Чтение онлайн

Ни хрена себе, сто процентов стоит дешевле, а магазин накручивает. Но мне-то все равно, скоро деньги обесценятся. Поэтому я не возмущаюсь и продолжаю:

– Отлично, мне нравится, беру. Варенька, милая, дайте, пожалуйста, еще два фонарика хороших один, такой как циклоп на голову, а второй большой и светодиодный. – Совсем девчонку в краску вогнал я. – Мощный чтобы, есть?

– Да, конечно! Вам на сколько ватт. – Продавщица, ничуть не смутившись, сыпала понятиями не свойственными для неё. – Есть разные «Космос» они русские, но сделано в Китае, там мощности варьируются от десяти ватт до пятидесяти пяти. Возьмите вот Косар 2008 там есть и галогеновая лампа и светодиоды двадцать четыре штуки на боку, можно заряжать от прикуривателя, а аккумулятор на шесть вольт. Не дорого за такого же немца, например, втрое дороже берем. А это восемьсот рублей всего. И на голову вот тоже «Космос» на тридцать светодиодов, батарейки мизинчиковые. Сто восемьдесят рублей.

– Замечательно беру все! Добавьте, пожалуйста, батареек заряжаемых дюрасел, и зарядное устройство. – Я пробежался взглядом по полкам, Брать товары так брать. Как говорится, коль пошла такая пьянка, режь последний огурец. – Девушка докиньте, пожалуйста, еще вон тат арбалет, черный и стрел к нему штук сто.

– Это вот этот, черно-зеленый, камуфлированный. – Она показала на мой выбор. Я кивнул, мол, оно самое. – Это Арбалет Revolution AVI. Великолепный выбор. Возможность устанавливать оптический прицел, ложа из прочного композитного пластика, регулируемая щека приклада, регулируемый затыльник, высокая дальность стрельбы при начальной скорости 105 м/с и сравнительно небольшой вес для этой линейки арбалетов всего 3,5 килограмма. Болты, кстати, а не стрелы, в двадцать два дюйма, для него идут отдельно.

– Беру! – Я достал деньги из своей копилки на СССР, тем более оно уже не случится никогда, и купил. Вся покупка обошлась мне почти в сорок тысяч рублей, но я не жалел. Пистолет на месте, я с арбалетом. Это уже не сталкер, это уже халфа. И я блин Гордон Фриман, нах. Монтировки не хватает, жаль. И уже собрался выходить из магазина с покупками, как вспомнил:

– Варвара, вы поаккуратнее сегодня, а то там бешеные на людей кидаются. Вы если что, то по голове их чем-нибудь тяжелым бейте, говорят помогает. И не давайте себя укусить, а то вдруг заразитесь. – Такой репликой я очистил свою совесть.

– Я знаю, с утра уже столкнулась. А так, меня отец заберет сегодня. – В очередной раз продавщица поразила меня. Наконец закончив плодотворный диалог, я вышел из магазина. Подойдя к машине, первым делом согнал со штурманского места Мишку, пусть сзади едет и с «дашкой» обнимается, а мне не солидно. Я же все-таки командир отряда.

– Мишка! Кыш с моего места, иди с «дашкой» обнимайся. – С такими словами я сел в машину. – Боренька, радость моя, если ты сейчас тронешься с понтами, я тебя на рычаг насажу, понял! Так что ехай нормально!

Он тронулся нормально безо всяких выкрутас, и мы поехали ко второй крупной точке нашего плана. Поехали за электроникой.

Всяко разно, но по дороге в рай электроники мы развлекали себя бородатыми и не очень анекдотами и разными реальными историями.

– Вот, вот слушайте анекдот! – Миша вспомнил какую-то шутку. – Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

– Миша это не анекдот, это афоризм. – Перебил его я, еле сдерживая себя от хохота. – Слушай. Штирлиц падал с шестого этажа, но чудом зацепился за балкон третьего. На утро чудо распухло и мешало ходить.

– Бородатый! – резко обломил всех Боря. – Мой новее: Звонок в дверь. Мюллер открывает дверь и видит красноармейца. Настоящего со всеми причиндалами там, красный парашют, буденовка со звездой, ППШ на плече. Красноармеец и говорит «Слоны идут на север!». А Мюллер отвечает «Слоны идут нахер! А Штирлиц живет этажом выше!»

Салон немецкой машины сотряс взрыв безудержного хохота. Анекдот хоть и староват, но, сука, смешной! Но Боря не унимался:

– Слушайте вот история реальная. – Он посмотрел на меня, потом на Мишку. – Помните Серафиму Абрамовну с пятого подъезда.

Мы с Мишей кивнули. Я чего-то перестал понимать, Мишка не знает эту историю? Не может быть.

