Чтение онлайн

– Так я это... Это ну, я про маршрут.

К о н д у к т о р ш а [разулыбавшись.]:

– И я про него. Шесто-о(!)й номер этого эксклюзивного трамвайчика... И бюст мой под той же цифирью... Видишь ли, сейчас (в свете свежайшего реформирования общественного транспорта) номер бюста кондукторши и номер трамвайного маршрута должны обязательно совпадать...

Я чего к тебе пришла-то?.. Ах да-а!.. Ну чего, подойдешь к провинциалке?

[Вовик молча и неспешно подходит к деревенской тетке в ватнике и в капитально укутавшем голову платке, знойноулыбасто протягивающей мочалку.]

П р о в и н ц и а л к а [развязно.]:

– Слышь, мачо(!), иль как там тебя?.. Потри спинку, а то на нет из-зуделась. Сколько лет без мужика, а спина от бровей до самой... этой самой... все зудится и зудится нещадно! Спасу нет!

С а л о м а с л о в [робко шоркая мочалкой спину.]:

– Из деревни?

[все без исключения женщины с завистью наблюдают за помывочной процедурой.]

П р о в и н ц и а л к а [сексуально пристанывая.]:

– Из нее, из не-ё-ё-ё! Из Мос-квы-ы-ы! Кака-а-а(!!)я, скажу тебе, ды-ри-и-и(!!!)ща-а(!) эта наша Моск-ва-а-а! Дырова-а(!!)тей дырова-а(!)того. Глуби-и-инка-а...

У-у-у(!)лиц-цы кривы-ы-ы(!!)е. Криве-ей вашего Садо-ового кольца-а-а... И э-э(!)кий только обо-о(!)лтус глухома-а(!)нскую дереву-у(!)шку Мо-ос-кво-о-о(!!!)ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю(!) окрести-и-и(!)л-л?.. [Володе истомно, во отблагодарение.]:– О-о-о(!)х-х и ублажи-и(!)л же меня, пас-сажи-ир... Хо-ошь свеклы-ы?

С а л о м а с л о в [градом потно обливаясь.]:

– Не-е-ет, не хочу.

П р о в и н ц и а л к а [в охмурительных интонациях, пытаясь прильнуть плечом к саломасловскому бедру.]:

– Да я ж да-а-а(!!!)ром угоща-а-а(!)ю. У меня ж це-е(!)льный мешо-ок со свекло-ою сдан в багаж на вокзале...

Сейчас из трамвайчика вы-ылезем, пивом с водкою зата-аримся, таксомотор изло-овим, и... И айда-а-а(!) на вокза-ал за свекло-о-о(!)ю-ю-ю... И-э-э-э(!!!)х-х-х...

С а л о м а с л о в [нудно-раздраженно.]:

– Не на-а-а(!)до... мне... свеклы-ы...

П р о в и н ц и а л к а [разочарованно.]:

– Давай тогда хоть за мытье долларом угощу. Хочешь доллар?

С а л о м а с л о в [с неким сомнением в голосе.]:

– Это ну.., да не помешал бы...

П р о в и н ц и а л к а [назидательно, задиранием рук открывая доступ к подмышкам.]:

– В подмышках потри. Ты давай - до валенок отшаркивай! А я тебе за это целых два-а(!) доллара дам. Хочешь?

С а л о м а с л о в [терзаясь сомнениями.]:

– Это ну.., а надо ли(?).., э-э-э...

П р о в и н ц и а л к а [ подсказывающее, с заливистым подхихиком, извиваясь телесно.]:

– Хи-х-х-хи-и-и! Дуся! Ду-у(!)ся я.

О-о-о(!!!)й-й! Рассмеши-ил! Й-я ж... о-о-о(!)й-й... Й-я ж щ-щекотки ву-у-у(!!!)смерть боюсь! На особку в подмышках и... [стеснительно зардев и указующе потупив взгляд в область паха.]:– Й-и... там... на особку... чувствительна...

[прохихикавшись.]:

– А здо-о(!!)рово: помывочные трамваи запустили! Всю Европу с Америкою переплюнули!.. Жалко, в на-а(!)шей деревне (в Москве-то) рельсы не проложишь, потому как под на-а(!)ши криву-у-у-у-у(!)щие улицы рельсы не подобрать... Тайга-а-ма-атушка. А то б и у нас вполне возможно было б...

А чего-о?! Можно й банный вертолет оборудовать! Ему-то рельсы без надобности...

[с неким раздражением Володе.]:

– Да шоркай энергичнее! Стара-а(!)йся. Ежель чего, я тебе к тем долларам еще и евру подарю!

Г о л о с в а г о н о в о ж а т о г о [одесситски-еврейский, из динамика внутрисалонной связи.]:

– Шо я имею к вам, суда-арини, и к тому, которий с мочалкою?!.. А имею я к вам сказать объявьленье! Только, умоляю, не надо поньимать это однобо-око! Раськиньте мозгою фантазьию, и все будьет в ажю-юре! Итак, объявьленье от старого евьрея: "Следуйющая остановка - Гьенеральний дворьец спорьта! Ежели не так, та шоб я сдох на польной скоросьти! Кьлянуся мацьею!.. Я кончил! Надьеюсь, шо вы сделались довольные!.."

П р о в и н ц и а л к а [Володе, умоляюще на экстазном стоне.]:

– О-о-о(!!!)й, па-а(!!)ре-е(!)нь. Конча-а-а(!!!)й. Н-не могу-у-у(!!) уж те-ерп-пе-е(!)ть нивкаку-у(!!)ю-ю-ю. Конча-а-а(!)й, Каза-но-о-о(!!!)ва-а!..

[Володя Саломаслов, вернув мочалку и учтиво кивнув, выходит из трамвая в клочковато разукрашенной шампуниевой пеной одежде.]

П р о в и н ц и а л к а [на крике вдогонку.]:

– Э-э-эй!!! А де-е-еньги-и?!! Задарма что ль отмоча-али-ил?!!

С а л о м а с л о в [отторгаю ще махнув рукой и сдунув с плеча пенный клок .]:

– Оста-а(!!!)вь себе-е(!!), это ну.., на бутербро-о(!)ды, москви-ичка!.. [бурча под нос.]:– За всякую ерунду еще и какие-то деньги. Будто ничего, это ну.., святого у людей...

Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е (канун схватки):

С Ц Е Н А П Е Р В А Я :

[Озелененная рельефными пластиковыми панелями комната с туалетно маркированной белой дверью. На стенах красочные рекламные пласты типа: "Маникюрно обкусываю ногти! Оплата поштучно! Дешево!.. Разобьем Вашу посуду на Ваше СЧАСТЬЕ!.. Пересадка внутренних органов наружу!.. Отечественные часы по цене швейцарских! Сказочно выгодно!.. Еще Иуда кушал уже нашу колбасу!.. Хотите бороду? К н ам - в кусты!.. ООО "НАВАР"!!! Наши ягоды в В ашем вареньи!!!.. Банк "Правильный"!!! К вашей ипотеке блестящие белые тапочки бесплатно!!!"...