Чтение онлайн

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Возвращается как-то под утро частный предприниматель домой после презентации. Машина сломалась. Он пытается поймать попутку – не получается. Останавливается дежурный трамвай. Предприниматель:

– Дружан, отвези домой, большие деньги заплачу, недалеко…

Водитель посмотрел на баксы, подумал, что-то там в моторе подкрутил, какие-то проводки подсоединил – с рельсов сошли, поехали. Едут по проселочным дорогам, вокруг темнота. Водитель:

– Куда дальше-то?

– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.

* * *

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал, тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять пеpвый понюхал, втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое:

– Ты что сюда пить или жpать пpишел?!

* * *

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь. Мyжик:

– Кто?

– Это я, твоя жена.

– Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

* * *

Защита диплома по-русски…

Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом…

* * *

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

* * *

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».

Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

* * *

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону.

Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

– А ну выплюни, с…ка!

* * *

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!..

* * *

Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:

– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.

– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.

* * *

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд.

Алкаш:

– О! За проезд!

* * *

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте…

* * *

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Какой?

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

* * *

Британский химический справочник 1954-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – «спирт». Как обычно формула, описание и прочее. В конце – «смертельная доза для человека – 300 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

* * *

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

– Опять вчера пришел пьяным?

– С чего ты взяла?

– А кто все трюмо пластырем заклеил?

* * *

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– 200 грамм в день, не больше!

– 200 грамм в день? Ладно.

Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь что ли?!

* * *

Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:

– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное. Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.

– А воду кому-нибудь из них надо подавать?

– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.

* * *

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Не пропущу!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

* * *

В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:

– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?

– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Два мужика у ларька спорят:

– Две водки брать будем?

– Может три?