Чтение онлайн

Ментал - это холодное, я бы даже сказала безликое считывание нужной информации. Когда ты внедряешься в сознание другого мыслящего существа и, как слайды, просматриваешь всего его мысли, эмоции и чувства.

Эмпатия - это нечто другое. Когда ты не только видишь картинку, но и очень тонко чувствуешь и сопереживаешь индивиду с этой картинки. Иногда даже примеряешь эти чувства к себе, то есть сам становишься испытуемым. Есть большая опасность погрузиться так сильно, что потеряешь собственное «я», растворяясь в чувствах другого. А это действительно страшно.

Но есть и обратная сторона медали, высшая точка способностей, когда эмпат не только чувствует эмоции, но может на них влиять и перестраивать по своему усмотрению.

Эти эмпатические способности, доставшиеся от Натали, были и у меня. И теперь в свете последних событий, хочу я того или нет, мне придётся их развивать.

Радовало в этой ситуации одно – блок слетел не одним махом, а истончался постепенно, значит, у меня есть время подготовиться и поработать над тем, чтобы избежать быстрого эмоционального выгорания. Настораживает то, сколько этого самого времени у меня осталось до полного исчезновения блока. Как бы то ни было, надо было пользоваться каждой секундой.

Через полчаса мне принесли настойку. Надо отдать должное Алексии, но она сработала достаточно оперативно, и упаковала коробочку так, чтобы никто не догадался о её содержимом. Я вежливо, и даже с улыбкой, поблагодарила, и вернулась в ванную. Откупорив бутылку, осторожно принюхалась. Ничего, но меня передёрнуло, и я вылила всё в утилизатор. А сама подумала: ну, подумаешь, хита на теле, да её буду видеть только я. И тут в голове появилась картинка с обнажённой мной в главной роли, и рядом красавец-мужчина, без конкретного лица, просто образ. И вот он разглядывал на мне произведение эквейского искусства. Сначала изумляясь красоте шедевра, потом к нему приходит осознание, какой цветовой гаммы сие творение, и вот передо мной мужчина, в глазах которого недавно читалось восхищение и вожделение, а сейчас в этих глазах плещется ужас, неверие, всплеск разочарования и приговор самому себе. Видение, вызванное фантазией, рассыпалось и исчезло, оставив меня задыхающуюся и непонимающую стоять, опираясь рукой о стенку. И что это было? Я эмпат, а не провидец. Но тогда что же такое мне показалось?

Придя в себя, я скинула халат, подошла опять к зеркалу и стала рассматривать уже свою хиту. Ну…что можно сказать…я, наверное, могла гордиться - там, откуда у всех нормальных гуманоидов росли ноги, у меня росло дерево. Сначала хрюкнула, а потом начала не просто смеяться, а неудержимо ржать.

Правда разглядев новую лазоревую закорючку на своей попе, мне было уже не до смеха. Слава Богу, что её точно никто не увидит. Успокоившись, приняла решение - похожу с хитой немного, от меня не убудет, а когда Богиня поймёт, что все её подковёрные, а вернее – подводные игры не задались, и от них нет никакого толку, тогда и смою. Это сейчас не самые большие проблемы.

Вернулась в комнату и решила заняться рекомендациям своей непростой бабули. В записях полковника было чётко прописано – снимешь блок, сразу ставь защиту или «завесу», как она её называла. То есть этакая мысленная шторка, что будет закрывать моё сознание от проникновения извне шквала эмоций. Да, чужие эмоции будут периодически через неё пролезать, но большей частью, я буду скрыта от всего этого разноголосого многообразия. Так что весь день провела, пытаясь поставить эту самую пресловутую Завесу.

Не получалось.

Или Натали плохо объяснила структуру построения Защитного экрана, или я была настолько непроходимо тупа, но, как бы я ни билась, как ни старалась, Завеса не выстраивалась.

Вот как я могу мысленно что-то воздвигнуть в своей голове? Ведь для того чтобы что-то сделать, надо это видеть или хотя бы иметь хоть какое-то представление. А как можно представить мысленную Завесу? Да никак. Я впала в какой-то мозговой ступор. Даже через дверь до меня долетали обрывки чьих-то эмоций. Такое чувство, что все, кто проходил мимо моей комнаты, скидывали на мой фильтр своё настроение и мысли, и они медленно текли ко мне в голову. Бррр.

Дело шло к вечеру, а результата – ноль.

– Мам, - в дверь громко постучали, заставив меня испугано подскочить на месте и затравленно взглянуть на дверь. – С тобой всё в порядке?

Я встала с дивана и осторожно подошла ближе.

– Да, Кэтти, всё хорошо, - прочистив горло, ответила я.

… и потерялась…

Страх.

Как же мне было страшно. Эта неизвестность мучает, мешая нормально дышать, давит со всех сторон, заставляя сердце испугано сжаться. Меня даже начинает слегка трясти от этой всё возрастающей паники.

Вина… Это я виновата. Если бы я со своей мечтой не влезла, ничего бы этого не было. Подумаешь другая планета, подумаешь мечта… Мама важнее…

И у меня получилось, с трудом, но всё же, мне удалось вытолкнуть чужие эмоции из своего сознания. Это не я, это не моё!!! Надо закрыться, надо как-то отгородиться от всего этого, иначе я просто сойду с ума.

А эти чувства всё напирают и напирают со всех сторон. Надо бы сосредоточиться, но очень отвлекает голос, встревоженный, испуганный:

– Я могу войти?... Мама? Мама, почему ты не отвечаешь?... Открой дверь… мама…

Открыв глаза, я смотрю на свои руки, что буквально сотрясаются мелкой дрожью.

Мамочка, мамочка, что с тобой… мамочка… мне страшно, ответь…

Не могу… просто не могу… надо отползти в сторону… надо хоть что-то делать…

Страшно представить, что же будет, когда блок полностью спадёт?

 - Мама! Открой дверь!

Решимость…

Не уйду, не оставляю её здесь. Если надо, прикажу дверь сломать. Доберусь до самого Князя… всё здесь разнесу, но доберусь.

Мысль о Князе вырывает меня из потока чужого сознания и помогает отползти в сторону. Нет, Его нам здесь точно не надо.

Чем дальше я была от двери, тем мне было легче.

– Кэтти, со мной всё в порядке, правда.

– Я тебе не верю. Открой дверь.

– Дорогая, давай отложим встречу и беседу до завтра.

– И не подумаю. Открывай.

– Не могу, - в конце концов призналась я и села, опираясь спиной о диван.

– Почему?

– Потому что ты задавишь меня своими эмоциями.

Непонимание и снова страх… мама сходит с ума.

Чувства дочери я чувствовала, как свои, но на расстоянии, они не сильно давили на меня, фильтруя на свои и чужие, и воспринимаются, как фон.

Вот если бы научиться делать эту самую стенку, закрываясь от всех эмоций. Да, было бы намного легче.

Понимание появляется неожиданно. Словно ниоткуда. Вот только я сидела, вслушиваясь в голос дочери (как коммуникативный, так и внутренний), а тут желание отгородиться от всего мира стало настолько сильным, что сама не понимая как, на рефлексах, начала строить эту самую Завесу. Необходимо собрать все свои эмоции в одну кучу и закрепить их в сознании, это «я», именно вот этот сгусток противоречивых чувств – я, а не кто-то другой. Теперь вокруг этого скопления надо было выстроить стеночку. Её невозможно, просто нереально описать, надо прочувствовать и осознать. Но кирпичик за кирпичиком, слой за слоем, эта мысленная самая завеса возникала в сознании во всей своей красе.