, как душу… Что же я наделала? Зачем так настойчиво требовала всего и сразу, да и еще все выпалила на эмоциях? Как и много лет назад… ничего меня не учит… я виновата… я…

Выбежала за ворота, проводив взглядом поднявший столбы пыли удаляющийся мотоцикл. Упала на колени, не в силах больше сражаться со слезами. Истерика и страх за моего мужчину накрыли меня, словно оглушив. Да, что же это такое? Ситуация повторялась, а я вновь ничего не могла сделать, даже больше… снова я была причиной… Дура… какая же я дура… Что натворила? Ну могла бы промолчать… снова… и так вечность вечную, молчать и копить все в себе. Обиду на Эда и сложившуюся ситуацию, несогласие с решениями моего мужчины, расстройство от жизни, которую я не желаю… Да, если посмотреть с этой стороны то, это тоже не дело. Привело бы к аналогичному исходу, ну, может чуть отсрочив неизбежное… Я бы копила все в себе, каждый раз проглатывая и не признаваясь. А потом просто больше не смогла бы сдерживаться. Была бы злой, по любому поводу срывалась на Эда и чувствовала себя ужасно. Начались бы ссоры и проблемы в отношениях, только намного позже. А потом снежным комом бы собралось воедино и лопнуло бы, уничтожая все… Или накрыло нас лавиной всеобщих обид и недосказанностей… а может и вовсе снесло… Нет… это тоже не вариант…