– Так вот, у ней есть сын, Йоська. Старше нас, но нигде не работает, алкашничает. А друзья у него кто такие же, как он, а кто из братков девяностых. – Боря все это рассказывал, не отрываясь от руля. – И однажды, одного из приблатненных друзей отправили в больницу. Воспаление легких там или что-то типа того. Ну а как они в больнице лежат, как на курорте почти. Хавчик нормальный, выпить тоже есть. Ну и видимо, на третий день он с соседом по палате перепил малость, от чего сосед вырубился. А друган Йоськи Сашек словил белочку. Так вот, Серафима Абрамовна спокойно себе спит ночью, а зима была, как вдруг звонок в дверь. Тетя Серафима встает, идет к двери и спрашивает кто там? А из-за двери отвечают «Это я Саша, пустите меня тетя Серафима» Сашку она узнала сразу и дверь открыта. За дверью стоял больной, весь пьяный в дым, в больничном халате, джинсах своих модных и носках. Он её спрашивает «Йося дома? Пустите меня, а то за мной гонятся, убить хотят. Со мной дед в палате был, так его убили. Теперь и меня хотят грохнуть. Спрячьте меня, только никому не говорите». Та кивает и приглашает на кухню. Сидят они, значит, втроем, пьют чай. Сашек трезвеет потихоньку. Как вдруг, он вскакивает с места и говорит «Никто не слышит?» Все в ответ, мол, «Чего?» Он такой «Писк, странный, точно они жучок на меня повесили. Дайте ножницы!» Ну, Йоська дает ему ножницы, а Саня берет, снимает джинсы свои и начинает резать, ну там, где ремень. Изрезал все джинсы и сидит, как опять «Слышите, слышите. Опять началось, не помогает!» Серафима и Йося говорят ему «Да нет ничего», а он «Как нет, вот пищат штаны». Снимает штаны и выкидывает в окно. – Боря прокашлялся. – А наутро, Сашек встает и говорит «Тетя Серафима, у вас есть штаны и тапки запасные до дома дойти?» Ну, тетя Серафима дала ему старые Йоскины штаны, «А тапок нет! Пойдешь так» Ну ему деваться некуда, он домой в одних носках и поперся. Хорошо хоть до первого подъезда ему идти было. Такая вот история, всмамомделишная.

– Не очень смешно, конечно, но прикольно. – Подвел итог я.

Дальше до «Эльдорадо» мы ехали, молча, наблюдая, как иногда мимо нас проезжала то скорая, то милиция. К концу рабочего дня обстановка в городе начала накаляться. Но, не смотря на это, до магазина бытовой техники и электроники, мы доехали быстро.

В «Эльдорадо» наша команда пошла в том же составе, что и в «Магнит». То есть я и Мишка. Вооружились также, но на этот раз мой пистолет был в кобуре, Мишкин тоже. У него кобура, оказывается, была, но достал он её только сейчас. Поход за плазменным телевизором, DVD-проигрывателем с функцией караоке, двумя новыми мощными игровым компьютерами и мониторами, фотоаппаратом и видеокамерой, лазерным цветным принтером и кучей картриджей и кипой бумаги к нему, и горой дисков с фильмами и играми обошелся без эксцессов. Наверное, охрана в таких магазинах лучше, поэтому умирать туда ходить, людей не тянет. В соседнем от «Эльдорадо» отделе сотовой связи, фиолетово-зеленого цвета, мы разжились двумя 3G модемами, сим-картами и пополнили там баланс до десяти тысяч рублей. Не забыли и про рации, нам в дороге они пригодятся. Купили четыре Motorol'ы, говорят рации у них хорошие.

После закупок и погрузки в машину, там места не осталось совсем, я выгнал Борю из-за руля. Наконец, заняв привычное место, мы продолжили путь. Я созвонился с Валей, спросив, как она, предупредил, что скоро будем. У Вали все было в порядке, только зомби, как стояло под дверью, так никуда и не ушло.

На заправке мы залили полный бак и две канистры солярки, две канистры девяносто второго. Этим мы опустошили наши денежные запасы, хватило только на две бутылки Coca-Cola и большую пачку чипсов. Хоть напоследок поесть. От заправки двинули за Валькой. Нам еще двор зачищать от зомби.

Во двор заезжали уже в сумерках. Плохо. Не видно ничего. Как чистить? Попробуем так: я стремительно лезу на крышу со «светкой» и новой покупкой. Сначала использую арбалет, а только потом «светку» братья страхуют снизу. Плохо только то, что скорая загораживает часть обзора. Серьезно, однако, вещи крутиться начинают, если за ней никто не приехал. Да еще и машин прибавилось. Дверь в подъезд, сука, раскрыта. А почему скорая плохо? Плюс трофей.

Сумерки это не ночь, но видно все равно плохенько. Хоть галогеновые фары и ярко освещали, но лишь часть двора. Там куда не попадал свет, было видно плохо. Но плюсом было то, что зомби неожиданно потянулись на свет. (А может на шум?) Ну, начнем отстрел. Я вскинул арбалет, прижал его к ключице, стал целиться через штатную оптику. Было забавно целиться в оптику на дистанции в десять метров, но мне по фиг, мне удобно. Звук удара плетки, тетива соскочила со скоб и погнала вперед болт. Он сорвался с края лука и с характерным свистом начал лететь к цели. Через десять метров полет болта окончился, причем результативно. Я фигею сегодня, я сука нереальный некромансер-стрелок! Попал в лоб. Хорошо, что дистанция маленькая и болты не с пластмассовым наконечником. Так бы хрен упокоил. Все не расслабляться, работы еще много. Нужно зачистить до входной двери и закрыть её, дальше вывести Вальку с котом и вещами через балкон. Забрать машины и валить! Пока думал и заряжал арбалет, на свет вышел еще один жмур. Хлесткий удар и цель, сука, стоит и не падает. Мимо, бля! Все хватит играть. Стреляем из «светки». Под фары к первому вылезло еще трое. Придется целить каждого по очереди.