Чтение онлайн

Трое спорят, чей Бог лучше.

– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.

– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.

Третью историю рассказал еврей:

– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

В купе.

– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.

– У меня нет усов.

– Зато у нее есть.

В купе.

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.

– А кто это такой?

– Он изобрел теорию относительности.

– А что это такое?

– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?

– Конечно, мало.

– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.

– И что, с этой хохмой он прославился?

В купе.

– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.

Еврей подошел к третьему немцу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

– Шура, это вы?

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Два еврея едут в купе.

– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в

Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».

– Так куда вы едете, Рабинович?

– Я еду в Бердичев.

– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.

– Тю! Негр на наший мови газету чытае!

Негр отвечает:

– А чому не чытаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

– А я украинець. Потому и розмовляю.

– А я тоды хто?!

– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

Едут в одном купе еврей и помещик.

– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?

– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.

– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

– Не могу, это мой ужин.

– Даю рубль за штуку.

– Ладно.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:

– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!

– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!

Контролер в поезде обращается к еврею:

– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Ко– нотоп.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.

– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.

– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.

Проходит час, два…

– Изя, ну ты не передумал стать русским?

– Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

Урок атеизма.

– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

– Почему? – спросила учительница Мойшу.

– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».

Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.

И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

Урок литературы.

– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?

– Мойша, нет такого выражения.

– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».