Чтение онлайн

— Это все здорово, — сказала она, когда мы упражнялись с такими утверждениями. — Но вы просто не знаете Джо. Как только я говорю, что мне нужно время подумать, он начинает дуться, а потом говорит: «В чем дело? Ты знаешь, что распродажа заканчивается на этой неделе. У нас нет времени, чтобы думать».

— А что говорите вы? — спросила я.

— Что-то вроде: «Я не готова принять решение прямо сейчас», но я знаю, что у него в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Он как ребенок: «Сколько ты будешь думать? Сколько ты будешь думать?»

— А вы повторяйте: «Столько, сколько нужно», — посоветовала я.

Шантажист может обидеться, надуться или использовать другой вид давления, но силы повторения обычно достаточно, чтобы дать понять, что вы настроены серьезно.

Новые привычки

Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Это почти то же самое, как если бы, танцуя танго, вы неожиданно перешли на вальс. Шантажист может принять ваш ответ за сопротивление или отказ и поэтому немедленно начнет действовать — оказывать давление.

Результатом может быть только хаос. Словами «Мне нужно время» вы сместили баланс сил в отношениях и поставили шантажиста в положение ожидающего, а это роль пассивная и поэтому гораздо менее выигрышная.

Приготовьтесь к тому, что шантажист будет усиливать давление, пытаясь вернуть себе утраченные позиции. В то время как он будет придерживаться знакомого сценария, нужно применять свой новый набор ответных реакций и повторять про себя: «Я могу это выдержать».

Сила старых привычек и мастерство шантажиста при создании «тумана» могут намного усложнить применение новых ответных реакций. С «карателями», которые не любят отдавать контроль над взаимоотношениями, и с любыми шантажистами, противящимися отсрочке, важно прояснить свои мотивы. В этом случае можно сказать следующее:

• «Я не пытаюсь навязать тебе свое мнение».

• «Я не пытаюсь контролировать тебя».

• «Мне просто нужно немного времени, чтобы обдумать то, чего ты от меня добиваешься».

Если вы имеете дело с разумным человеком, эти рациональные, успокаивающие утверждения помогут снять напряжение.

Неприятный осадок после того, как вы поступили правильно

Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила. Именно это случилось с Зу.

Хотите знать, что случилось? Это было ужасно. Тесса настаивала, чтобы я включила ее в новый большой проект, потому что партнеры — владельцы фирмы через неделю возвращаются из Нью-Йорка, и она хотела произвести на них впечатление, особенно на Дейла, который, как ей кажется, хочет сократить ее должность. Они приезжают только через неделю, а она хочет, чтобы я назначила ее НЕМЕДЛЕННО. «Я знаю, что меня уволят, если ты не поможешь мне получить эту работу, — сказала она. — Я не знаю, что делать. Не хочу на тебя давить, но мне действительно нужно, чтобы ты помогла мне сегодня же». И на ее глаза навернулись слезы.

Я сделала, как вы говорили. Я сказала: «Мне жаль, но я не могу принять такое важное решение прямо сейчас». А она ответила: «Ты же знаешь, как это важно для меня. Мне действительно нужна твоя помощь. Разве мы не подруги? Разве ты мне не доверяешь? Ты ведь знаешь, как я хорошо работаю, и знаешь, что ради тебя я все выполню».

К этому времени в голове опять вертелось: «О Боже, я срочно должна помочь ей. Она права. Если откажусь, у нее будут большие неприятности. Я должна что-то сделать. Сердце забилось сильнее, и дыхание участилось. Я попыталась успокоиться и пару раз быстро повторила: «Я могу это выдержать», а потом сказала: «Понимаю, что ты хочешь, чтобы я что-то немедленно предприняла, но мне нужно время для обдумывания всего этого. Поговорим завтра».

Она со злостью посмотрела на меня и ответила: «Я думала, что ты мне и подруга, и начальница. Думала, что дружба для тебя хоть что-то значит». А потом она ушла, а я почувствовала себя ничтожеством. И до сих пор мне кажется, что я ее подвела. Думала, что буду чувствовать себя легче, а на самом деле все наоборот.

— Поздравляю, — сказала я Зу. — Это означает, что вы начинаете избавляться от старых привычек. Привычные модели поведения удобны и спокойны, пока не сталкиваешься с их результатами. Добиваться отсрочки нелегко, но со временем сделать это станет проще.

И, как я напомнила Зу, все, что вы делаете до этого момента, — это стараетесь отложить принятие решения. Вы не предпринимаете ничего, кроме того, что заставляете шантажиста действовать по вашему графику. Едва ли это решительный шаг, хотя шантажист скорее всего скажет именно так.

По мере того как вы продолжаете затягивать решение, шантажист может увеличивать давление. Его ключевыми словами будут: «Дай НЕМЕДЛЕННО».

Учиться переносить дискомфорт в целях здоровых изменений — одна из самых трудных вещей, которые нам приходится делать. В прошлом дискомфорт всегда был прелюдией к подчинению, но теперь вы изменяетесь и в первое время будете чувствовать неуверенность и тревогу. Это нормально, ведь вы восстанавливаете свою целостность. Меняется внешнее и внутреннее восприятие, поэтому хочу уверить вас, что чувство неуверенности — вполне естественное явление.

Не позволяйте дискомфорту сбить вас с выбранного курса.

Диалог с дискомфортом

Настаивая на отсрочке решения, Зу чувствовала себя все более неуверенно. Тесса настаивала, и каждый раз, когда Зу с ней встречалась, она представляла собой воплощение страдания. Чем больше Зу думала о требовании Тессы, тем яснее понимала, что не имела права уступить, однако вина, которую она ощущала, становилась все острее.

Не могу избавиться от чувства, что я — бессердечное животное, и чувство это продолжает меня мучить. Я ничего не предпринимаю и оттого переживаю. Вы уверены, что это сработает?

Внутренний дискомфорт представляет собой одно из главных препятствий к изменению, и мы так привыкли реагировать на него, как на пожар, который нужно тушить, что многие так и не научились переносить его некоторый уровень, сопровождающий все изменения. Мы всячески избегаем дискомфорта и пытаемся от него избавиться, тем самым лишаясь одного из самых полезных инструментов. Большинство не хотят исследовать дискомфорт, слепо реагируя на его присутствие, вместо того чтобы проанализировать, что он означает.

Я сказала Зу, что один из методов достичь целостности — это восстановить даже небольшую часть самих себя, с которой мы боремся и которую должны научиться признавать как нормальное явление. Один из способов добиться этого — вступить в диалог с этой частью: поместить ее вне себя и познакомиться с ней поближе. Я попросила Зу захватить с собой на следующий сеанс какую-нибудь вещь из дома, доставляющую ей дискомфорт, — жесткий свитер, свою неудачную фотографию или тесную пару обуви, — чтобы мы могли использовать эту вещь для исследования чувства, которое казалось ей таким пугающим.